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    春天,春天。可是夏天就快要到了。

    站在大太阳下被晒得有点晕眩,感受着一阵阵热热的空气。我象六月天日头下的一块竹片,被烤得离弃了原本的清凉,变得炙热发烫。

    天空很蓝,有很白的云顺着风吹的方向缓缓地流着,高高的树,在我的头顶轻轻地晃着,晃着。蝉还在洞的深处,挣扎在它未蜕的皮之间。可是天已经很热很热,夏天就要来了。夏天。夏天。

    你走了已经有一个月零七天。今年不是闰年,所以二月是二十八天,所以你其实只走了三十五天。三十五天呵,三十五天里我给你写了三十四封信,三十四封信里我说了三十二遍我爱你,还有三十六遍我想你。夏天就要到了。夏天就要到了。你是在春天走的,你走了以后天空还下过两次雪和四次雨,然后,然后是柳絮漫天时节,我在街头,在转角,在每一个柳絮飘到的地方,疯狂地想你。想我那已经得到,却又不得不离开的你。

    也许分别也不是很久,也许思念也不是很痛苦,也许等待也不是很漫长,也许重逢也不是很遥远,是的,只要我不这么爱你。如果我不是这么爱你,我就不会这样地想你,就不会这样地为分别而苦恼,为思念而煎熬,如果我不是这样爱你,我就可以依然回过头去过我快快乐乐的单身生活,去享受我刚刚来到的第二十个年头,去把握自己一生中再也不会重来的最美好时光,如果,如果我不是这样爱你。

    永远也不会再重来了,我最好的一段日子,你不在我身边。曾经以为会是很容易就过去的一种心情,谁想是我低估了自己的感觉,是的,我从未想过,我也会有这样一天,也会这样的喜欢一个人。

    也许这就叫做ài情吧,让人因为它开始经受许多本不应该有的煎熬。我是在冬天,那个每次见到你都会有飘雪的冬天,爱上了你;你是在春天,那个无论是天晴还是下雨都摆脱不了思念的春天离开了我,从此是煎熬,不分白天黑夜都是无穷无尽的煎熬在陪伴着我,也许也陪伴着你——可是我又怎么知道呢。

    我就这样辗转在春夏之交啊,我就这样辗转在电脑和电话之间啊,我就这样辗转在怀念和期待之间啊,我就这样辗转在过去和未来之间啊。日与夜的夹缝,睡与醒的边缘,现实与梦的边界,爱与思念的间隙,我和你的距离。你会想着我吗?你会想着我吗?你会想着我吗?

    夏天,夏天。街道两旁的浓荫,暴烤着大地的太阳,池塘里静静的一池深水,没有风,没有风。屋檐下伸出舌头的狗,操场上纹丝不动的栏杆,草帽底下神色匆匆的行人们,夏天,夏天,没有你,没有你。你不在这里,你不在那里。没有你,是这个夏天的寂寞。

    这是个寂寞的夏天,这是夏天里寂寞的我。寂寞需要一点骄傲,是的,可惜我早已将它忘记。我记得你的颜色奇怪的头发,记得你的形状奇怪的眼睛,记得你的表情奇怪的脸,记得你说过的含义奇怪的话,可是我早已经不记得,不记得了维持自己寂寞所需要的骄傲。是的,在认识你的时候,我就已经把它忘记在了不记得什么地方。

    什么地方呵,在什么地方,我开始发现自己这样爱你?是在什么时候,在什么时候,这样的爱已经抽枝结叶,不可收拾?有什么关系呢,反正夏天,夏天已经到了,反正该忘记的已经忘记,该记住的已经记住。那么就算该留下的已经离开,就算该挽回的已经消失,又有什么关系呢?反正,反正,该原谅的早已忘记。

    夏天,夏天。也许下一个夏天,你已经重新回来,重新在我身旁。也许当我的信写到下一个夏天,就已经不再有写下去的理由。可是谁又知道呢?也许在那之前,我就已经不再写信。反正现在,在夏天就要到来的这个春天,我自做主张地为你决定幸福。我决定,拥有我这样多情书的你,是这个世界上一个幸福的男人。而可以给你写这样多情书的我,是这个世界上一个因你而幸福的女人。这样的将要到来一个夏天,也是因这样多情书而因应被记住的夏天。

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