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    从决定开演唱会到6月1号完美落幕,像做了一场奔波在他乡的梦。风景不是家乡的绿,花儿不是家乡的红,池塘不是家乡的清,小山不是家乡的坦。我不知道从他乡回到故乡有多遥远,但我每一刻回首,都在他乡。演唱会累是累,苦是苦,酸是酸,涩是涩可总归是有收获的,也许是甜甜的,也许是香香的,也许是五味杂陈的,总之是我人生第一次,也是一场绚烂的绽放和张扬。

    实际上没打算这是时候做这件事情,一般喜欢将事情筹备齐全才去做,可这件事上马的实在是仓促,我都不知道自己是否准备好了,张开嘴唱第一声时,我仍是忐忑不安的,我的心几乎悬在舞台的上空,我不知道怎么才能使它落下,怎样才能使它安定。台下的观众们,亲爱的师弟师妹们,老师和朋友们,鼓励的微笑,热烈的掌声,肯定的眼神,使得我的情绪逐渐平复,眼睛终于可以不再惊惶,当在那东山顶上的音乐响起后,那如水、如风、如空谷回声的音乐如天籁一样安静、干净,我的心终于不再狂跳,它变得铿锵而坚定,节奏稳定而淡定。这个伴奏我曾经出过问题,很害怕再出状况,聂老师给的监听顾及到了我的紧张,歌曲一出口,我知道我没问题了,很顺畅、很完整。不像回三峡,注意力很集中,很在意的去唱,还是在结尾出现了比伴奏带早一拍的硬伤。

    在唱香魂塘,月朦胧的时候,我控制不住自己,哭出了声音,大家都说我唱的好,很意外,唱歌的能把河南的戏曲唱好,其实除了技巧之外,没有人知道这个坚强和坚持的我心里的故事,尽管这场演唱会叫“我们的故事”有些话之所以不能说,是因为,这只是“我们”的故事,而不是我的故事。我不是为了表现作品,也不是和环环同病相怜,更不是情到深处人孤独,而是悲从中来,泪由心生。以前总在唱,总在表演,可是这一次我获得了很多是以前的演出中所没有感受到和体验到的,我不知道是不年龄的问题,还是我真的可以自由控制和掌握自己的歌唱了,我但愿是后者。

    打小我的肢体动作就不是很协调,看到妈妈穿着漂亮的戏服唱那么好听的唱段,看到姐姐们像蝴蝶一样打着圆场满台飘飞的妩媚和妖娆,我小小的心充满了渴望和艳羡,我希望舞台上那个人是我,我希望被关注、被喜欢、被掌声和欢呼声包围的那个人是我。早在选择这专业的时候就知道自己将来要面对的是什么样的生活,这正是我潜意识中的期望,只是没有想到,走到了今天才算踏出一条小径。一个叫桃花的姐姐已经不再殷红,她像花瓣,落了满地细碎的娇艳,一树绿叶成荫子满枝,曾经明艳的脸庞被岁月残忍地暗淡了光彩,可依然格格不入地唱着,也许观众不再喜欢,也许春夜中再没有悄悄尾随保护她的男子,可安宁和平实的生活让她散发出了另外一种美丽,她已经可以问心无愧地只愉悦自己。真想,再看看她身着桃红色的衣裙,衣袂翩飞、引喉婉转的娇俏,真想。我能看到自己的明天。这是幸运的。

    提着满心的劲儿就这样随着演唱会的结束而突然卸下来了,坐在朋友的车上,我一句话也不想说。主持人说我们的演唱会是一个充满希望的省略号,他送给我们每个人最诚挚的祝福,我心存感激。我知道没有结束就没有开始。一件事情总是缠缠绕绕,纠纠结结弄不明朗的话怎么也不会有力量开始新的工作,不然头绪更多,人更纠结。所以,我一直强调自己,在准备开始之前,一定要将前面的事情画上坚决的句号或者感叹号。我告诉自己,演唱会结束了,我必须让自己站在新的高度重新启程。从新开始,其实是经过了抉择和阵痛的。

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