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; 好人
“世界上哪个人最好?”
“你。”
“何以见得呢?”
“因为在你口中,其他人都不是好人!”
大药缸
一位医生在一艘远洋轮上工作,船员们找他看病,他总是胡乱地给他们一瓶海水就算是药。
一次,医生不慎掉进海里,船长听到响声,问一个水手是什么声音。
“没什么,船长,”这位水手答道,“这是我们的医生跌进他的药缸里去了!”
现在正流行哑嗓子
丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会使你的嗓子变哑的。”
妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”
没油水
服务员:真对不起,不小心把菜汤洒在您衣服上了。
顾客:没关系,反正没油水。
服务员:……
没有礼貌
一顾客气愤地对售货员说:“你们店的人都没有礼貌!”
售货员回应道:“您说得对,我们这儿只发给每人一套西装和一条领带,确实没有礼帽。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受别人的嘲笑。
一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧追不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”
他立刻又被吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你……你打死我吧!”
等价交换
一农夫来到一家副食店,他问起面包的价格。
“八分钱一条。”
“噢,”农夫轻快地说,“那就来一条吧。”
商人把面包包好给他。他接过面包指着货柜说:“那罐土豆多少钱?”
“八分钱。”
“那么,我不要面包了——我要土豆。”他接过土豆塞进口袋就往外走。
“喂!”商人喊道,“你还没付钱呢。”
“付钱——我当然没有!我是拿面包换土豆的。你知道两种商品价格一样。”
幸运与不幸
一个青年,路上看见一个少女手里抱着一只猫。
青年:我能是一只猫就好了。
少女:呀!我现在正打算去丢掉它呢。
风味小吃
顾客:刮这么大的风,也不关窗户?
服务员:您没看招牌吗?我们这儿是“风味小吃店”嘛!
修电话
甲:小李,你答应昨天帮我们修电话为什么讲话不算数?
乙:能怪我吗?你的单位昨天没人上班。
甲:奇怪,我昨天亲自在办公室等你一天呢!
乙:那我前后打了三次电话去,你为啥不接电话?
找门
一个女人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新折腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。
这一声响将他的妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫:“老婆,你又把门放到什么位置了?”
巧辩
一位顾客买了一件兔皮袄。
“这件皮袄我很喜欢,但是它怕雨水吗?”
“当然不怕!”售货员说,“难道您见过打雨伞的兔子吗?”
讨钱
一个乞丐在街头行乞。这时,一个路人走过来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”
乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
让位
老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴地要坐下去,座位旁边的年轻人忽然开口说:“对不起,这位子有人坐了。”
老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
过了一会儿,又上来了一个年轻漂亮的小姐,问:“这位子有人坐吗?”
年轻人说:“没关系,请坐!”这小姐便坐下去了。
老先生十分生气,就走过来问:“你刚才不是说这有人吗?”
年轻人便说:“她是我妹妹。”
老先生就更恼火了:“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子了?”
鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子,半路上打赌,吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股,谁就算赢家,这顿饭由输家请客。
席间,眼看要上鸡了,朋友甲装做去帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把鸡端上桌,朋友乙急忙拿筷子在盘里拨来拨去找鸡屁股。
“别找了,”朋友甲指着自己的嘴说,“鸡屁股在这里!”
遗物
男人:我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗,夫人?
女人:可以。我就是他的遗物。
两千只
一位朋友来到李三家里聊天,见他正在折纸鹤,就问道:“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧?”李三回答:“是的,女朋友对我说:‘如果你是世上最爱我的人,那你就折一千只纸鹤送给我吧。’”
朋友说:“你折了这么多只,恐怕已超过一千只了。”李三说:“已经折了一千三百四十六只,还得再折六百五十四只,凑成两千只。”朋友说:“怎么,是想给女朋友来个惊喜?”李三说:“哎!原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”
搞对象和搞破坏
A君是某计算机专业的学生,专攻面向对象程序设计的。有一日A君和女友一起乘火车,对面坐一B君。
闲聊时,B君问及A君专业,A君答曰:“搞对象的。”问及B君,B君是某力学专业专攻破坏力学的,B君答曰:“搞破坏的!”
原来如此
甲:“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
乙:“她真是富有爱心。”
甲:“她不能容忍那么多漂亮的毛皮毫无意义地待在笼子里。”
报警
深夜,警官罗伯特接到一个报警电话:打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器都被小偷卸掉了。
罗伯特表示立刻赶往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发之时,电话铃又响了。罗伯特只好下车拿起电话听筒。打电话的仍然是那位:
“实在对不起,先生,您不用来了。我喝多了点儿,现在清醒了,我才发现自己原来是坐在车内第二排。”
留纪念
男人:您看见远处那个人了吗?要知道那是一头傲慢的驴,是个微不足道的人,是个过于自信的吹牛大王,是寄生虫和人类的负担。
女人:您能不能把一切都写在我的记事本里?要知道,他是我的丈夫,而且我很想在他身上体验一下这些表现。
男女有别
甲:女人可真占尽了便宜,瘦的人家称赞她是“苗条”,胖的是“丰满”,高的是“修长”,矮的是“小巧玲珑”。
乙:可不是吗?简直无一不美。男子呢?
甲:男人瘦的是“排骨”,胖的是“肥猪”,高的是“竹竿”,矮的是“冬瓜”。
招聘女秘书
法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书,于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几。
第一个应征的女子回答说是四;第二个却回答可能是二十二;第三个则说既可能是四,也可能是二十二;第四个说……
于是心理学家对经理解释测验的经过和结果,指出第一个女子很实际,但是保守;第二个好空想;只有第三个女子才是最理想的女秘书。
当他解释完了以后,询问经理如何决定时,那经理想了好一会儿,才羞涩地说:“我看,还是那个胸部丰满的好。”
; 好人
“世界上哪个人最好?”
“你。”
“何以见得呢?”
“因为在你口中,其他人都不是好人!”
大药缸
一位医生在一艘远洋轮上工作,船员们找他看病,他总是胡乱地给他们一瓶海水就算是药。
一次,医生不慎掉进海里,船长听到响声,问一个水手是什么声音。
“没什么,船长,”这位水手答道,“这是我们的医生跌进他的药缸里去了!”
现在正流行哑嗓子
丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会使你的嗓子变哑的。”
妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”
没油水
服务员:真对不起,不小心把菜汤洒在您衣服上了。
顾客:没关系,反正没油水。
服务员:……
没有礼貌
一顾客气愤地对售货员说:“你们店的人都没有礼貌!”
售货员回应道:“您说得对,我们这儿只发给每人一套西装和一条领带,确实没有礼帽。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受别人的嘲笑。
一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧追不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”
他立刻又被吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你……你打死我吧!”
等价交换
一农夫来到一家副食店,他问起面包的价格。
“八分钱一条。”
“噢,”农夫轻快地说,“那就来一条吧。”
商人把面包包好给他。他接过面包指着货柜说:“那罐土豆多少钱?”
“八分钱。”
“那么,我不要面包了——我要土豆。”他接过土豆塞进口袋就往外走。
“喂!”商人喊道,“你还没付钱呢。”
“付钱——我当然没有!我是拿面包换土豆的。你知道两种商品价格一样。”
幸运与不幸
一个青年,路上看见一个少女手里抱着一只猫。
青年:我能是一只猫就好了。
少女:呀!我现在正打算去丢掉它呢。
风味小吃
顾客:刮这么大的风,也不关窗户?
服务员:您没看招牌吗?我们这儿是“风味小吃店”嘛!
修电话
甲:小李,你答应昨天帮我们修电话为什么讲话不算数?
乙:能怪我吗?你的单位昨天没人上班。
甲:奇怪,我昨天亲自在办公室等你一天呢!
乙:那我前后打了三次电话去,你为啥不接电话?
找门
一个女人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新折腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。
这一声响将他的妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫:“老婆,你又把门放到什么位置了?”
巧辩
一位顾客买了一件兔皮袄。
“这件皮袄我很喜欢,但是它怕雨水吗?”
“当然不怕!”售货员说,“难道您见过打雨伞的兔子吗?”
讨钱
一个乞丐在街头行乞。这时,一个路人走过来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”
乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
让位
老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴地要坐下去,座位旁边的年轻人忽然开口说:“对不起,这位子有人坐了。”
老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
过了一会儿,又上来了一个年轻漂亮的小姐,问:“这位子有人坐吗?”
年轻人说:“没关系,请坐!”这小姐便坐下去了。
老先生十分生气,就走过来问:“你刚才不是说这有人吗?”
年轻人便说:“她是我妹妹。”
老先生就更恼火了:“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子了?”
鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子,半路上打赌,吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股,谁就算赢家,这顿饭由输家请客。
席间,眼看要上鸡了,朋友甲装做去帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把鸡端上桌,朋友乙急忙拿筷子在盘里拨来拨去找鸡屁股。
“别找了,”朋友甲指着自己的嘴说,“鸡屁股在这里!”
遗物
男人:我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗,夫人?
女人:可以。我就是他的遗物。
两千只
一位朋友来到李三家里聊天,见他正在折纸鹤,就问道:“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧?”李三回答:“是的,女朋友对我说:‘如果你是世上最爱我的人,那你就折一千只纸鹤送给我吧。’”
朋友说:“你折了这么多只,恐怕已超过一千只了。”李三说:“已经折了一千三百四十六只,还得再折六百五十四只,凑成两千只。”朋友说:“怎么,是想给女朋友来个惊喜?”李三说:“哎!原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”
搞对象和搞破坏
A君是某计算机专业的学生,专攻面向对象程序设计的。有一日A君和女友一起乘火车,对面坐一B君。
闲聊时,B君问及A君专业,A君答曰:“搞对象的。”问及B君,B君是某力学专业专攻破坏力学的,B君答曰:“搞破坏的!”
原来如此
甲:“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
乙:“她真是富有爱心。”
甲:“她不能容忍那么多漂亮的毛皮毫无意义地待在笼子里。”
报警
深夜,警官罗伯特接到一个报警电话:打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器都被小偷卸掉了。
罗伯特表示立刻赶往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发之时,电话铃又响了。罗伯特只好下车拿起电话听筒。打电话的仍然是那位:
“实在对不起,先生,您不用来了。我喝多了点儿,现在清醒了,我才发现自己原来是坐在车内第二排。”
留纪念
男人:您看见远处那个人了吗?要知道那是一头傲慢的驴,是个微不足道的人,是个过于自信的吹牛大王,是寄生虫和人类的负担。
女人:您能不能把一切都写在我的记事本里?要知道,他是我的丈夫,而且我很想在他身上体验一下这些表现。
男女有别
甲:女人可真占尽了便宜,瘦的人家称赞她是“苗条”,胖的是“丰满”,高的是“修长”,矮的是“小巧玲珑”。
乙:可不是吗?简直无一不美。男子呢?
甲:男人瘦的是“排骨”,胖的是“肥猪”,高的是“竹竿”,矮的是“冬瓜”。
招聘女秘书
法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书,于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几。
第一个应征的女子回答说是四;第二个却回答可能是二十二;第三个则说既可能是四,也可能是二十二;第四个说……
于是心理学家对经理解释测验的经过和结果,指出第一个女子很实际,但是保守;第二个好空想;只有第三个女子才是最理想的女秘书。
当他解释完了以后,询问经理如何决定时,那经理想了好一会儿,才羞涩地说:“我看,还是那个胸部丰满的好。”