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    儿时,妈妈的肩膀是那么坚强。

    一次我生病了,爸爸妈妈带着我赶去医院,路上坐公共汽车的时候妈妈却在上车前突然晕倒了。她抱着我,我却没有摔到。

    从上托儿所到上小学,我都断断断续续由奶奶、姥姥、姨妈带着。那时爸爸妈妈的工作好忙,经常要开会啊学习啊什么的,没有精力来照看我。直到小学三年级后,我才开始一直生活在父母身边。我是家里的独女,但父母对我从无溺爱,我也很习惯自己面对许多事,学习,生活。

    还记得上高中时,一次和妈妈一起出去,刚刚下过一天的雨,路上一个大坑积满了水,我没有穿雨鞋

    妈妈扭过头说,来,妈妈背你过去啊。

    我使劲地摇着头,不用啊,我自己过。

    妈妈坚持。

    我终于让步。

    妈妈的肩膀不如年青时有力了。可是妈妈背我的那几秒,却给了我莫大的幸福感。那时不懂得心疼,却已经知道感激。

    毕业后来北京工作。妈妈来看我。

    也不知怎么了自己的态度总是很不好。太久了,习惯了自己的生活,不习惯被人太多的关心关注。越来越冷漠于世的自己,不再象曾经那样喜欢表达,对于家人,能做得出的好象只是带他们吃点好的,买点东西给他们了

    妈妈流泪了,肩膀微微抽动着。

    原来妈妈的内心也是如此脆弱而敏感的。

    我是随她。

    我知道其实她所需要的也只是孩子能好好地陪着她说说话。明明彼此十分在乎的两代人,却为何有着如此难以逾越的隔阂

    一次偶然看到中央台实话实说关于两代人间的沟通的一期节目,一对父子因为儿子玩电脑的问题发生了磨擦,当期的佳宾、台湾著名作家刘墉的一段话让场内外观众感慨万分。他说孩子小时候、年轻的时候常常不擅于或者说不乐于和父母多沟通,总觉得孝顺父母是长大以后的事,觉得将来等自己有经济能力了再对父母好。可是想想看,从我们离开家去求学去工作时起,我们还有多少时间可以在父母身边为他们做点什么呢?先工作与生活的压力,随后是抚养子女的压力等等。待这一切过后,我们退休了,自己孩子也大了,我们感觉自己有了时间和精力去关心父母的时候,他们好吃的还能吃多少?出门散心还能走多远?接受我们的关怀还能有几年?其实我们最应当把握的,就是年轻时能够生活在父母身边的日子

    我好像这才突然懂得

    每周都给家打一个电话。

    过年回家提前了一天,没有告诉家人,因为要坐一夜的火车,告诉了妈妈那晚她一定会睡不好。

    两年没有回南方过春节,这年回去显得很不适应那边寒冷的环境。回去没两天就病倒了,在家足足躺了三天。

    家里在忙着收拾屋子搬家,妈妈退休了,爸爸工作很忙,我的病好了后就整天帮妈妈搬来搬去的。一次和妈妈去新家收拾完屋子回来,回来正要上楼时突然感觉头晕,于是就在楼下找了个小石凳坐下。

    妈妈说,看来你的心脏也不太好,是遗传,血压偏低。

    我说,我没事的,体检时医生说我这种情况很普遍,不要紧。

    妈妈说,靠着我休息会。

    于是,我坐在那,靠在妈妈怀里,闭上眼睛。

    在妈妈身边,心里好平静。

    自己真不争气不是么?长这么大了却还要家人照顾。而我期待的是替他们分担更多啊春节假期我陪着父母到处逛逛,妈妈喜欢的衣服、好吃的我都开开心心地为她买下来。但孩子欠父母的,是无以为报的。

    转眼又要踏上回京的路途。

    爸爸上班,妈妈送我。

    火车站进站口,跟妈妈匆匆告别。一上车就发短信给她:妈,我坐下了。

    心里有些不是滋味。我知道妈妈会更不好受。

    差不多一小时后才收到妈妈回的信息:丫头,我刚到家,走回来的。祝你一路顺风!

    我慌乱地收起手机,眼睛向车窗外望去,无措地翻着手中的书,想想别的事只因为鼻子一阵发酸,泪水已经在眼眶中打转

    我了解,半个月假期的结束,对妈妈来说,又需要很久很久去适应我的离开。

    离开家近八年了,现在却突然很想要回到家人身边生活。

    长辈心底的孤独和年轻人的孤独是完全不同的,他们的孤独会随着年龄的增长,越来越难于适应

    心中暗暗地想着,我要努力地工作,健康地生活,要早一天有能力让父母,重新过上有我在身边的日子

    刚上班的日子尤其地忙碌,每天回家时都要十点来钟了。好累,一个人走在路上突然想跟妈妈说说话。

    播通家里的号码说,妈妈,我挺好的,就是想给你打电话了,呵呵我知道,妈妈对我的牵挂,比我,永远只有过之。

    妈妈,您的肩膀疲惫了,不再有力了,我知道,也许我还太不够坚强,但您得相信,该是女儿为您撑起一片天空的时候了

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