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“曾经以为,我执著我怕谁。看来,遇上克星了。来了个不买账的。”
“我对于你也只是过客,不是克星。”他说。
“没有两颗会见面的恒星的。”他对青青草说。
“我是一棵不会移动的树,你是那过客。但愿脚步不要太匆匆。只可惜,我没有浓密的树冠,你仍然怕阳光。”
“如果我们换个地点和时间见面,一切也许会不同。”他说。
“我给不了你更多的快乐。”
“爱情不上网。从明天开始我不上网了。”我惨惨地说。我真希望马上就离开。
“你不要因为我而改变你自己的生活。”
“你没来之前,我觉得我什么也不缺,可是如果你走了,我就什么也没了。”我想我或许真的已经一无所有了。
“我真的不应该出现的。”
“说这个有什么用?”我问,真有些气恼。
“找寻快乐是简单的,长久就是另外的事了。”
“喂,那个嗑瓜子的别嗑了行不行。你的声音比我还大。”我真不知该说什么,懒懒地动着指头。
“认识你们我很幸运,好多我以前没有的体验你们给了我,但愿我留给你的回忆不只是苦的。”
“加糖,加糖,把回忆都甩了,甩了。”我想起了一句歌词。
“我曾经是多么想让你们和我所有的朋友都快乐,但我自己本就不是一个快乐的人。”
“你以为你会把快乐、微笑带给别人。其实你从没有做到过。你大错特错了,因为你本身就不快乐。”
“呵呵,也许我们更适合做知己而不是恋人。”
“就像一根苦瓜想让吃它的人觉得甜。”我接着说。
“下辈子还做狗皮膏药?”
“下辈子呀,强力狗皮膏药。”下辈子?这辈子还不知如何收场,我只好调侃到:“啊,嗯嗯,同志们,严肃点,这是在开会,不是自由市场。说你呢,挤眉弄眼的。唉,现在的小青年儿呀。”
“呵呵,她要是一直这样多好。”他对青青草说。
“从此以后,我就这样儿了。”我说。
“真的想在网上还可以看见你们,还可以这样说笑,是奢望吗?”
“当然可以,如果你愿意。”我违心地说。
“谢谢你。”
“不必客气。”
我脸上挂着热乎乎的泪,却说着或许能令人捧腹的笑话。
中午下课我就去了机房,然后发了一个帖子。我想,是时候离开了。
脑子发胀。思绪混乱。夜里,我做了一个最美的梦。梦见我在昨晚的那个网吧里和你乱侃,你用的是“碎梦”这个名字。后来,我离开了座位,经过一台空着的机器,屏幕上显示:【悄悄话】。天哪!他就在这里,我一直在那里等着。后来,有一个人走过来,很陌生。但我认识你的眼神,你说:“我就是碎梦。”我惊讶地抬头望着你,不,别开玩笑了,你不是他,我不能接受你的高大与结实。你拉着我的手跳起舞来,我踮着脚,我的爱情不是这个高度。你拉着我跑了出去,外面阳光灿烂,你吻我,抱着我旋转,我的心飘在空中,我兴奋地跑来跑去,倒退着走路,幸福地望着你。我想,我的脸上一定绽开着最美丽的花,太激动了。
等我抬头,你不在了,飞了。我站在那儿四处张望,然后跑进网吧,哪里都没有你。后来,听说你用了二十个名字在那里,我不知道是哪一些。有人说,等你买到二十种名字末尾带“贝”字的食品,你就有望找到他。于是,我焦急地奔走在超市的货架之间,但只找到了“旺旺仙贝”。梦就醒了。我痛苦地望着黑暗,无声地挣扎。
曾经是你,给了我一个瑰丽的梦,我想只要努力。梦会成真。梦中的色彩笔墨太浓,以至突然有一把大刀划破梦的边缘,我掉了下来,重重地跌落时,那些色彩仍无法从心中淡去。站在这个黑洞里,我还在努力着、挣扎着、渴望着……上天给每个人一架天平,这台天平时常失衡。幸福了一些日子,痛苦的那一端就要被加上同样的砝码。于是,痛便同那瑰丽的色彩一样浓。
整个夜里,只要醒着的时候,我都在思考。望着心头的这个肿瘤,是切,还是等待灭亡或等待奇迹发生。拿着刀,我好怕它那寒冷的光。我怕我切不下,怕我切到一半就痛不欲生,我还怕切了以后伤口感染,无法愈合。可是,曾经,我也有过这样一个肿瘤,长在心上的肿瘤,我不敢切,任它越长越大。最后,我终于病入膏肓。我以为,我死了,可我不想死。幸运得很,我活下来了。四五年过去了,我恢复了健康,生活对于我,又是一片阳光灿烂。然而,一不留心,这里又长了一个瘤,长在心上,正在恶化。这一次,我还能等待奇迹发生吗?还能幸运地活下来吗?
我把爱情当成了一种信仰,把你当成了主。以为只要虔诚,只要执著就可以了。其实,这只是一种迷信,执迷不悟。
当不幸要降临时,总会有前兆。那天,当我满怀幢憬地计划着,告诉你我会去你的城市完成以后的学业,让你六年的有期徒刑释放。当时你说:“可能,我等不到了。”那就是前兆,可怕的前兆,恐惧占据了我的整个心。
我又开始了一场场噩梦,我感到眩晕无力。父亲说:有什么事要发生了。紧接着我被一种无形的力量抛起,然后重重地跌落在地上,一动也不能动。我来到了一个荒无人烟的地方,由于缺乏植被与水分,遍地是饥渴而死的动物的白骨,突然这些白骨爬起来,向我追来;我走在田野上,有一条小溪流过,溪水被什么染得血红,或许,那就是血……
你从来都不愿承诺什么。的确,空的承诺不如无承诺。可是,你给了期限,那是我说的六年。就在电话的这端,真真实实地给了我希望,而不是网络的终端。我们都错了,我给了一个期限,你应允了这个期限。你说你不敢奢望未来,而我,却在大胆地计划、憧憬着未来,太多的希冀,太多,太多,就像洪水泛滥,就像癌细胞扩散。
我的人生中有过两千只纸鹤。头一千只,等我折好时对方已经离去了;后一千只刚开始折,你却说你想逃。即使是你要逃,我也要把它们折好,我们去长江大桥,我要你在那里放飞它们,让那一刻成为永恒。虽然,我只能承认世上存在真情,但没有永恒,可是潜意识里我还在追求长久。
一整天,我试着不在意你,用你说的方法去找你所谓的“快乐”。我“快乐”给你看,不知道你真的快乐了没有。我没有,我望着屏幕“笑”,鼻子酸酸地“笑”。我讨厌自己悲剧式的角色、悲剧式的心情。可我是个拙劣的演员,我不会演喜剧、闹剧,因为该笑的时候,我哭了。而你,是个更拙劣的观众。你说,你找到了刚认识时的我,问我以后还会不会这样出现在网上。我说:“会的,如果你愿意。”我违心地做了一个空的承诺。爱情不上网。为了保全爱情,我不上网。但,我知道,你不会让爱情顺着端口爬出来,我知道:爱情死了。我之所以答应你,是因为,我想让你保住当时的那份快乐,如果你会快乐的话。以后,我就不能带给你快乐了,还有,悲伤。
两颗恒星永远无法相遇,所以,我们是流星。我们相遇,我们碰撞。但,是流星,就注定要消逝。你说,我是你见过的最美的流星。其实,你也是,是我心中永恒的流星。还记得卖火柴的小女孩那个凄美的结局吗?“有一颗流星划过夜空,奶奶说,世上有一个人要死了。”是的,爱情死了。当阳光回来时,爱情就蒸发了。
其实,流星并不美,它只是一颗星坠入了深渊的星
上次,你“远行”了,其实该远行的是我,所以,你从未离开过我。你从来就不该离开,这里是你的天堂,是你寻找快乐的源泉。鲜血淋淋,痛,刻骨的痛,但我切了,肿瘤已不在我心上!我把它切了,永不再生。人的一生中只需出一次天花,我已经出了两次了,所以永远不会再生了。爱情,只是一种迷信。这一路上,注定会孤独,我不需要人来陪伴,我会自己疗伤。窗外,突然暴雨狂作,那是我最后一次为爱情哭泣,很彻底地哭泣,很到位地哭泣。从此,我的路上有风,没有雨,我的伤口慢慢会愈合,会留下一个可爱的疤。在我的心上。那是你留给我最美的纪念品。别哭。我要你快乐,快乐一生。
下午没有去上课,哭累了就睡了。昏昏沉沉地不知睡了多久,醒了,突然觉得十分懊恼,为什么要醒来?为什么要醒来?如果能永远地睡去,多好... -->>
“曾经以为,我执著我怕谁。看来,遇上克星了。来了个不买账的。”
“我对于你也只是过客,不是克星。”他说。
“没有两颗会见面的恒星的。”他对青青草说。
“我是一棵不会移动的树,你是那过客。但愿脚步不要太匆匆。只可惜,我没有浓密的树冠,你仍然怕阳光。”
“如果我们换个地点和时间见面,一切也许会不同。”他说。
“我给不了你更多的快乐。”
“爱情不上网。从明天开始我不上网了。”我惨惨地说。我真希望马上就离开。
“你不要因为我而改变你自己的生活。”
“你没来之前,我觉得我什么也不缺,可是如果你走了,我就什么也没了。”我想我或许真的已经一无所有了。
“我真的不应该出现的。”
“说这个有什么用?”我问,真有些气恼。
“找寻快乐是简单的,长久就是另外的事了。”
“喂,那个嗑瓜子的别嗑了行不行。你的声音比我还大。”我真不知该说什么,懒懒地动着指头。
“认识你们我很幸运,好多我以前没有的体验你们给了我,但愿我留给你的回忆不只是苦的。”
“加糖,加糖,把回忆都甩了,甩了。”我想起了一句歌词。
“我曾经是多么想让你们和我所有的朋友都快乐,但我自己本就不是一个快乐的人。”
“你以为你会把快乐、微笑带给别人。其实你从没有做到过。你大错特错了,因为你本身就不快乐。”
“呵呵,也许我们更适合做知己而不是恋人。”
“就像一根苦瓜想让吃它的人觉得甜。”我接着说。
“下辈子还做狗皮膏药?”
“下辈子呀,强力狗皮膏药。”下辈子?这辈子还不知如何收场,我只好调侃到:“啊,嗯嗯,同志们,严肃点,这是在开会,不是自由市场。说你呢,挤眉弄眼的。唉,现在的小青年儿呀。”
“呵呵,她要是一直这样多好。”他对青青草说。
“从此以后,我就这样儿了。”我说。
“真的想在网上还可以看见你们,还可以这样说笑,是奢望吗?”
“当然可以,如果你愿意。”我违心地说。
“谢谢你。”
“不必客气。”
我脸上挂着热乎乎的泪,却说着或许能令人捧腹的笑话。
中午下课我就去了机房,然后发了一个帖子。我想,是时候离开了。
脑子发胀。思绪混乱。夜里,我做了一个最美的梦。梦见我在昨晚的那个网吧里和你乱侃,你用的是“碎梦”这个名字。后来,我离开了座位,经过一台空着的机器,屏幕上显示:【悄悄话】。天哪!他就在这里,我一直在那里等着。后来,有一个人走过来,很陌生。但我认识你的眼神,你说:“我就是碎梦。”我惊讶地抬头望着你,不,别开玩笑了,你不是他,我不能接受你的高大与结实。你拉着我的手跳起舞来,我踮着脚,我的爱情不是这个高度。你拉着我跑了出去,外面阳光灿烂,你吻我,抱着我旋转,我的心飘在空中,我兴奋地跑来跑去,倒退着走路,幸福地望着你。我想,我的脸上一定绽开着最美丽的花,太激动了。
等我抬头,你不在了,飞了。我站在那儿四处张望,然后跑进网吧,哪里都没有你。后来,听说你用了二十个名字在那里,我不知道是哪一些。有人说,等你买到二十种名字末尾带“贝”字的食品,你就有望找到他。于是,我焦急地奔走在超市的货架之间,但只找到了“旺旺仙贝”。梦就醒了。我痛苦地望着黑暗,无声地挣扎。
曾经是你,给了我一个瑰丽的梦,我想只要努力。梦会成真。梦中的色彩笔墨太浓,以至突然有一把大刀划破梦的边缘,我掉了下来,重重地跌落时,那些色彩仍无法从心中淡去。站在这个黑洞里,我还在努力着、挣扎着、渴望着……上天给每个人一架天平,这台天平时常失衡。幸福了一些日子,痛苦的那一端就要被加上同样的砝码。于是,痛便同那瑰丽的色彩一样浓。
整个夜里,只要醒着的时候,我都在思考。望着心头的这个肿瘤,是切,还是等待灭亡或等待奇迹发生。拿着刀,我好怕它那寒冷的光。我怕我切不下,怕我切到一半就痛不欲生,我还怕切了以后伤口感染,无法愈合。可是,曾经,我也有过这样一个肿瘤,长在心上的肿瘤,我不敢切,任它越长越大。最后,我终于病入膏肓。我以为,我死了,可我不想死。幸运得很,我活下来了。四五年过去了,我恢复了健康,生活对于我,又是一片阳光灿烂。然而,一不留心,这里又长了一个瘤,长在心上,正在恶化。这一次,我还能等待奇迹发生吗?还能幸运地活下来吗?
我把爱情当成了一种信仰,把你当成了主。以为只要虔诚,只要执著就可以了。其实,这只是一种迷信,执迷不悟。
当不幸要降临时,总会有前兆。那天,当我满怀幢憬地计划着,告诉你我会去你的城市完成以后的学业,让你六年的有期徒刑释放。当时你说:“可能,我等不到了。”那就是前兆,可怕的前兆,恐惧占据了我的整个心。
我又开始了一场场噩梦,我感到眩晕无力。父亲说:有什么事要发生了。紧接着我被一种无形的力量抛起,然后重重地跌落在地上,一动也不能动。我来到了一个荒无人烟的地方,由于缺乏植被与水分,遍地是饥渴而死的动物的白骨,突然这些白骨爬起来,向我追来;我走在田野上,有一条小溪流过,溪水被什么染得血红,或许,那就是血……
你从来都不愿承诺什么。的确,空的承诺不如无承诺。可是,你给了期限,那是我说的六年。就在电话的这端,真真实实地给了我希望,而不是网络的终端。我们都错了,我给了一个期限,你应允了这个期限。你说你不敢奢望未来,而我,却在大胆地计划、憧憬着未来,太多的希冀,太多,太多,就像洪水泛滥,就像癌细胞扩散。
我的人生中有过两千只纸鹤。头一千只,等我折好时对方已经离去了;后一千只刚开始折,你却说你想逃。即使是你要逃,我也要把它们折好,我们去长江大桥,我要你在那里放飞它们,让那一刻成为永恒。虽然,我只能承认世上存在真情,但没有永恒,可是潜意识里我还在追求长久。
一整天,我试着不在意你,用你说的方法去找你所谓的“快乐”。我“快乐”给你看,不知道你真的快乐了没有。我没有,我望着屏幕“笑”,鼻子酸酸地“笑”。我讨厌自己悲剧式的角色、悲剧式的心情。可我是个拙劣的演员,我不会演喜剧、闹剧,因为该笑的时候,我哭了。而你,是个更拙劣的观众。你说,你找到了刚认识时的我,问我以后还会不会这样出现在网上。我说:“会的,如果你愿意。”我违心地做了一个空的承诺。爱情不上网。为了保全爱情,我不上网。但,我知道,你不会让爱情顺着端口爬出来,我知道:爱情死了。我之所以答应你,是因为,我想让你保住当时的那份快乐,如果你会快乐的话。以后,我就不能带给你快乐了,还有,悲伤。
两颗恒星永远无法相遇,所以,我们是流星。我们相遇,我们碰撞。但,是流星,就注定要消逝。你说,我是你见过的最美的流星。其实,你也是,是我心中永恒的流星。还记得卖火柴的小女孩那个凄美的结局吗?“有一颗流星划过夜空,奶奶说,世上有一个人要死了。”是的,爱情死了。当阳光回来时,爱情就蒸发了。
其实,流星并不美,它只是一颗星坠入了深渊的星
上次,你“远行”了,其实该远行的是我,所以,你从未离开过我。你从来就不该离开,这里是你的天堂,是你寻找快乐的源泉。鲜血淋淋,痛,刻骨的痛,但我切了,肿瘤已不在我心上!我把它切了,永不再生。人的一生中只需出一次天花,我已经出了两次了,所以永远不会再生了。爱情,只是一种迷信。这一路上,注定会孤独,我不需要人来陪伴,我会自己疗伤。窗外,突然暴雨狂作,那是我最后一次为爱情哭泣,很彻底地哭泣,很到位地哭泣。从此,我的路上有风,没有雨,我的伤口慢慢会愈合,会留下一个可爱的疤。在我的心上。那是你留给我最美的纪念品。别哭。我要你快乐,快乐一生。
下午没有去上课,哭累了就睡了。昏昏沉沉地不知睡了多久,醒了,突然觉得十分懊恼,为什么要醒来?为什么要醒来?如果能永远地睡去,多好... -->>
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