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    从最初的漂泊到如今,不觉间已是十多年的光阴了。其间的悲欢与辛酸真的是难以尽诉,而每当我回想从前,许多时候,眼前总会浮现出一双含泪的眼,还有那委屈无奈的,悲伤的眼神

    那是一九九八年,我在东莞寮步的一个韩资玩具厂上班。

    我当时的工作是翻皮,就是将车位上车出的毛绒玩具的耳朵给翻过来,然后再由车位工将它订在玩具的头部。

    我的工作很简单,用一支竹签样的东西将车好的耳朵给顶过来,然后再在里面左右捣一下,让它的形状好看一点就行。但是别看这工作简单,可我一个人要负责三个组,一个组有二十几个车位工,每个组至少都有一个人专门车耳朵,车得最快的车位每小时要车五六百对,三个组就是二三千对了,就是五六千个呀,我就是点数也难点得过来呀。而车位上是流水线,如果我翻不过来,人家组上就可能断流了,影响生产出货了。所以仅管的我的一双手一秒不停地高速忙碌着,还是常常有的组没有耳朵订。一旦有的组没耳朵了,那组上的杂工小妹就会跑过来喊我,不然她们就会被她们的组长骂。而我确实也忙不过来,有时我不得不扔下手上的这个组,赶到没货的那个组去,可是我刚过去,刚才那个组的小妹又过来找我了,有时甚至两个组的小妹都过来喊我,这样弄得我的心里很恼火,又很着急很紧张。本来仅管这工作这么辛苦,工资也不高,我找主管说加个人,可那主管是我堂哥,他又不答应,说我们是兄弟,怕别人说闲话,所以我越做心里就越火,有时难免要发泄出来,而那几个天天来找我的杂工小妹就自然常常成了我发泄的对象。尤其是那个湖南的小姑娘,十七八岁的样子吧,人长得不怎么好看,有点矮,皮肤又黑。我忙得不可开交的时候,她如果来找我,我经常大声的喝斥她,有时还作样子要打她,而她总是委屈地避开我的目光,自己转身走开。有时看见我实在忙不过来,她就自己站在车耳朵的车位工前面,自己先翻一些用着,一边翻一边眼巴巴的远远看着我。我这个人也是刀子嘴,豆腐心,看见她那怯怯的样子,我又赶紧过去她那个组上。可是,每一次,当我忙得天昏地暗的时候,还是忍不住要发下脾气。有几次,那个湖南的女孩还伤心地流泪了,看到她那悲伤委屈的眼神,我的心里又时常的责备自己,我凭什么这样对她呢?可是一到情况紧急的时候,我有时还是忍不住。

    这样过了没几个月,那个湖南的小妹辞工走了,当时我并没有觉得什么。不多久,我也从那个工厂里出来了,漂泊到了另一个地方。

    我的打工岁月依然继续着,可随着我年岁的增长,到以后我有了小孩,每当回想起在那个玩具厂的往事,我总会想起那个不知名的湖南女孩,想起她那双含泪的眼,那无限委屈与哀怨的眼神。每想及此,我的心里就会隐隐做痛,无限愧疚。我凭什么那样对她?就算她长得不怎么好看,但我有什么理由欺负她?伤害她的尊严?就算是工作太累,也是工厂安排不当,是老板在剥削我的劳动,而她,也和我一样,承受着老板的压榨。本是同命人,相煎何太急?

    如果有机会,我真的想对她说,对不起,小妹,请原谅我当年的年少无知,原谅我曾经给你年轻的心灵强加的委屈与伤害。同时,我也想对所有的打工朋友说,请珍惜彼此在一起共同劳动的缘份,善待你身边的同事与工友,不要象我一样留下终身的悔恨与愧疚。

    2011年6月30日于深圳龙岗华南城

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