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    生活是这样的平静,每天照例地做着片子,吃着饭,笑着,愁着,快乐着,沉重着在心外,在身外,那么多的红尘旧事,那么多的浮泛交往,如一张张冲印过的黑白照片,在记忆的抽屉里泛着微黄的色泽。很少去翻动他们。只在有所触动之时,那如细丝般的思想之钩才将那特定的一张张定格轻拽出来,透过眼前绿茶的氤氲,静静地品味岁月的情节,竟有种另一种味道弥漫开来

    爱情是人们永恒的主题。在很小的时候,就开始玩过家家的游戏,游戏中有爸爸妈妈,甚而还有孩子,面对着泥盆泥碗泥这个泥那个,整个小家过得红红火火;要么便是新郎新娘结婚的游戏,在一个小家庭里相互关心照顾,要领着去医院,要给做饭洗衣。或许那便是头脑中爱的一种潜意识,男女的概念虽还未分明,但是却也知道这个世界上要有一种组合,一种可以让人在一起生活的组合,或许还该有幸福的成分掺杂在里面,即便当时或许还不明白何谓幸福。

    小学时光是在一个乡村度过的。近两米高的砖墙围起来的学校里,是五排尖顶的,那就是同学们的教室及老师的办公室。紧贴围墙里面是一排高大的白杨,那确是北方最伟岸的树种,茂盛的叶子,笔直的树干。砖瓦房间的间距很大,是大家课间活动的场所。在这样的环境下,乡村的孩子们的心里都是些天真烂漫纯朴的感情。三年级的一天,我在铅笔盒里发现了一道选择题,上面写着你跟随谁好之类的字,还有几个小男生的名字,让我选其中的一个。当时毫不犹豫地写上几个字“跟你好”因为我一猜便知道那是出自谁的手笔,之后怎样传给那个男孩子的我就没有什么印象了。不再记得当时自己的心情,好象是有点兴奋,其余便没有什么了,倒是我现在提起来,倒有点心跳脸红,感到将这些事情写在这里好象有点那个那个难为情。当时给我传纸条的男孩子长得很英武,大大的眼睛,重重的眉毛,圆圆的脸,不算翩翩也算个美少年吧。他就做在我的后桌,后来好象又传了几次小纸条,内容也是诸如此类的语句。

    如果说小纸条代表了我最初对一个男孩懵懂好感的情怀,那么这份好感的升级于我来说倒仿佛成了一个灾难,给我的心灵带来了那么多的煎熬。六年级,我们对感情的事还似懂非懂,不过如果哪两个人被大家认为已经有了那么点意思,便会被无形地冠上一个十字架,足有各种办法让你抬不起头来。那年,我感到自己背上的十字架好重好重。

    起因是一封有些皱了的情书,还有一个作为信物的手帕,这两样东西是被那男孩同村的一个女孩交到我的手中的,当时我隐约感到会有什么事情发生。打开看那封信,大抵说他本想转学去外地读书,可是因为我留了下来我只是看了一半,便有些发慌,因为当时我不知道该怎样处理这件事,于是便趴在桌子上,头痛得厉害,只记得我用手将那木桌子给抠出了个不小的坑洞。比我大一些的女生见状,赶忙热心地将我叫到教室后面的杨树树荫下,我拿出信,不知是害羞还是什么其他的感情,总之一把便撕成了两片,倒是叫那几个人都拼着看了个全部。于是她们又出主意给我说这么大的事一定要告诉家长的,于是我便哭着回家找妈妈。妈妈拿了信交给了我们的老师。之后我一个星期都没有去上课,因为我觉得出了这样的事,的确在同学们面前抬不起头来。

    老师的处理是将那个男孩子叫了出来,当众批了他,听说还动手打了他,这些都是听她们说的,后来他也一个多星期没有来上学。再后来,走在路上,我的身后常常会有那男孩的名字响起,他的身后,常常会有我的名字响起,都是班上那些调皮的男生戏谑的呼喊,害得我在那些日子里不敢出门,生怕被他们看见了喊起来。那段时间真的是我最最痛苦的时日,致使我早生华发,盼着小学升初中的考试快些到来,好摆脱那些学习不好而专事取闹的同学的哄笑。

    考试成绩出来,我和那男孩都考上了中学,因为当时我们就是班级里的第一第二名,只没有分在一个班级里。那份被人期侮的感觉总算从身上卸了下去,让我浑身有着说不出的轻松。在初中时偶尔也会碰见,只好象没有什么特别。我依旧是年级中的尖子生,他的学习成绩销微差了些,后来好象听说他与本班女班长有些什么情事,再后来可能是辍学了,不得而知。

    现在回想起来,那封没有读完的情书与那个手帕于我来说应该是一份很珍贵的礼物,只不知当年都流落到了哪里。对那男孩的伤害也该是有的,不知在他心灵上留下了怎样的印痕。我现在回想起来内心仍存着一份愧疚,真正的少不更事,真正的懵懂情怀,在情感之河中渐行渐远,终成一道不变的风景,定格在青涩的岁月中。

    曾经回过故乡,问过儿时的玩伴,大家也少有知道他的消息,也许他还在那里好好地过着日子认真地种着田,只不知是否他还会想起我这样一个曾经只读了一半情书的人,会不会也在心灵中还有我青葱的影子。

    曾经的岁月。

    2004-6-8

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