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我和沈念同居了一年，当时以为下半辈子也就这样过下去了。他七八点钟下班，我三四点钟下课。我做着极简单的饭菜，基本上都是蛋或者番茄系列，还有紫菜汤。做好饭看完一部电影之后，沈念就到家了。我和他在一起时花钱是要算计的，钱足以支持生活，但需要记账。我很难把账算清楚，他从不埋怨我，只是不耐烦地说“我来我来”。他很少带我看电影、娱乐、逛街，他需要缴纳房租和水电费。我说我可以借给他钱，他不用还。他为此抽过我一巴掌，抽完我再摸着我的脸道歉，对不起对不起，再吻我，说爱我。我问他还爱我什么，他一直说爱我爱我。
我没有缺过钱，欲望不太强烈，运气比较好，所以没穷过。那段生活大概是我经济状况最糟糕的时期，不是我赚得少，大一我已经开始接活儿，爸妈也常给我零花，只是沈念让这段生活显得拮据，他很有野心，并不能局限于此。他说等我毕业，他事业走上正轨，我们就结婚，会有很大的房子，漂亮的花园，木马秋千，游泳池，还会有一个孩子。最开始我很抵制这样精打细算，想我年纪轻轻不该如此亏待自己，可后来也妥协了。
饭后我做功课，看书，看剧本，他整理材料。律师的材料是很烦琐的，以前常见到我妈整理，密密麻麻的小字让人头晕脑涨。
十二点多上床做ài，睡觉。
沈念只有在床上的时候才特别需要我，勾勒我们的美好前景。我渐渐厌倦这种虚无的幻想。他还能给我什么，除了成群结队的鬼话和失望。但我一点不想离开他，离开沈念我还能去哪里。我有时感到空虚，但并不因此而魂不守舍，空闲时会看很多书，人总是要邂逅空虚的，即便是世界上最伟大的帝王所罗门王也说，生命是空虚中的空虚。只要有欲望就一定会有空虚。我却知道满足，我和沈念之间早已经崩塌了，只是我们还坚持在废墟上生活。地震的灾民这样那叫坚强，我们这样那叫折腾，叫自找没趣。或许我们之间只存在废墟，没有即将繁华的迹象，所以我一开始就习惯，不再抱怨。
我偶尔和同学鬼混，一次两点多到家发现他锁了门。我没打他电话也没砸门，就蹲在门口，这是我恼羞成怒的表现。我们住的是老公房，很典型的上海老公房。并无你想象中的被电影杂志渲染的美感，狭长的走廊潮湿而油腻。每次洗澡都能爬出几只出来透气的蟑螂，在浅浅的水洼中搁浅。厨房设在走廊，多人公用，显得陈旧肮脏，抽油烟机上挂着要坠不坠的黑色油滴，我每次做饭都因为它们的停留而感到不安。每天都有半老徐娘挥舞着双臂堵在走廊里吵架，无非是谁又放了个什么破纸箱子在她门边，或是谁家猫又吃了她家什么玩意儿。更牛的是，头天还看俩人吵得不可开交，第二天又一起去买菜接小孩了。
至少我是难以爱上这种地方，因为找不到任何情调。
我蹲在门口，把腿伸直便能丈量整条走廊的宽度。窗户上充满了裂痕和缺口，铁栏杆是波浪形的，已经看不清楚它的本来面目，一条一条，带着黑色黏稠的油烟和斑驳的铁锈，死气沉沉地分割天空。天一点点亮了，我为此感到无所适从。我在一条污秽的走廊干一件寂寞的事，天一次次被洗涤，褪色。
我想起顾城的诗句“太阳去追赶黑夜，又被另一群黑夜追赶”，我必须要睡了，否则我会流下伤心的眼泪。我每天做的就是追赶，可我也不知在追赶些什么。追赶太阳黑夜月亮星辰，沈念让我活得不像自己。好在我真的睡着了。如果那天我看着太阳一点点扭捏地上升，说不定我会甩手走人。但我睡着了，蜷缩在狭小的走廊中，陪伴一只肥胖过度的老猫。
早上沈念上班的时候发现我睡在门口便把我抱进去，压低声音说“对不起对不起”，我闭着眼睛没看他，我感觉他即将哭了，或已经哭了。他老是这样，让自己变成无辜的犯错者。
后来我再没敢那么晚回家，他也没敢锁过门。矛盾没了。我们的关系大不如前。
沈念在外面有女朋友，我一直知道，但从来没问过他，我不想给他撒谎的机会。他已撒过太多谎，我怕哪天一个闪电劈到他身上，打偏了还会殃及我。
我把他家当自己家，沈念是我的家人，他有他的自由。沈念常说爱我，带蛋糕回家给我吃，其实我不爱吃甜食，我做不到大大方方地对他说“我爱吃西瓜，不爱吃蛋糕”。是沈念让我从姑娘变成了女人，我不能离开他，就像觉得他欠我一样说不清楚。他也做饭，沈念手艺很好，比我好成千上万倍。他说正是因为手艺好所以才不能轻易展示。他做的糖醋小排特别好吃，我说只要你一直给我做糖醋小排我就一直跟着你。他抚摸我的头发，说丫头真好养活。沈念爱看所有我不爱看的电影，他相信那些惊心动魄的做作情感是真的，我从来不信。我更愿意大胆承认人的自私大过无私的那些情节，他常说我狼心狗肺。“那么沈念你呢，老奸巨猾吗？”我从未开口说出。
苏夕不喜欢沈念，... -->>
我和沈念同居了一年，当时以为下半辈子也就这样过下去了。他七八点钟下班，我三四点钟下课。我做着极简单的饭菜，基本上都是蛋或者番茄系列，还有紫菜汤。做好饭看完一部电影之后，沈念就到家了。我和他在一起时花钱是要算计的，钱足以支持生活，但需要记账。我很难把账算清楚，他从不埋怨我，只是不耐烦地说“我来我来”。他很少带我看电影、娱乐、逛街，他需要缴纳房租和水电费。我说我可以借给他钱，他不用还。他为此抽过我一巴掌，抽完我再摸着我的脸道歉，对不起对不起，再吻我，说爱我。我问他还爱我什么，他一直说爱我爱我。
我没有缺过钱，欲望不太强烈，运气比较好，所以没穷过。那段生活大概是我经济状况最糟糕的时期，不是我赚得少，大一我已经开始接活儿，爸妈也常给我零花，只是沈念让这段生活显得拮据，他很有野心，并不能局限于此。他说等我毕业，他事业走上正轨，我们就结婚，会有很大的房子，漂亮的花园，木马秋千，游泳池，还会有一个孩子。最开始我很抵制这样精打细算，想我年纪轻轻不该如此亏待自己，可后来也妥协了。
饭后我做功课，看书，看剧本，他整理材料。律师的材料是很烦琐的，以前常见到我妈整理，密密麻麻的小字让人头晕脑涨。
十二点多上床做ài，睡觉。
沈念只有在床上的时候才特别需要我，勾勒我们的美好前景。我渐渐厌倦这种虚无的幻想。他还能给我什么，除了成群结队的鬼话和失望。但我一点不想离开他，离开沈念我还能去哪里。我有时感到空虚，但并不因此而魂不守舍，空闲时会看很多书，人总是要邂逅空虚的，即便是世界上最伟大的帝王所罗门王也说，生命是空虚中的空虚。只要有欲望就一定会有空虚。我却知道满足，我和沈念之间早已经崩塌了，只是我们还坚持在废墟上生活。地震的灾民这样那叫坚强，我们这样那叫折腾，叫自找没趣。或许我们之间只存在废墟，没有即将繁华的迹象，所以我一开始就习惯，不再抱怨。
我偶尔和同学鬼混，一次两点多到家发现他锁了门。我没打他电话也没砸门，就蹲在门口，这是我恼羞成怒的表现。我们住的是老公房，很典型的上海老公房。并无你想象中的被电影杂志渲染的美感，狭长的走廊潮湿而油腻。每次洗澡都能爬出几只出来透气的蟑螂，在浅浅的水洼中搁浅。厨房设在走廊，多人公用，显得陈旧肮脏，抽油烟机上挂着要坠不坠的黑色油滴，我每次做饭都因为它们的停留而感到不安。每天都有半老徐娘挥舞着双臂堵在走廊里吵架，无非是谁又放了个什么破纸箱子在她门边，或是谁家猫又吃了她家什么玩意儿。更牛的是，头天还看俩人吵得不可开交，第二天又一起去买菜接小孩了。
至少我是难以爱上这种地方，因为找不到任何情调。
我蹲在门口，把腿伸直便能丈量整条走廊的宽度。窗户上充满了裂痕和缺口，铁栏杆是波浪形的，已经看不清楚它的本来面目，一条一条，带着黑色黏稠的油烟和斑驳的铁锈，死气沉沉地分割天空。天一点点亮了，我为此感到无所适从。我在一条污秽的走廊干一件寂寞的事，天一次次被洗涤，褪色。
我想起顾城的诗句“太阳去追赶黑夜，又被另一群黑夜追赶”，我必须要睡了，否则我会流下伤心的眼泪。我每天做的就是追赶，可我也不知在追赶些什么。追赶太阳黑夜月亮星辰，沈念让我活得不像自己。好在我真的睡着了。如果那天我看着太阳一点点扭捏地上升，说不定我会甩手走人。但我睡着了，蜷缩在狭小的走廊中，陪伴一只肥胖过度的老猫。
早上沈念上班的时候发现我睡在门口便把我抱进去，压低声音说“对不起对不起”，我闭着眼睛没看他，我感觉他即将哭了，或已经哭了。他老是这样，让自己变成无辜的犯错者。
后来我再没敢那么晚回家，他也没敢锁过门。矛盾没了。我们的关系大不如前。
沈念在外面有女朋友，我一直知道，但从来没问过他，我不想给他撒谎的机会。他已撒过太多谎，我怕哪天一个闪电劈到他身上，打偏了还会殃及我。
我把他家当自己家，沈念是我的家人，他有他的自由。沈念常说爱我，带蛋糕回家给我吃，其实我不爱吃甜食，我做不到大大方方地对他说“我爱吃西瓜，不爱吃蛋糕”。是沈念让我从姑娘变成了女人，我不能离开他，就像觉得他欠我一样说不清楚。他也做饭，沈念手艺很好，比我好成千上万倍。他说正是因为手艺好所以才不能轻易展示。他做的糖醋小排特别好吃，我说只要你一直给我做糖醋小排我就一直跟着你。他抚摸我的头发，说丫头真好养活。沈念爱看所有我不爱看的电影，他相信那些惊心动魄的做作情感是真的，我从来不信。我更愿意大胆承认人的自私大过无私的那些情节，他常说我狼心狗肺。“那么沈念你呢，老奸巨猾吗？”我从未开口说出。
苏夕不喜欢沈念，... -->>
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