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说说生活，关于自己和旁人的生活。说说同一场噩梦，在不同的人的夜里潜藏。说说昨天的夜里，那名同样热爱黑夜的女子。
一直被人们传看的书叫情人，杜拉斯的成名作。我也一直以为这本书该有多么大的诱惑，能够被人们那么赞不绝口。
不下10几个人向我推捧，记得一定要看。很经典。很。
我在书店角落的折扣书架上看到了它，金色的头发，妩媚细长的眼睛，只留给封面一个侧脸。似乎真的应该拜读，我慷慨的，并带着一种洒脱买下了它。掂在手中，坐在冷气巴士上阅着。
“我们哭，因为我们想要说的话都没有说。我们后悔彼此并不相爱，其实我们什么都不懂。”就这句话吧。是我认为书中唯一经典的地方。其实我对这句话还不
完全理解。但我至少明白了一个道理，很多人并不是因为真的爱这本书而看的，只是推捧的人多了，也成了一种时尚罢了。
但我还是一口气，花掉我两天的时间全部消化。因为我得到它并不容易，尽管我买它的时候和手捧着它的时候表现的很洒脱。可惜我没有爱上情人，也没有预想中的对自己起到震撼。
每天必须面对的是没有前因没有后果的一片空白，极力的挣扎在里面。生硬的堆砌文字造着粗糙的剧本初稿，也许它可以换来我的第一笔财富。
那财富可以让我在一段时间里享受空闲且颓废的懒散生活。是我一直向往的一种生活。孤独也变的美丽，因为我有足够的能力和孤独抵抗。沉迷在睡眠中，不必担心明天冰箱里是否还有面包和牛奶。沉迷在网络上，下载数g的flash和mp3
不必担心玩物丧志荒废了时间和精力。原来我竟然是这样的人？顿时发觉在我的
梦里潜伏着一只凶猛的野兽，侵蚀着我的思想。
一开始还充满热情想要以最完美的姿态得到财富。现在呢？在渐渐的实践里感觉到这并完全是我想要的。太偏离生活和现实。当然，又有几个人可以真实的，随心所欲的做自己？没有！所以只能继续。半途而废是可耻的，尤其是有需要自己照顾和等待自己挖出自身价值的人还在期待着的时候。
昨天夜里看见一名女子，住在我的隔壁。很漂亮的女子，高傲的很。入住两个月来同我一句话都没有讲过。我也不会主动。我最擅长的就是对付那些高傲的人，包括男人和女人。因为我那可怜又不可一视的清高始终让我觉得我有高傲的本钱。同样也是怜悯自己理由，除此之外我没办法找到其他的解释让我平衡。
对我来讲维持清高的资本应该是沉默，对所有人漠视。看不见，懒得管。旁人争论不休的时候往往是我最安静的时候。我懂得，当一个人开始为某件事争辩的时候他就已经开始失败了。
我每天都是凌晨天亮时分才入睡，听了一夜的欧美怀旧老歌的耳朵开始耳鸣。有时我会躺在冰冷的开始慢慢暖和的床上想，是否有一天我会因为这样的生活而成为聋子。
其实我是不害怕这些的。如果我开始害怕，我应该是担心的，可我一点担心的感觉都无。因为我现在就几乎成了瞎子，只想看见我想看见的，只能看见我看得懂的一切。大概还是个哑巴，我已经一天一夜没有说任何的话。一天一夜之前我说了，因为房东来收缴房租。
开始感觉到自己的残缺，和那些一到夏天就耐不住笼子生活的残疾和风烛残年的
坐在楼下遥望路人的人们。他们的眼睛是空洞的，有时会复杂一些。就像前几天我出去买吃食，穿着无袖的裙子。一个老妇端详着我好一会，一句话都没有说。
我知道她对我很陌生，我搬进来的时候是冬天，她每天坐在屋子里没见过我。
咖啡和香烟仍旧是生活中不可缺少的。你可以在我的屋子找不到任何食物，但你可以毫不费力的翻到香烟和咖啡。尽管我清楚的很，这两种东西都是女人的大... -->>
说说生活，关于自己和旁人的生活。说说同一场噩梦，在不同的人的夜里潜藏。说说昨天的夜里，那名同样热爱黑夜的女子。
一直被人们传看的书叫情人，杜拉斯的成名作。我也一直以为这本书该有多么大的诱惑，能够被人们那么赞不绝口。
不下10几个人向我推捧，记得一定要看。很经典。很。
我在书店角落的折扣书架上看到了它，金色的头发，妩媚细长的眼睛，只留给封面一个侧脸。似乎真的应该拜读，我慷慨的，并带着一种洒脱买下了它。掂在手中，坐在冷气巴士上阅着。
“我们哭，因为我们想要说的话都没有说。我们后悔彼此并不相爱，其实我们什么都不懂。”就这句话吧。是我认为书中唯一经典的地方。其实我对这句话还不
完全理解。但我至少明白了一个道理，很多人并不是因为真的爱这本书而看的，只是推捧的人多了，也成了一种时尚罢了。
但我还是一口气，花掉我两天的时间全部消化。因为我得到它并不容易，尽管我买它的时候和手捧着它的时候表现的很洒脱。可惜我没有爱上情人，也没有预想中的对自己起到震撼。
每天必须面对的是没有前因没有后果的一片空白，极力的挣扎在里面。生硬的堆砌文字造着粗糙的剧本初稿，也许它可以换来我的第一笔财富。
那财富可以让我在一段时间里享受空闲且颓废的懒散生活。是我一直向往的一种生活。孤独也变的美丽，因为我有足够的能力和孤独抵抗。沉迷在睡眠中，不必担心明天冰箱里是否还有面包和牛奶。沉迷在网络上，下载数g的flash和mp3
不必担心玩物丧志荒废了时间和精力。原来我竟然是这样的人？顿时发觉在我的
梦里潜伏着一只凶猛的野兽，侵蚀着我的思想。
一开始还充满热情想要以最完美的姿态得到财富。现在呢？在渐渐的实践里感觉到这并完全是我想要的。太偏离生活和现实。当然，又有几个人可以真实的，随心所欲的做自己？没有！所以只能继续。半途而废是可耻的，尤其是有需要自己照顾和等待自己挖出自身价值的人还在期待着的时候。
昨天夜里看见一名女子，住在我的隔壁。很漂亮的女子，高傲的很。入住两个月来同我一句话都没有讲过。我也不会主动。我最擅长的就是对付那些高傲的人，包括男人和女人。因为我那可怜又不可一视的清高始终让我觉得我有高傲的本钱。同样也是怜悯自己理由，除此之外我没办法找到其他的解释让我平衡。
对我来讲维持清高的资本应该是沉默，对所有人漠视。看不见，懒得管。旁人争论不休的时候往往是我最安静的时候。我懂得，当一个人开始为某件事争辩的时候他就已经开始失败了。
我每天都是凌晨天亮时分才入睡，听了一夜的欧美怀旧老歌的耳朵开始耳鸣。有时我会躺在冰冷的开始慢慢暖和的床上想，是否有一天我会因为这样的生活而成为聋子。
其实我是不害怕这些的。如果我开始害怕，我应该是担心的，可我一点担心的感觉都无。因为我现在就几乎成了瞎子，只想看见我想看见的，只能看见我看得懂的一切。大概还是个哑巴，我已经一天一夜没有说任何的话。一天一夜之前我说了，因为房东来收缴房租。
开始感觉到自己的残缺，和那些一到夏天就耐不住笼子生活的残疾和风烛残年的
坐在楼下遥望路人的人们。他们的眼睛是空洞的，有时会复杂一些。就像前几天我出去买吃食，穿着无袖的裙子。一个老妇端详着我好一会，一句话都没有说。
我知道她对我很陌生，我搬进来的时候是冬天，她每天坐在屋子里没见过我。
咖啡和香烟仍旧是生活中不可缺少的。你可以在我的屋子找不到任何食物，但你可以毫不费力的翻到香烟和咖啡。尽管我清楚的很，这两种东西都是女人的大... -->>
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