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可是我不知道环境改变一个人是如此之快和那么的突然，她变了变得让我很陌生很害怕，她不再是那个纯洁的小女孩了，而我却从未改变，一直在等待着她，一直在思念和牵挂着她，一直在异地他乡为她默默的祝福。
那是在2007年的4月份把，我从浙江柯桥回来，在鹰潭市做网络游戏带练，而她在广州的电子厂里上班，那时我通过她弟弟要到了她的QQ号码，所以可以经常上网联系，她在QQ上告诉我她在那里找到了一个男朋友，还发了张她男朋友的照片给我，一个典型的小混混，染了个大黄头，样子我已不记得，我本以为她找到了她一生的爱情和幸福，虽然很伤心很难过，却也无可奈何，我一事无成，拿什么去爱她保护她？我问她发展到什么程度，有没有一辈子在一起的想法，她说和她男朋友在一起很开心很快乐，她告诉我她已经不是处女了，把第一次给了她那个男朋友，也许还没有认识两个月的男朋友，我当时虽然有心理准备，却依旧无法止住泪水的划落，在三中被老师罚跪挨打以后发誓要坚强的我再一次的哭了，泪水一直流个不停，渐渐模糊了视线，她之后说了什么我怎么离开的已不记得了，我承认我是个有点封建有点保守主义的男孩有处女情节，自己的妻子一定要忠贞于自己，这是大多数男人的想法，我对她真的很失望，她完美的形象破裂了。
我不知道她是如此的不自尊不自爱，也许只是因为一些甜言蜜语一些时尚的衣服之类的就把自己交了出去，一个也许就认识个把月的小混混，那甚至称不上爱情，像一个泡沫一碰就会碎的梦，在那不久以后他们就分手了，她说她想回家渴望家乡那平静的生活了，我不知道是那混混玩腻了抛弃了她还是她自己醒悟了选择离开，那段经历她没有多告诉我，我也没有提起，也不想提起那段伤痛的记忆。
其实如果她找了一个正经的男友经过一段时间的交往发展把自己女孩子最宝贵的第一次交出去我不会那么心痛，可是她居然如此的草率把自己交给了一个只是想和她玩玩的小混混社会的垃圾，那真的很心痛很恨她，她为什么会变的那么快不能等我，也更恨我自己没有能力去守护她让她开心幸福无忧无虑，这一切都是我的错，不敢向她表白，那么自责和恨我自己的懦弱和无能为力。
在那之后我再也无法在鹰潭呆着混日子了，我离开了那去了厦门，在厦门呆了三个月又回到了父母那浙江轻纺城，之后又跟我舅舅的儿子去了江苏的太仓做木匠学徒，这段时间我们的联系比较少了，断断续续的。
这种情况一直持续到今年的四月，我在绍兴做魔兽带练，其实今年出来之前我想对她表白的，情书都写好了，可是离开的那天2月14号，我生日的那天我和父母出来去了浙江，我上车去火车站前去她家找了她，可是她并不在，想叫人转交，遗憾的是我以前比较熟悉的那个伙伴他不在家去外婆家了，所以因此错过了。
由于是做游戏带练，我可以上QQ平时上班都开着QQ的，而她也呆在了鹰潭，在一家网吧做收银员，上班也开着QQ，所以一直都有联系，经过近一年的折磨煎熬和反复思考，因为依然深爱着她无法忘记她，所以有了我出发之前想要和她表白的情书，错过之后我不想再等待了，我想向她表白，接受她并守护她一辈子，“与子相悦，生死契阔，执子之手，与子谐老”。
我通过QQ向她表白，写下了许多许多的话，想要把从离开她到现在近九年的思念和牵挂都告诉她，想要告诉她她是我的天使我的信仰我拼搏奋斗的动力，我一直在等她，可是，呵呵（苦笑）她却迟疑了，问我是不是在开玩笑，是不是我心血来潮时的戏言，她甚至发了一段从网络上下载的对白给我，内容我已遗忘，我告诉她我一直在为她努力，背负了太多不属于自己的负担，强加给自己的负担，她却告诉我不必如此为难自己，她的一句否定把我过去所做的一切努力都否定了，否定了我也否定了我对她真挚的爱恋。
记得07年她从广州回来在鹰潭的一个工厂上班的时候，那时我还在鹰潭没有去厦门，我约她出来一起去吃饭上网，她当着我的面对她们厂里的一个并不怎么熟悉的保安搂搂抱抱，她可以和一个并不熟悉的长得又不帅的男人玩暖昧，对他搂搂抱抱，却否定了我对她的爱，甚至不肯给我哪怕一次向她证明自己去爱守护她的机会，我甚至没有和她牵过手，讽刺不？
她的拒绝真的让我心碎了，这是她第二次伤害我，让我再一次泪流满面，我是真的失望了，绝望了，甚至想到我的信仰倒塌了，这个世界还有什么是值得我留恋的，这个世界留给我的只有无限的伤痛和刻骨的孤独。
我在那之后并没有中断和她的联系，因为舍不得，照旧每天上班前带去我的问候，直到一个月后的某一天下午5点多把，她在QQ上问我借200快钱，问我能不能打给她，我当时真的很伤心，为什么会是在这种情况下才会想起我，我是个对爱情很纯粹的人，希望自己的爱情很纯洁，简简单单的只因为爱的吸引所以爱，和任何功名利禄无关，和身份社会背景无关的纯美之恋，我不希望自己的爱情有任何一点污点霞弊，缘于我对完美的执着追求。
我身上只有200多快钱，别的上交父母了，我答应了可以打给她，她把账号发给了我，我问她够不够不够可以向同事借，下班就可以打给她，那时候我有个很突然的想法，就是最后一次问她能不能给我一次机会，她没有回答我，我已哀莫大于心死，我告诉她这是我最后一次和她联系了，我受不了这样的折磨，真的疲倦了，给她打了200快钱之后便是诀别，我删除了她的QQ号，她的手机号想了想还是没有删除，不知道什么，她看我我要把她的QQ号删了之后有一点惶恐，以为是因为200快钱的缘故要删她QQ厌恶她，她告诉一个月前的拒绝不是她的意思，是她表姐打上去的，她说她不要我打200快钱了，打200快钱给我可以不删她QQ不？可不可以不和她说再见不？
从她的话中我看到了欺骗谎言，她表姐应该还在广州，就算不在那也不可能那么巧我向她表白的时候她就在，还有就是她并不缺钱，缺钱她的网吧同事或老板也可以借，父母那也可以拿，我打过去多麻烦，或许是抱着恶作剧的想法作弄戏弄我，我最无法容忍的就是欺骗和背叛，加上近一个月的折磨心灰意冷，我对她彻底失望和绝望了，我删除了她的QQ，下了线没有再上线了，我的手机欠费停机了，所以不知道之后她有没有向我发信息，下班之后银行早已关门了，第二天想打给她，但是没有打成，我不知道她是什么银行的卡，什么卡要到什么银行去打的，我后来才知道，因为怕麻烦和她并不缺钱所以不了了之了。
可是我不知道环境改变一个人是如此之快和那么的突然，她变了变得让我很陌生很害怕，她不再是那个纯洁的小女孩了，而我却从未改变，一直在等待着她，一直在思念和牵挂着她，一直在异地他乡为她默默的祝福。
那是在2007年的4月份把，我从浙江柯桥回来，在鹰潭市做网络游戏带练，而她在广州的电子厂里上班，那时我通过她弟弟要到了她的QQ号码，所以可以经常上网联系，她在QQ上告诉我她在那里找到了一个男朋友，还发了张她男朋友的照片给我，一个典型的小混混，染了个大黄头，样子我已不记得，我本以为她找到了她一生的爱情和幸福，虽然很伤心很难过，却也无可奈何，我一事无成，拿什么去爱她保护她？我问她发展到什么程度，有没有一辈子在一起的想法，她说和她男朋友在一起很开心很快乐，她告诉我她已经不是处女了，把第一次给了她那个男朋友，也许还没有认识两个月的男朋友，我当时虽然有心理准备，却依旧无法止住泪水的划落，在三中被老师罚跪挨打以后发誓要坚强的我再一次的哭了，泪水一直流个不停，渐渐模糊了视线，她之后说了什么我怎么离开的已不记得了，我承认我是个有点封建有点保守主义的男孩有处女情节，自己的妻子一定要忠贞于自己，这是大多数男人的想法，我对她真的很失望，她完美的形象破裂了。
我不知道她是如此的不自尊不自爱，也许只是因为一些甜言蜜语一些时尚的衣服之类的就把自己交了出去，一个也许就认识个把月的小混混，那甚至称不上爱情，像一个泡沫一碰就会碎的梦，在那不久以后他们就分手了，她说她想回家渴望家乡那平静的生活了，我不知道是那混混玩腻了抛弃了她还是她自己醒悟了选择离开，那段经历她没有多告诉我，我也没有提起，也不想提起那段伤痛的记忆。
其实如果她找了一个正经的男友经过一段时间的交往发展把自己女孩子最宝贵的第一次交出去我不会那么心痛，可是她居然如此的草率把自己交给了一个只是想和她玩玩的小混混社会的垃圾，那真的很心痛很恨她，她为什么会变的那么快不能等我，也更恨我自己没有能力去守护她让她开心幸福无忧无虑，这一切都是我的错，不敢向她表白，那么自责和恨我自己的懦弱和无能为力。
在那之后我再也无法在鹰潭呆着混日子了，我离开了那去了厦门，在厦门呆了三个月又回到了父母那浙江轻纺城，之后又跟我舅舅的儿子去了江苏的太仓做木匠学徒，这段时间我们的联系比较少了，断断续续的。
这种情况一直持续到今年的四月，我在绍兴做魔兽带练，其实今年出来之前我想对她表白的，情书都写好了，可是离开的那天2月14号，我生日的那天我和父母出来去了浙江，我上车去火车站前去她家找了她，可是她并不在，想叫人转交，遗憾的是我以前比较熟悉的那个伙伴他不在家去外婆家了，所以因此错过了。
由于是做游戏带练，我可以上QQ平时上班都开着QQ的，而她也呆在了鹰潭，在一家网吧做收银员，上班也开着QQ，所以一直都有联系，经过近一年的折磨煎熬和反复思考，因为依然深爱着她无法忘记她，所以有了我出发之前想要和她表白的情书，错过之后我不想再等待了，我想向她表白，接受她并守护她一辈子，“与子相悦，生死契阔，执子之手，与子谐老”。
我通过QQ向她表白，写下了许多许多的话，想要把从离开她到现在近九年的思念和牵挂都告诉她，想要告诉她她是我的天使我的信仰我拼搏奋斗的动力，我一直在等她，可是，呵呵（苦笑）她却迟疑了，问我是不是在开玩笑，是不是我心血来潮时的戏言，她甚至发了一段从网络上下载的对白给我，内容我已遗忘，我告诉她我一直在为她努力，背负了太多不属于自己的负担，强加给自己的负担，她却告诉我不必如此为难自己，她的一句否定把我过去所做的一切努力都否定了，否定了我也否定了我对她真挚的爱恋。
记得07年她从广州回来在鹰潭的一个工厂上班的时候，那时我还在鹰潭没有去厦门，我约她出来一起去吃饭上网，她当着我的面对她们厂里的一个并不怎么熟悉的保安搂搂抱抱，她可以和一个并不熟悉的长得又不帅的男人玩暖昧，对他搂搂抱抱，却否定了我对她的爱，甚至不肯给我哪怕一次向她证明自己去爱守护她的机会，我甚至没有和她牵过手，讽刺不？
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我在那之后并没有中断和她的联系，因为舍不得，照旧每天上班前带去我的问候，直到一个月后的某一天下午5点多把，她在QQ上问我借200快钱，问我能不能打给她，我当时真的很伤心，为什么会是在这种情况下才会想起我，我是个对爱情很纯粹的人，希望自己的爱情很纯洁，简简单单的只因为爱的吸引所以爱，和任何功名利禄无关，和身份社会背景无关的纯美之恋，我不希望自己的爱情有任何一点污点霞弊，缘于我对完美的执着追求。
我身上只有200多快钱，别的上交父母了，我答应了可以打给她，她把账号发给了我，我问她够不够不够可以向同事借，下班就可以打给她，那时候我有个很突然的想法，就是最后一次问她能不能给我一次机会，她没有回答我，我已哀莫大于心死，我告诉她这是我最后一次和她联系了，我受不了这样的折磨，真的疲倦了，给她打了200快钱之后便是诀别，我删除了她的QQ号，她的手机号想了想还是没有删除，不知道什么，她看我我要把她的QQ号删了之后有一点惶恐，以为是因为200快钱的缘故要删她QQ厌恶她，她告诉一个月前的拒绝不是她的意思，是她表姐打上去的，她说她不要我打200快钱了，打200快钱给我可以不删她QQ不？可不可以不和她说再见不？
从她的话中我看到了欺骗谎言，她表姐应该还在广州，就算不在那也不可能那么巧我向她表白的时候她就在，还有就是她并不缺钱，缺钱她的网吧同事或老板也可以借，父母那也可以拿，我打过去多麻烦，或许是抱着恶作剧的想法作弄戏弄我，我最无法容忍的就是欺骗和背叛，加上近一个月的折磨心灰意冷，我对她彻底失望和绝望了，我删除了她的QQ，下了线没有再上线了，我的手机欠费停机了，所以不知道之后她有没有向我发信息，下班之后银行早已关门了，第二天想打给她，但是没有打成，我不知道她是什么银行的卡，什么卡要到什么银行去打的，我后来才知道，因为怕麻烦和她并不缺钱所以不了了之了。