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”
“哪个这么拽？龙日天？傲日天还是威震天？”
“对方已经扬言要起诉我了。”
“活该。狗咬耗子一时爽。”
这厮。
“如果人家真的给我发律师函，那可怎么办？劈腿这种事情，他们不承认，也很难取证啊。如果他们向我索要大笔赔偿，甚至讹诈我，那我该怎么办？”
“看到耗子跑远点不行吗？要你去多事？？？你抓完了，猫干什么？”
“我力争戒掉这个毛病。”
“没用的，大难不死必有下次。”
年子觉得这个人不是好的聊天对象。
这就是个喷子。
又不愿意搭理他了。
她干脆爬起来写稿子。
写了几千字，还是睡不着。
眼看天快亮了，她重新躺下去，可不一会儿，手机闹铃响了。
她正要关掉手机，瞄到那是备忘录发出来的：提醒自己该去就医了。
她跳起来。
她忘了自己在网上挂的某妇女儿童医院的号。
这个医院的号，非常难挂，她提前了一个月，才预约到一个号。
她要去看大姨妈不调。
因为她的大姨妈总是不准，有时候两三个月也不来。
她自己在网上查，说是气血虚或者多囊或者肌瘤或者内分泌失调，或者其他什么乱七八糟的，反正越看越恐怖。
一查百度全是病，再查头条坟已定。
只好去医院了。
母亲也多次催她，她也答应了，某一天好不容易挂了号，然后，就忘了！！！
幸好是挂的下午的号。
她看清楚了，又躺下去，准备再睡一会儿。
午后一点，年子准时抵达医院。
医院照例地人山人海。
百无聊赖等到快三点，终于轮到自己了。
排队几小时，就诊几分钟。
医生草草问了几句，开了个单子。
年子先去打B超。
医生说，B超的目的是看看有无肌瘤。
又在B超室外排队一个多小时，终于快轮到自己了。
年子有点着急，都快五点了，要下班了，不早点拿到单子，都没法找医生看了。
也不知道里面的B超医生在干嘛，明明前面那个人都出来几分钟了，才终于喊到自己的号。
年子进去，躺下。
医生是个男的，一身皱巴巴的泛黄的白大褂，戴着口罩，眼镜，端端正正地坐在B超机前面。
传说中的妇科男医生，还是第一次见到。
年子躺着，不言不动。
冰冷的机器在腹部移动，觉得有点尴尬。
可想想，医学工作而已，人家看你就像看一坨猪肉。
医生沉沉的：“生过孩子了吗？”
“还没结婚呢。”
“有男朋友了吗？”
“没有。”（这也要问？）
“是没有固定男朋友还是？”
“……”这个医生的问题好奇怪。
“X对象多吗？平时注意个人卫生吗？”
（拜托，我还是个黄花呢！）她忍不住了，这医生好猥琐，大姨妈不调而已，犯得着问这些吗？
搞得跟筛查艾滋病毒似的。
还注意个人卫生！！！
可她不敢轻易质疑医生，又觉得这个问题很古怪，医生，总不会无缘无故发问。
她惴惴地：该不会是误诊了吧？
或者，自己真的哪里病变了？
立即脑补了以前看过的各种新闻：某人被误诊艾滋，两个月的时间，暴瘦四十斤。
越想越怕。
还是硬着头皮：“医生，我的病情很严重吗？”
医生不吭声。
她更加不安了。
“我……我洁身自好，也讲卫生，再说，那啥，我没有X对象的……我只是大姨妈不调，我还是个少女呢……”
“为什么没有男朋友？是找不到还是？”
“这……”
“好了，可以起来了。你没什么大毛病……”
年子噌地跳起来。
之前，那医生压着嗓子说话，现在，他的声音彻底变了。
可没站稳，又急忙捂住肚子，急慌慌地提裤子——不然就真的走光了。
医生取下了口罩，摘下了眼镜，面无表情地走出去。
年子追出去。
在楼梯口，她一把扯住了那个人的袖子，气急败坏：“卫微言，我要投诉你，投诉你假冒医生，戏弄患者……”
“我替一个朋友代班半天，怎么了？不行吗？”
年子狠狠瞪着他。
她当然知道卫微言是医生，可卫微言并不是妇科医生啊。
他还是冷冷的：“听说你到处告诉别人我得艾滋病死了？”
”
“哪个这么拽？龙日天？傲日天还是威震天？”
“对方已经扬言要起诉我了。”
“活该。狗咬耗子一时爽。”
这厮。
“如果人家真的给我发律师函，那可怎么办？劈腿这种事情，他们不承认，也很难取证啊。如果他们向我索要大笔赔偿，甚至讹诈我，那我该怎么办？”
“看到耗子跑远点不行吗？要你去多事？？？你抓完了，猫干什么？”
“我力争戒掉这个毛病。”
“没用的，大难不死必有下次。”
年子觉得这个人不是好的聊天对象。
这就是个喷子。
又不愿意搭理他了。
她干脆爬起来写稿子。
写了几千字，还是睡不着。
眼看天快亮了，她重新躺下去，可不一会儿，手机闹铃响了。
她正要关掉手机，瞄到那是备忘录发出来的：提醒自己该去就医了。
她跳起来。
她忘了自己在网上挂的某妇女儿童医院的号。
这个医院的号，非常难挂，她提前了一个月，才预约到一个号。
她要去看大姨妈不调。
因为她的大姨妈总是不准，有时候两三个月也不来。
她自己在网上查，说是气血虚或者多囊或者肌瘤或者内分泌失调，或者其他什么乱七八糟的，反正越看越恐怖。
一查百度全是病，再查头条坟已定。
只好去医院了。
母亲也多次催她，她也答应了，某一天好不容易挂了号，然后，就忘了！！！
幸好是挂的下午的号。
她看清楚了，又躺下去，准备再睡一会儿。
午后一点，年子准时抵达医院。
医院照例地人山人海。
百无聊赖等到快三点，终于轮到自己了。
排队几小时，就诊几分钟。
医生草草问了几句，开了个单子。
年子先去打B超。
医生说，B超的目的是看看有无肌瘤。
又在B超室外排队一个多小时，终于快轮到自己了。
年子有点着急，都快五点了，要下班了，不早点拿到单子，都没法找医生看了。
也不知道里面的B超医生在干嘛，明明前面那个人都出来几分钟了，才终于喊到自己的号。
年子进去，躺下。
医生是个男的，一身皱巴巴的泛黄的白大褂，戴着口罩，眼镜，端端正正地坐在B超机前面。
传说中的妇科男医生，还是第一次见到。
年子躺着，不言不动。
冰冷的机器在腹部移动，觉得有点尴尬。
可想想，医学工作而已，人家看你就像看一坨猪肉。
医生沉沉的：“生过孩子了吗？”
“还没结婚呢。”
“有男朋友了吗？”
“没有。”（这也要问？）
“是没有固定男朋友还是？”
“……”这个医生的问题好奇怪。
“X对象多吗？平时注意个人卫生吗？”
（拜托，我还是个黄花呢！）她忍不住了，这医生好猥琐，大姨妈不调而已，犯得着问这些吗？
搞得跟筛查艾滋病毒似的。
还注意个人卫生！！！
可她不敢轻易质疑医生，又觉得这个问题很古怪，医生，总不会无缘无故发问。
她惴惴地：该不会是误诊了吧？
或者，自己真的哪里病变了？
立即脑补了以前看过的各种新闻：某人被误诊艾滋，两个月的时间，暴瘦四十斤。
越想越怕。
还是硬着头皮：“医生，我的病情很严重吗？”
医生不吭声。
她更加不安了。
“我……我洁身自好，也讲卫生，再说，那啥，我没有X对象的……我只是大姨妈不调，我还是个少女呢……”
“为什么没有男朋友？是找不到还是？”
“这……”
“好了，可以起来了。你没什么大毛病……”
年子噌地跳起来。
之前，那医生压着嗓子说话，现在，他的声音彻底变了。
可没站稳，又急忙捂住肚子，急慌慌地提裤子——不然就真的走光了。
医生取下了口罩，摘下了眼镜，面无表情地走出去。
年子追出去。
在楼梯口，她一把扯住了那个人的袖子，气急败坏：“卫微言，我要投诉你，投诉你假冒医生，戏弄患者……”
“我替一个朋友代班半天，怎么了？不行吗？”
年子狠狠瞪着他。
她当然知道卫微言是医生，可卫微言并不是妇科医生啊。
他还是冷冷的：“听说你到处告诉别人我得艾滋病死了？”