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    1

    和蜗牛在肯德基见面的情形,后来被章慧用极夸张的动作和表情模仿,在女友面前大加渲染。那帮损友笑得五官错位,对我大肆挖苦、奚落,极尽刻薄之能事。我窘迫不已,自尊与自信被打击得片甲不留,暗自庆幸章慧还不知道我和蜗牛单独相处的情形,否则我这辈子休想再翻身。

    写到这里停顿良久,我拿不准该用一种什么语言或风格继续这篇已无须虚构的文字。但有一点可以肯定,无论我怎么写,蜗牛是不会喜欢的,他从来就不喜欢我的文字,这一点倒一直坚持不变。

    私底下,亲家母约我在麦当劳坐了一个下午,我一字不漏地把和蜗牛见面的情形和盘托出,就连中途什么时候上了一趟厕所的细节都没敢略过。

    亲家母痛心疾首,情绪激动,三番五次地打断我,指出我的种种低级错误。我喝着可乐,埋头傻笑,心里说不出的自嘲和无奈。最后,我煞有介事地说:“就像生产关系一定要适应生产力的发展一样,爱情的发展也应该顺应它的规律。我和蜗牛就是违背了这个规律,在错误的时机里把它拔高到它还不应该到达的高度,结果当我们必须从平地开始跋涉时,那原本建在沙砾上的爱的大厦必然坍塌。”

    她连连点头,表示理解,我对这番话感到满意,却分明有痉挛般的疼痛,只不敢言说。那一段时间,我刻意不谈蜗牛,无论别人以何种方式提起,我总有挥之不去的伤感。曾经有两次,看见蜗牛上线,我呆呆地看着他发亮的头像,疏离,遥远,恍如隔世般。愚人节的前一天,收到他发来的一则愚弄人的信息,看完后我轰然大笑,然后悄然下线。我知道蜗牛并不爱我,比我知道我不爱他还要肯定。所以我想,蜗牛是希望我这样做的,希望我离得远远的,成为过去。这想法曾使我的自尊心和虚荣心感到极大的挫败,但对蜗牛,我心里却一直有股莫名其妙的愧疚之情,因为他原本是准备和我轰轰烈烈地谈一场初恋般的成人恋爱的,而我却在阴错阳差之间,将它错失了。

    时至今日,许多心情事过境迁,曾经的阴霾早已烟消云散,留在记忆里的仍是那些快乐的点滴,那些共同度过的甜蜜。蜗牛曾跟我说,即使有一天我们缘分散尽,希望这段感情留给我的都是美好的回忆。我想告诉蜗牛,他做到了。那些一起听过的歌、读过的书、看过的影片,已经成为我生命中一段美好情感的经典珍藏,见证着过去,纪念着往昔。

    2

    蜗牛是个什么样的男人呢?我说不清楚,或许正如蜗牛所说,我并不像自己认为的那么了解他。在我的世界,蜗牛曾无处不在,以至他在我心里更多的是一种情感的象征而不是一个简单的类型。但我想我是了解他的,比他所看到的要多得多,只是有时候,我把目光游移,假装没有看见。

    两年多的交往,蜗牛给我发过许多邮件,它们被我删除后大多淡忘了,唯独有一封我至今记忆犹新。他说:又到了新的一年,每年这个时候我总是很失落,回顾过去的一年,似乎一无所获,展望新的一年却又毫无目标。这种平淡无奇的生活和暗灰色的婚姻也许将伴随我一生,直到走进坟墓的... -->>

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