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语了,干什么都提不起精神来,卖东西的时候经常找错钱。老李头也听到了一些什么,就不停的开导我,可我什么也听不进去,我满脑子是小翠的影子,除了小翠,我什么也不想去想。老李头拿我没有办法,只好每天摇着头看着我,怕我出什么意外!
“小师妹”放寒假回来后,可能也知道了我的事情,对我的态度也有所改变,不知道是不是她老爸吩咐的,反正是有事没事的就往我店里跑,经常和我聊一些开心的事情,有时候我们还进行一下关于文学方面的交流。
我和老李头学习了两年,而且他是倾囊相授,现在我的文学水平可能不亚于一个刚毕业的大学生。科班出身,高中还没有毕业的“小师妹”那里是我的对手。刚开始的时候,她还不是很主动,后来简直把我当神了,每天都要过来听我神侃一会儿,她老爸不来叫她,她绝对不主动回去。
我那时候心情很是落寞,人显的很是伤感,经常给“小师妹”背诵诗词,尤其以李白和柳咏居多。“小师妹”比较喜欢散文,我就想起了台湾散文家许达然的星,哪天我在伤心之余,全篇的给“小师妹”背诵了一遍:
那时那颗星对我是女妖,浑身充满着诱惑。我要上去,去征服她。那时梦见自个英雄,到很远很远的地方去,然后爬到天上,用一个筛子把那颗星筛下来,放在掌心,紧握着,紧握着,让它温暖我,也照亮我的前程。梦境是无垠的蓝,无垠的梦闪烁着无垠的喜悦。我就是这样在梦里扮演英雄耗掷童年的。
要不是那天邻家那个小女孩嚷着要那椰子;要不是我还喜欢她,我也不会爬上那棵椰子树,被那颗星迷住,还未把椰子摘下,醒来时发觉自己躺在床上,要不是那年为了怕别人笑我是矮子,而总是要当摘星的英雄,我也不会跌断了一条腿,也不会离开故乡,到陌生的地方流浪。
流浪到陌生的地方是为了遗忘,流浪到这里后,就爱上了夜。若说是在荒地上可以无阻碍地看星,不如说是在夜里你们看不到我,我也看不到你们。爱看星,虽然星闪烁着我童年的悲衰,却是我生命的夜里的寄托。爱数星,越数越多,越数越多,数的也许是我的悲哀,我总是数不到一百就不再数下去了。而且我总是被远远的那颗星吸引住,却不知道为什么,因为它最远?因为它最小?因为它最孤单?因为它最冷漠?我不知道,我不知道。我只知道我喜欢它。那就够了,如果它知道,也不会落下来的。
就这样凝望。即使风雨袭来,我也等待,默默地等待也许是空虚,却也是一种满足。我何必祈求太多呢?星光当然不会给我影子,但只要给我凝望,我已不需要我的影子。事实上,我也忘记我的影子是什么样子了。
就这样凝望。只想这样凝望。不再幻想。童年时,要到天庭散步,一如在海滩踯躅,拾很多很多发亮的贝壳,但只保存自己喜爱的那一颗,不因它最亮,只因我喜欢它。仍然是童年的梦,仍然是远远的那颗星,而我早已苍老。只这样远远地凝望。远远地凝望是我的欣赏,远远地欣赏是我的满足。
远远地欣赏也是我的冷漠。远远的那颗星闪烁的也许是冷漠,我也满足于它的冷漠。而且如果有云可上,摘下那颗星,摘下的虽是冷漠,又要跌断我的另一条腿,我还是肯上去摘的。但无云梯,只有虚空。在虚空中,星的闪烁依然是闪烁。不再为得不到而伤心,不再想得到。如果得到,我又怕失去,我将忍受不住失去的痛苦。而且我根本得不到,既然得不到,就让我只这样默默地凝望,默默地欣赏。
凝望之后仍是凝望,凝望的常是寂寞。一如那长长的椰子树习惯于它长长的孤独,我已习惯于寂寞,因为这样生活,就这样,我的热情自燃着烧掉了我的青春,烧短了我的生命,却依旧不了解生命。我认识的依旧只是童年里的英雄,依旧只是远天那颗星。
依旧只是那个要我摘椰子的小女孩。而且记得她结婚那天我黯然离开故乡。而且记得那年我为她摘椰子不是出于怜悯而是出于爱。
或许别人忆起我的,是我的冷漠。我的冷漠已是我的墓碑。如果你们一定要为我再设墓碑,请不要刻上我的名字,只要简单地写下:他死了,那颗星依然闪烁。
背到最后,我自己的眼泪流了下来,我发现“小师妹”也已经泪流满面。那个年末,要不是有“小师妹”陪着我,我不知道自己会怎么样,也不知道自己会做出什么冲动的事情来。有她天天的相伴,我感到了些许的温暖,甚至升起了一种相依为伴的感觉。
语了,干什么都提不起精神来,卖东西的时候经常找错钱。老李头也听到了一些什么,就不停的开导我,可我什么也听不进去,我满脑子是小翠的影子,除了小翠,我什么也不想去想。老李头拿我没有办法,只好每天摇着头看着我,怕我出什么意外!
“小师妹”放寒假回来后,可能也知道了我的事情,对我的态度也有所改变,不知道是不是她老爸吩咐的,反正是有事没事的就往我店里跑,经常和我聊一些开心的事情,有时候我们还进行一下关于文学方面的交流。
我和老李头学习了两年,而且他是倾囊相授,现在我的文学水平可能不亚于一个刚毕业的大学生。科班出身,高中还没有毕业的“小师妹”那里是我的对手。刚开始的时候,她还不是很主动,后来简直把我当神了,每天都要过来听我神侃一会儿,她老爸不来叫她,她绝对不主动回去。
我那时候心情很是落寞,人显的很是伤感,经常给“小师妹”背诵诗词,尤其以李白和柳咏居多。“小师妹”比较喜欢散文,我就想起了台湾散文家许达然的星,哪天我在伤心之余,全篇的给“小师妹”背诵了一遍:
那时那颗星对我是女妖,浑身充满着诱惑。我要上去,去征服她。那时梦见自个英雄,到很远很远的地方去,然后爬到天上,用一个筛子把那颗星筛下来,放在掌心,紧握着,紧握着,让它温暖我,也照亮我的前程。梦境是无垠的蓝,无垠的梦闪烁着无垠的喜悦。我就是这样在梦里扮演英雄耗掷童年的。
要不是那天邻家那个小女孩嚷着要那椰子;要不是我还喜欢她,我也不会爬上那棵椰子树,被那颗星迷住,还未把椰子摘下,醒来时发觉自己躺在床上,要不是那年为了怕别人笑我是矮子,而总是要当摘星的英雄,我也不会跌断了一条腿,也不会离开故乡,到陌生的地方流浪。
流浪到陌生的地方是为了遗忘,流浪到这里后,就爱上了夜。若说是在荒地上可以无阻碍地看星,不如说是在夜里你们看不到我,我也看不到你们。爱看星,虽然星闪烁着我童年的悲衰,却是我生命的夜里的寄托。爱数星,越数越多,越数越多,数的也许是我的悲哀,我总是数不到一百就不再数下去了。而且我总是被远远的那颗星吸引住,却不知道为什么,因为它最远?因为它最小?因为它最孤单?因为它最冷漠?我不知道,我不知道。我只知道我喜欢它。那就够了,如果它知道,也不会落下来的。
就这样凝望。即使风雨袭来,我也等待,默默地等待也许是空虚,却也是一种满足。我何必祈求太多呢?星光当然不会给我影子,但只要给我凝望,我已不需要我的影子。事实上,我也忘记我的影子是什么样子了。
就这样凝望。只想这样凝望。不再幻想。童年时,要到天庭散步,一如在海滩踯躅,拾很多很多发亮的贝壳,但只保存自己喜爱的那一颗,不因它最亮,只因我喜欢它。仍然是童年的梦,仍然是远远的那颗星,而我早已苍老。只这样远远地凝望。远远地凝望是我的欣赏,远远地欣赏是我的满足。
远远地欣赏也是我的冷漠。远远的那颗星闪烁的也许是冷漠,我也满足于它的冷漠。而且如果有云可上,摘下那颗星,摘下的虽是冷漠,又要跌断我的另一条腿,我还是肯上去摘的。但无云梯,只有虚空。在虚空中,星的闪烁依然是闪烁。不再为得不到而伤心,不再想得到。如果得到,我又怕失去,我将忍受不住失去的痛苦。而且我根本得不到,既然得不到,就让我只这样默默地凝望,默默地欣赏。
凝望之后仍是凝望,凝望的常是寂寞。一如那长长的椰子树习惯于它长长的孤独,我已习惯于寂寞,因为这样生活,就这样,我的热情自燃着烧掉了我的青春,烧短了我的生命,却依旧不了解生命。我认识的依旧只是童年里的英雄,依旧只是远天那颗星。
依旧只是那个要我摘椰子的小女孩。而且记得她结婚那天我黯然离开故乡。而且记得那年我为她摘椰子不是出于怜悯而是出于爱。
或许别人忆起我的,是我的冷漠。我的冷漠已是我的墓碑。如果你们一定要为我再设墓碑,请不要刻上我的名字,只要简单地写下:他死了,那颗星依然闪烁。
背到最后,我自己的眼泪流了下来,我发现“小师妹”也已经泪流满面。那个年末,要不是有“小师妹”陪着我,我不知道自己会怎么样,也不知道自己会做出什么冲动的事情来。有她天天的相伴,我感到了些许的温暖,甚至升起了一种相依为伴的感觉。