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讨厌的家伙
汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来:“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!”
麻将风波
阿月要煮饭,问正在打麻将的母亲要煮多少米。妈妈没有听到阿月的问话,一边将手里的牌打出一边说道:“九筒!”结果,那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
我爱你
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”
小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”
小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的小孩了。”
健康报
妈妈让蓉儿去买包子。
饭店的售货员阿姨顺手拿起一张旧报纸,把包子包了起来。
蓉儿说:“阿姨,我们老师讲过,用旧报纸包食品不卫生。”
售货员回答道:“小朋友,没关系,阿姨用的是《健康报》。”
任人唯“贤”
某厂长提拔了几个车间正副主任,工人们议论纷纷,认为厂长是任人唯亲。
一位老工人解释说:“他们也是任人唯‘贤’嘛!提拔上去的不是书记的‘贤侄’、‘贤弟’,就是厂长的‘贤妻’、‘贤媳’!”
双管齐下
小勇:“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子,而不用三根或者四根呢?”
小华:“俗话说双管齐下,谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下吗?”
找妈妈
五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
闭着眼睛
儿子:爸爸,你能闭着眼睛写出自己的名字吗?
爸爸:当然可以,亲爱的儿子。
儿子:那么,你就闭着眼睛在我的考试卷上签名吧。
做媒
有人替一个40岁的光棍说了个老婆。女方是离了婚的婆娘。光棍不高兴地说:“为什么不找个姑娘?”媒人说:“婆娘不是姑娘变的吗?姑娘还不是要变成婆娘?”
光棍砍了一节竹子烧给媒人吃,媒人啃不动。光棍说:“竹子不是笋变的吗?笋不是要变成竹子吗?”
星星会闪
一位乘客坐在飞机上,问一个小女孩:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?”小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
家里的电话
放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她,哭个不停。
“别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”
那孩子呜咽着说:“有,可是放在家里没有带来!”
老师不如我
儿子:“妈妈,张老师的语文不如我。”
妈妈:“你胡说!”
儿子:“真的嘛,她写的字我认得,我写的字她还不认识呢!”
眼睛在前
有一天,天空突然乌云密布,接着是雷声闪电。爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:“儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?”
儿子:“那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗!”
巴西人的耳朵
巴西队这次荣获世界杯冠军,五岁的孩子不懂足球也跟着看。因为巴西队打的比赛最多,解说员也总是解说巴西队的比赛实况。大人们看着带劲,孩子却不怎么看得懂。总是听解说员叫巴西队员的名字,孩子实在不理解了就问大人:“巴西人都长几个耳朵?”大人不明白小孩子为什么问这样的问题。孩子天真地说:“你没有听解说员老叫巴西球员的名字吗,罗纳‘耳朵’,小罗纳‘耳朵’,里瓦‘耳朵’……”
长大要当探险家
“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了,比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练?”
“请每天给我一元钱买冰淇淋,这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”
虫子太傻
一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“记住,鸟儿只有起早,才能捉到虫子。”
儿子不服气:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”
爱说谎的老师
开学的第一天,波波放学回家。
“新来的老师好吗?”妈妈问。
“一点儿也不好,她喜欢说谎。”
“怎么会呢?你别胡说。”
“上算术课时,她先说三加三等于六;过一会儿她说二加四等于六;临下课她又说五加一等于六。”
感情破裂
常听大人说“感情破裂”一词,宝宝似乎对这个词略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”
事出有因
儿子:“爸,老师提问三乘以二和二乘以三各等于几,我回答后老师说我没教养。”
爸爸:“这他妈的有什么区别?”
儿子:“我就是这样回答的。
够刺激
一所女子中学某班的物理老师请病假,爱捣蛋的女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊年轻的男老师。
于是一位女同学用挑逗的言语说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”
男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”
合伙穿鞋
兄弟俩合买了一双新鞋,他俩商量好:谁有事出门就穿新鞋。哥哥事情多,经常要出门,所以穿新鞋的时候就多。弟弟不甘心,于是,他便在夜里哥哥睡觉的时候,穿上新鞋,在屋子里来回走动。
一个白天穿,一个夜里穿,不久,那双新鞋就穿破了。哥哥又和弟弟商量再买一双,弟弟急忙摇头说:“不干了,我还要睡觉哩!”
王三跌跤
大雨天,王三脚下一滑,“啪”的跌了一跤。他赶忙爬起来,没走几步,又“啪”的跌了一跤。王三一气之下,躺在泥泞的地上,不肯再爬起来,并生气地说:“早知道还要跌跤,我真不该爬起来!”
奉承的笑
午饭过后,老板兴高采烈地把全体职员叫过来,请大家欣赏他说几段笑话。说过后,职员们都捧腹大笑,只有一个女职员例外。
老板很不高兴地问她:“怎么,我说的笑话,你觉得不好笑吗?”
“我用不着笑。因为从明天起,我便不在这里任职了!”
我亲自来
有一个财主,大字不识一个,却偏偏死要面子。一天,财主正在客厅里招待客人。就在这个时候,有人派仆人给财主捎来一封借牛的信。财主装模作样地把信看了一下,就对送信的仆人说:“我已经知道啦,你回去告诉你东家,等会我亲自去。”
小偷
卫大爷半夜从梦中惊醒,听到拨门闩的声音——小偷!卫大爷悄悄地走过去一看,见上门闩已被拨开,正在拨下门闩。他踮脚走到门边,轻轻地把上门闩重新插好。小偷拨下门闩后,见推不开门,只得又拨上门闩。如此反复多次,门总是推不开。
“真见鬼了!”小偷嘀咕道。
“怎么,还不服气?”卫大爷在门里问。
小偷吓得撒腿就跑。
清白无辜
在法庭上,被告突然认罪。
“你为什么不早点儿认罪?白白耗费了我们许多时间。”
被告说:“在听到控方提出足够的证据之前,我一直认为自己是清白无辜的。”
二加二等于几
一投机商正在对两个前来应聘当会计师的人进行面试。
商人问道:“2加2等于几?”
两人毫不犹豫地答:“4!”
投机商立即宣布:“你们两位都不适合当我的会计师。”
来了第三位应聘者。当他被问及“2加2等于几”这个问题时,便马上关上门,放下窗帘,隔着办公桌悄声答道:“先生,您喜欢等于几便是几。”
他被录用了。
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讨厌的家伙
汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来:“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!”
麻将风波
阿月要煮饭,问正在打麻将的母亲要煮多少米。妈妈没有听到阿月的问话,一边将手里的牌打出一边说道:“九筒!”结果,那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
我爱你
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”
小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”
小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的小孩了。”
健康报
妈妈让蓉儿去买包子。
饭店的售货员阿姨顺手拿起一张旧报纸,把包子包了起来。
蓉儿说:“阿姨,我们老师讲过,用旧报纸包食品不卫生。”
售货员回答道:“小朋友,没关系,阿姨用的是《健康报》。”
任人唯“贤”
某厂长提拔了几个车间正副主任,工人们议论纷纷,认为厂长是任人唯亲。
一位老工人解释说:“他们也是任人唯‘贤’嘛!提拔上去的不是书记的‘贤侄’、‘贤弟’,就是厂长的‘贤妻’、‘贤媳’!”
双管齐下
小勇:“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子,而不用三根或者四根呢?”
小华:“俗话说双管齐下,谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下吗?”
找妈妈
五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
闭着眼睛
儿子:爸爸,你能闭着眼睛写出自己的名字吗?
爸爸:当然可以,亲爱的儿子。
儿子:那么,你就闭着眼睛在我的考试卷上签名吧。
做媒
有人替一个40岁的光棍说了个老婆。女方是离了婚的婆娘。光棍不高兴地说:“为什么不找个姑娘?”媒人说:“婆娘不是姑娘变的吗?姑娘还不是要变成婆娘?”
光棍砍了一节竹子烧给媒人吃,媒人啃不动。光棍说:“竹子不是笋变的吗?笋不是要变成竹子吗?”
星星会闪
一位乘客坐在飞机上,问一个小女孩:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?”小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
家里的电话
放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她,哭个不停。
“别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”
那孩子呜咽着说:“有,可是放在家里没有带来!”
老师不如我
儿子:“妈妈,张老师的语文不如我。”
妈妈:“你胡说!”
儿子:“真的嘛,她写的字我认得,我写的字她还不认识呢!”
眼睛在前
有一天,天空突然乌云密布,接着是雷声闪电。爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:“儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?”
儿子:“那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗!”
巴西人的耳朵
巴西队这次荣获世界杯冠军,五岁的孩子不懂足球也跟着看。因为巴西队打的比赛最多,解说员也总是解说巴西队的比赛实况。大人们看着带劲,孩子却不怎么看得懂。总是听解说员叫巴西队员的名字,孩子实在不理解了就问大人:“巴西人都长几个耳朵?”大人不明白小孩子为什么问这样的问题。孩子天真地说:“你没有听解说员老叫巴西球员的名字吗,罗纳‘耳朵’,小罗纳‘耳朵’,里瓦‘耳朵’……”
长大要当探险家
“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了,比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练?”
“请每天给我一元钱买冰淇淋,这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”
虫子太傻
一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“记住,鸟儿只有起早,才能捉到虫子。”
儿子不服气:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”
爱说谎的老师
开学的第一天,波波放学回家。
“新来的老师好吗?”妈妈问。
“一点儿也不好,她喜欢说谎。”
“怎么会呢?你别胡说。”
“上算术课时,她先说三加三等于六;过一会儿她说二加四等于六;临下课她又说五加一等于六。”
感情破裂
常听大人说“感情破裂”一词,宝宝似乎对这个词略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”
事出有因
儿子:“爸,老师提问三乘以二和二乘以三各等于几,我回答后老师说我没教养。”
爸爸:“这他妈的有什么区别?”
儿子:“我就是这样回答的。
够刺激
一所女子中学某班的物理老师请病假,爱捣蛋的女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊年轻的男老师。
于是一位女同学用挑逗的言语说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”
男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”
合伙穿鞋
兄弟俩合买了一双新鞋,他俩商量好:谁有事出门就穿新鞋。哥哥事情多,经常要出门,所以穿新鞋的时候就多。弟弟不甘心,于是,他便在夜里哥哥睡觉的时候,穿上新鞋,在屋子里来回走动。
一个白天穿,一个夜里穿,不久,那双新鞋就穿破了。哥哥又和弟弟商量再买一双,弟弟急忙摇头说:“不干了,我还要睡觉哩!”
王三跌跤
大雨天,王三脚下一滑,“啪”的跌了一跤。他赶忙爬起来,没走几步,又“啪”的跌了一跤。王三一气之下,躺在泥泞的地上,不肯再爬起来,并生气地说:“早知道还要跌跤,我真不该爬起来!”
奉承的笑
午饭过后,老板兴高采烈地把全体职员叫过来,请大家欣赏他说几段笑话。说过后,职员们都捧腹大笑,只有一个女职员例外。
老板很不高兴地问她:“怎么,我说的笑话,你觉得不好笑吗?”
“我用不着笑。因为从明天起,我便不在这里任职了!”
我亲自来
有一个财主,大字不识一个,却偏偏死要面子。一天,财主正在客厅里招待客人。就在这个时候,有人派仆人给财主捎来一封借牛的信。财主装模作样地把信看了一下,就对送信的仆人说:“我已经知道啦,你回去告诉你东家,等会我亲自去。”
小偷
卫大爷半夜从梦中惊醒,听到拨门闩的声音——小偷!卫大爷悄悄地走过去一看,见上门闩已被拨开,正在拨下门闩。他踮脚走到门边,轻轻地把上门闩重新插好。小偷拨下门闩后,见推不开门,只得又拨上门闩。如此反复多次,门总是推不开。
“真见鬼了!”小偷嘀咕道。
“怎么,还不服气?”卫大爷在门里问。
小偷吓得撒腿就跑。
清白无辜
在法庭上,被告突然认罪。
“你为什么不早点儿认罪?白白耗费了我们许多时间。”
被告说:“在听到控方提出足够的证据之前,我一直认为自己是清白无辜的。”
二加二等于几
一投机商正在对两个前来应聘当会计师的人进行面试。
商人问道:“2加2等于几?”
两人毫不犹豫地答:“4!”
投机商立即宣布:“你们两位都不适合当我的会计师。”
来了第三位应聘者。当他被问及“2加2等于几”这个问题时,便马上关上门,放下窗帘,隔着办公桌悄声答道:“先生,您喜欢等于几便是几。”
他被录用了。
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