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“锤不破!”打铁的嘴硬。
卖蛋的不服气,拿出一个鸡蛋,用锤子使劲砸下去,鸡蛋碎了,说道:“这不是破了吗?”
打铁的说:“蛋是破了,可我说的是‘锤不破’啊!”
夸富
某人在家请客。他对客人摆阔说:“我家里无所不有。所缺少的只有天上的日、月罢了!”话还没说完,家童禀报说:“厨房里没柴火啦!”这人屈着指头,算道:“就缺少日、月、柴!”
岂有此理
一人学习语言,听人说“岂有此理”一词,心甚爱之,时时温习。偶因过河忙乱,忽然忘记,急忙绕船寻觅。船家问他失落何物,那人曰:“是句话。”船家说道:“话也会失落,真是岂有此理。”其人说:“你拾到为何不早说!”
圈套
一位顾客拿着一件褪色的皮夹克到商店要求退换,营业员不同意,顾客说:“这件皮夹克我刚买回去就褪色了,你们这是从哪里进的这种‘水’货来坑害顾客!”于是两个人吵起来了。顾客气愤地指着柜台上的牌子说:“看看,你们这里不是明明写着‘包不褪色’吗?为什么不给换?”营业员冷冷地回答:“先生,请你从右往左念。”顾客:“……”
疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士来到城市看牙医,医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医:“先生,现在不用付钱。”
绅士:“喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
亲密爱人
一个男人不管在任何场合,都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说:“真难以相信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。”
男主人苦闷地说:“说实话,我是不记得她的名字了。”
缝扣子
老王问小李为什么脸肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着让她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
下辈子请客
从前,有个生性吝啬的财主,别人请客,他每次都到,可他却从不请人吃饭。
一天,财主病了,佣人拿了些药罐药碗在门前洗涤。别人看见一大堆碗罐,问道:“你家主人今天请客吗?”
佣人说:“我家主人只进不出,要他请客,得等下辈子。”
佣人的话正巧被财主听见了,气得大骂:“你这个多嘴的,谁要你许他日子?”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是我的儿子。”
狗不识字
某阔太太丢了一条爱犬,急得差点儿发疯。
热心的朋友劝她道:“写张‘寻狗启事’贴出去,或许会找回来。”
“不行啊!”阔太太摇头说。
“为什么不行?”
“我的狗不识字啊!”
蠢驴和朋友
两个朋友之间的对话:
“你这头蠢驴。”
“我真是头蠢驴,问题仅仅在于究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?”
原来是看大门的
纽约的一座监狱里,最近又来了几个囚犯。
一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很民主的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴,其中一个囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”
囚犯大声回答道:“监狱长先生,我原来是看大门的!”
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某天,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点儿家务事,于是就对老婆说:“亲爱的,我能帮什么忙吗?”
老婆说:“看你笨手笨脚的,找点儿简单的,就剥洋葱好了。”
不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
大明觉得这不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨教。老妈说:“这很容易嘛,你在水中剥不就得了。”
大明于是按照老妈教的方法,完成了老婆的任务,开心得不得了。
隔天,大明打电话对老妈说:“老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人呀。”
老妈:“……”
本能的回答
何先生在睡前喝了一点儿酒之后,觉得头脑发晕,就去睡觉。睡到半夜,他突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。
“你半夜起床穿衣服干吗,要去哪儿?”何太太莫名奇妙地问。
“我要赶快回家去。”何先生很本能地回答。
按图索物
老王看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车不是有前灯吗?”营业员说:“广告里的车上还坐个漂亮姑娘呢!”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”
女青年也用手指在地上划了个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点。”
道歉
“先生,我家里的大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”
“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了,我刚才开车的时候,正好把你的狗给碾死了。”
关系紧张
大卫找到了一份新工作,在填写职位申请表时,大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说:“你这份表格填得不错,就是有一点,你在填与太太的关系一栏,应该填‘夫妻’,而不该填‘紧张’。”
“但我与她的关系是紧张呀!”大卫嘟哝着说。
酒吧外的钓鱼人
午饭前,一位衣着褴楼的人,在酒吧间外的一个水深只有五公分的小水洼里钓鱼。过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。
阿峰见此情景不禁起了怜悯之心,他对钓鱼人说:“喂,你愿意进酒吧和我喝一杯吗?”
钓鱼人欣然接受了他的邀请。
“我可以问问今天上午你钓到鱼了吗?”阿峰问。
“当然,你是第八条。”钓鱼人回答。
有道理
甲:“我老婆挑剔得很,我简直受不了。”
乙:“她总是这样吗?”
甲:“当然。”
乙:“我看不见得,不然她怎么能挑上你呢?”
催眠药
有个老爷的小孩啼哭不止,不肯睡觉,乳母用尽各种方法,都没有用。长工在一旁说:“这还不简单,快拿本书来。”老爷诧异地问:“拿书做什么?”长工答道:“我平常见老爷一拿起书来,就睡着了;给大少爷看本书,肯定也睡得快。”
寸步不让
有个人平时教导儿子,对外人要寸步不让。一天,来了客人,他叫儿子上街买酒。儿子去了半天还不回来,他便打发家人去催。家人回来说:“少爷在路上遇着一个人,两人面对面站着,谁也不肯让路。少爷叫我把酒拿回来,还说他决不让步。”
那个人喜道:“做得对,我们就是寸步不让,等我和客人吃完了酒饭,就去换他,站个十天八天,看究竟是谁让谁。”
情况更危险
邻居家失火,小亮还在家看电视剧《诽谤》。
“小亮,快出来,危险。”
“我这里情况更危险,桑德拉桑又要杀人啦。”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时,妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”
“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。
画
一位现代派画家正在展示他的作品。他指着一块空白的画布说:“这是一头奶牛在吃草。”
“那么草在哪儿?”一个孩子问。
“让牛吃掉了。”画家说道。
“那么,牛呢?”
“你以为牛把草都吃光后还能老待在这儿吗?”
“锤不破!”打铁的嘴硬。
卖蛋的不服气,拿出一个鸡蛋,用锤子使劲砸下去,鸡蛋碎了,说道:“这不是破了吗?”
打铁的说:“蛋是破了,可我说的是‘锤不破’啊!”
夸富
某人在家请客。他对客人摆阔说:“我家里无所不有。所缺少的只有天上的日、月罢了!”话还没说完,家童禀报说:“厨房里没柴火啦!”这人屈着指头,算道:“就缺少日、月、柴!”
岂有此理
一人学习语言,听人说“岂有此理”一词,心甚爱之,时时温习。偶因过河忙乱,忽然忘记,急忙绕船寻觅。船家问他失落何物,那人曰:“是句话。”船家说道:“话也会失落,真是岂有此理。”其人说:“你拾到为何不早说!”
圈套
一位顾客拿着一件褪色的皮夹克到商店要求退换,营业员不同意,顾客说:“这件皮夹克我刚买回去就褪色了,你们这是从哪里进的这种‘水’货来坑害顾客!”于是两个人吵起来了。顾客气愤地指着柜台上的牌子说:“看看,你们这里不是明明写着‘包不褪色’吗?为什么不给换?”营业员冷冷地回答:“先生,请你从右往左念。”顾客:“……”
疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士来到城市看牙医,医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医:“先生,现在不用付钱。”
绅士:“喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
亲密爱人
一个男人不管在任何场合,都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说:“真难以相信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。”
男主人苦闷地说:“说实话,我是不记得她的名字了。”
缝扣子
老王问小李为什么脸肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着让她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
下辈子请客
从前,有个生性吝啬的财主,别人请客,他每次都到,可他却从不请人吃饭。
一天,财主病了,佣人拿了些药罐药碗在门前洗涤。别人看见一大堆碗罐,问道:“你家主人今天请客吗?”
佣人说:“我家主人只进不出,要他请客,得等下辈子。”
佣人的话正巧被财主听见了,气得大骂:“你这个多嘴的,谁要你许他日子?”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是我的儿子。”
狗不识字
某阔太太丢了一条爱犬,急得差点儿发疯。
热心的朋友劝她道:“写张‘寻狗启事’贴出去,或许会找回来。”
“不行啊!”阔太太摇头说。
“为什么不行?”
“我的狗不识字啊!”
蠢驴和朋友
两个朋友之间的对话:
“你这头蠢驴。”
“我真是头蠢驴,问题仅仅在于究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?”
原来是看大门的
纽约的一座监狱里,最近又来了几个囚犯。
一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很民主的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴,其中一个囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”
囚犯大声回答道:“监狱长先生,我原来是看大门的!”
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某天,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点儿家务事,于是就对老婆说:“亲爱的,我能帮什么忙吗?”
老婆说:“看你笨手笨脚的,找点儿简单的,就剥洋葱好了。”
不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
大明觉得这不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨教。老妈说:“这很容易嘛,你在水中剥不就得了。”
大明于是按照老妈教的方法,完成了老婆的任务,开心得不得了。
隔天,大明打电话对老妈说:“老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人呀。”
老妈:“……”
本能的回答
何先生在睡前喝了一点儿酒之后,觉得头脑发晕,就去睡觉。睡到半夜,他突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。
“你半夜起床穿衣服干吗,要去哪儿?”何太太莫名奇妙地问。
“我要赶快回家去。”何先生很本能地回答。
按图索物
老王看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车不是有前灯吗?”营业员说:“广告里的车上还坐个漂亮姑娘呢!”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”
女青年也用手指在地上划了个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点。”
道歉
“先生,我家里的大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”
“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了,我刚才开车的时候,正好把你的狗给碾死了。”
关系紧张
大卫找到了一份新工作,在填写职位申请表时,大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说:“你这份表格填得不错,就是有一点,你在填与太太的关系一栏,应该填‘夫妻’,而不该填‘紧张’。”
“但我与她的关系是紧张呀!”大卫嘟哝着说。
酒吧外的钓鱼人
午饭前,一位衣着褴楼的人,在酒吧间外的一个水深只有五公分的小水洼里钓鱼。过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。
阿峰见此情景不禁起了怜悯之心,他对钓鱼人说:“喂,你愿意进酒吧和我喝一杯吗?”
钓鱼人欣然接受了他的邀请。
“我可以问问今天上午你钓到鱼了吗?”阿峰问。
“当然,你是第八条。”钓鱼人回答。
有道理
甲:“我老婆挑剔得很,我简直受不了。”
乙:“她总是这样吗?”
甲:“当然。”
乙:“我看不见得,不然她怎么能挑上你呢?”
催眠药
有个老爷的小孩啼哭不止,不肯睡觉,乳母用尽各种方法,都没有用。长工在一旁说:“这还不简单,快拿本书来。”老爷诧异地问:“拿书做什么?”长工答道:“我平常见老爷一拿起书来,就睡着了;给大少爷看本书,肯定也睡得快。”
寸步不让
有个人平时教导儿子,对外人要寸步不让。一天,来了客人,他叫儿子上街买酒。儿子去了半天还不回来,他便打发家人去催。家人回来说:“少爷在路上遇着一个人,两人面对面站着,谁也不肯让路。少爷叫我把酒拿回来,还说他决不让步。”
那个人喜道:“做得对,我们就是寸步不让,等我和客人吃完了酒饭,就去换他,站个十天八天,看究竟是谁让谁。”
情况更危险
邻居家失火,小亮还在家看电视剧《诽谤》。
“小亮,快出来,危险。”
“我这里情况更危险,桑德拉桑又要杀人啦。”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时,妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”
“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。
画
一位现代派画家正在展示他的作品。他指着一块空白的画布说:“这是一头奶牛在吃草。”
“那么草在哪儿?”一个孩子问。
“让牛吃掉了。”画家说道。
“那么,牛呢?”
“你以为牛把草都吃光后还能老待在这儿吗?”