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成功了一半
甲:不是吹牛,我已成为半个文学家、半个数学家……半个诺贝尔奖的获得者。
乙:此话怎讲?
甲:今天就在书上看到一句名言:“只要下定决心,就是成功了一半。”我整天下决心当文学家、数学家什么的,难道不是成功了一半吗?
生日
大大和小小是双胞胎。一天大大买了蛋糕送给小小:“恭喜你,恭喜。”
“喜从何来?”
“今天是你生日呀!”
“谢谢,”小小抱歉地说,“我受之有愧,请允许我回送一只蛋糕给你,能告诉我你的生日是哪一天吗?”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:“她为什么喜欢你?”
“那很简单,”儿子谦虚地说,“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢?”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
拉琴
孩子在客厅里拉小提琴,父亲在房间里读报。小提琴那杀鸡般的声音,弄得小狗也汪汪大叫起来。
父亲恼火了,跳起来骂道:“你就找不到一些狗听不懂的音乐吗?”
还是我的孩子
即将去世的妻子说:“我不能把这个秘密带到坟墓里去!我承认,依沙克不是你的儿子。”
“胡说八道!那他是谁的儿子?”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子!”
“我绝不相信!一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗?”
“我给了他三千法郎!”
“这怎么可能?你从哪儿弄到这么多钱?”
“从你的出纳处。”
“瞧,还是我的孩子嘛!”
冠军
几个小学生扶着一个男孩来到医院急诊室。男孩子捂着肚子,黄豆大的汗珠直往下掉。
医生问:“他怎么了?”
一个女孩子答道:“简单点讲,是他们一伙人比赛谁吃冰糕吃得多,结果他得了冠军。”
别有用意
女病人:“医生,你让我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”
医生:“我不是要看你的舌头,我让你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。”
公厕的疑惑
小刘随老刘去城里玩,小刘深感城里比乡下好。
老刘说:“那我们搬家到城里住好不好?”
小刘说:“好是好,就是妈妈来了不好办。”
“为什么?”
“因为城里只有公厕,没有母厕!”
别着急
顾客:“我的菜怎么还没有做好呢?”
侍者:“请问您定了什么菜?”
顾客:“炸蜗牛。”
侍者:“噢,原来是这样,请别着急。”
顾客:“我已经等了四十五分钟了。”
侍者:“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
藏书
张强:抱歉得很,我的书不外借。
韩燕:为什么?
张强:因为借出去的书,从来没人还。
韩燕:你认为我也会这样吗?
张强:当然,这是凭我的经验。因为,我的藏书全部都是从别人那儿借来的。
作文
荣荣:《我的爸爸》这个作文题真叫人发愁。
明明:为什么?
荣荣:如果让爸爸代写,他写出来的一定是爷爷的事,如果让妈妈代写,她写出来的一定是我姥爷的事。
如此造句
甲:我用什么词都会造句。
乙:那么你用“希望”造一个句子。
甲:我不会用“希望”造句。
乙:你怎么又不会了呢?
甲:我造的就是:“我不会用‘希望’造句。”
少剪一点
理发师:小朋友,带了多少钱?
淘淘:两角。
理发师:不够。
淘淘:那就少剪一点儿吧。
听音乐
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔:“你懂音乐吗?”
约翰:“当然懂。”
叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”
约翰:“钢琴。”
戒指
有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳地对话。一只小麻雀伤心地哭着,另一只小麻雀着急地解释着:“亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释。我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”
都没有生
这是一次宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
市场调查员:小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?
孩子:没有,我妈妈都没有生!
市场调查员:……
初生牛犊
丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不听。”
妻子:“别人都怕你,难道儿子不怕?”
丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,‘初生牛犊不怕虎’嘛!”
肺腑之言
“医生,听说酒喝多了会伤人,是吗?”
“一点不错!热酒伤肝,冷酒伤肺……”
“看来还是不喝酒为佳。”
“可是不喝也会伤人呀!”
“噢!是吗?”
“对,不喝伤心!”
兽医可以
医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服?”他关切地问道。
“先生,”病人咆哮道,“既然你已经收了诊金,那就该由你来找。”
“我明白了,”医生想了一会儿说,“请你给我一个钟头时间,我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道,只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”
笨医生
医生:“喂!快醒醒!”
病人:“什么事?”
医生:“时间到了,该服安眠药了。”
病人:“啊,不说我差点儿睡得忘了。”
追鱼
钓鱼者钓不着鱼,反而掉到河里去了。
夫人:你是怎么跌下水去的?
丈夫:一条大鱼逃了,我去追它了。
求医
医生:这孩子患什么病?
父亲:小儿多动症。
医生:请说说具体症状。
父亲:他上课时不是摆弄弹弓,就是往同学口袋里放虫子。我教训他几句,他居然搬出科学家的名言……
医生:什么名言?
父亲:生命在于运动。
不知道
一个小姑娘从牙科诊所出来。
“怎么样,牙齿还疼吗?”妈妈关切地问。
“不知道,牙齿被医生拿走了。”小姑娘答道。
病人
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生询问他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”
医生回答他说:“喔……没关系!记得这几天不要抽烟!”
智力问题
丈夫:“你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。”
妻子:“当然,不是你,还会是谁给的呢?我的智力还在呢!”
抬杠
打铁的和卖蛋的打赌。
打铁的说:“铁锤锤蛋锤不破。”
“不可能!”卖蛋的说。
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成功了一半
甲:不是吹牛,我已成为半个文学家、半个数学家……半个诺贝尔奖的获得者。
乙:此话怎讲?
甲:今天就在书上看到一句名言:“只要下定决心,就是成功了一半。”我整天下决心当文学家、数学家什么的,难道不是成功了一半吗?
生日
大大和小小是双胞胎。一天大大买了蛋糕送给小小:“恭喜你,恭喜。”
“喜从何来?”
“今天是你生日呀!”
“谢谢,”小小抱歉地说,“我受之有愧,请允许我回送一只蛋糕给你,能告诉我你的生日是哪一天吗?”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:“她为什么喜欢你?”
“那很简单,”儿子谦虚地说,“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢?”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
拉琴
孩子在客厅里拉小提琴,父亲在房间里读报。小提琴那杀鸡般的声音,弄得小狗也汪汪大叫起来。
父亲恼火了,跳起来骂道:“你就找不到一些狗听不懂的音乐吗?”
还是我的孩子
即将去世的妻子说:“我不能把这个秘密带到坟墓里去!我承认,依沙克不是你的儿子。”
“胡说八道!那他是谁的儿子?”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子!”
“我绝不相信!一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗?”
“我给了他三千法郎!”
“这怎么可能?你从哪儿弄到这么多钱?”
“从你的出纳处。”
“瞧,还是我的孩子嘛!”
冠军
几个小学生扶着一个男孩来到医院急诊室。男孩子捂着肚子,黄豆大的汗珠直往下掉。
医生问:“他怎么了?”
一个女孩子答道:“简单点讲,是他们一伙人比赛谁吃冰糕吃得多,结果他得了冠军。”
别有用意
女病人:“医生,你让我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”
医生:“我不是要看你的舌头,我让你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。”
公厕的疑惑
小刘随老刘去城里玩,小刘深感城里比乡下好。
老刘说:“那我们搬家到城里住好不好?”
小刘说:“好是好,就是妈妈来了不好办。”
“为什么?”
“因为城里只有公厕,没有母厕!”
别着急
顾客:“我的菜怎么还没有做好呢?”
侍者:“请问您定了什么菜?”
顾客:“炸蜗牛。”
侍者:“噢,原来是这样,请别着急。”
顾客:“我已经等了四十五分钟了。”
侍者:“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
藏书
张强:抱歉得很,我的书不外借。
韩燕:为什么?
张强:因为借出去的书,从来没人还。
韩燕:你认为我也会这样吗?
张强:当然,这是凭我的经验。因为,我的藏书全部都是从别人那儿借来的。
作文
荣荣:《我的爸爸》这个作文题真叫人发愁。
明明:为什么?
荣荣:如果让爸爸代写,他写出来的一定是爷爷的事,如果让妈妈代写,她写出来的一定是我姥爷的事。
如此造句
甲:我用什么词都会造句。
乙:那么你用“希望”造一个句子。
甲:我不会用“希望”造句。
乙:你怎么又不会了呢?
甲:我造的就是:“我不会用‘希望’造句。”
少剪一点
理发师:小朋友,带了多少钱?
淘淘:两角。
理发师:不够。
淘淘:那就少剪一点儿吧。
听音乐
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔:“你懂音乐吗?”
约翰:“当然懂。”
叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”
约翰:“钢琴。”
戒指
有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳地对话。一只小麻雀伤心地哭着,另一只小麻雀着急地解释着:“亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释。我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”
都没有生
这是一次宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
市场调查员:小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?
孩子:没有,我妈妈都没有生!
市场调查员:……
初生牛犊
丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不听。”
妻子:“别人都怕你,难道儿子不怕?”
丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,‘初生牛犊不怕虎’嘛!”
肺腑之言
“医生,听说酒喝多了会伤人,是吗?”
“一点不错!热酒伤肝,冷酒伤肺……”
“看来还是不喝酒为佳。”
“可是不喝也会伤人呀!”
“噢!是吗?”
“对,不喝伤心!”
兽医可以
医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服?”他关切地问道。
“先生,”病人咆哮道,“既然你已经收了诊金,那就该由你来找。”
“我明白了,”医生想了一会儿说,“请你给我一个钟头时间,我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道,只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”
笨医生
医生:“喂!快醒醒!”
病人:“什么事?”
医生:“时间到了,该服安眠药了。”
病人:“啊,不说我差点儿睡得忘了。”
追鱼
钓鱼者钓不着鱼,反而掉到河里去了。
夫人:你是怎么跌下水去的?
丈夫:一条大鱼逃了,我去追它了。
求医
医生:这孩子患什么病?
父亲:小儿多动症。
医生:请说说具体症状。
父亲:他上课时不是摆弄弹弓,就是往同学口袋里放虫子。我教训他几句,他居然搬出科学家的名言……
医生:什么名言?
父亲:生命在于运动。
不知道
一个小姑娘从牙科诊所出来。
“怎么样,牙齿还疼吗?”妈妈关切地问。
“不知道,牙齿被医生拿走了。”小姑娘答道。
病人
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生询问他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”
医生回答他说:“喔……没关系!记得这几天不要抽烟!”
智力问题
丈夫:“你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。”
妻子:“当然,不是你,还会是谁给的呢?我的智力还在呢!”
抬杠
打铁的和卖蛋的打赌。
打铁的说:“铁锤锤蛋锤不破。”
“不可能!”卖蛋的说。
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