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一 我们一起睡吧
午夜十二点，像个孤魂似的四处游荡，刚刚又遇到了几个“问号”，一开口就问：“你是哪里的，你多大了……”我出于礼貌地回答：“对不起，我不太喜欢回答问题。”常常遇上这样的问号，天天是雷同的问题，实在是没心思回答。有时心情好一点，在对方问“你是何方人士”时答日“地球人”。识相者自是了悟，不明事理者仍追问再三，问得我发火：“你敢再带一个问号把你踢出去！”遇到厉害人士说：“那你问我吧。”我唯有一逃！让自己“掉线”。
换到了网易，用“雨蒙情丝”这个名字溜进聊天室，贼眉鼠眼地瞪视着每一个名字，我向来对于什么“白马王子”，“帅得一塌糊涂”等等之类的名字不感兴趣。
屏幕上文字迅速地滚动，有几行重复着：“我在爱情的前线阵亡：很想邀人对聊啦。”哈哈。
于是搭腔：“你好～～～～。”我习惯性地每句话后面尾随几个“～”号，似乎能表示各种语气。
“哈哈，你好，你说话怎么颤抖啊？～～～～～～”
“哈哈，习惯了。～～～”
“mm哪人？”
“地球人。”
“算我没问。那我要是问你现在在哪里，你一定说‘我在椅子上’，别说你蹲着呢。”
“不，你说错了。我会说在电脑前一尺处。刚才蹲了一阵子腿酸了，现在坐着呢。”
“真的蹲了啊，不会是四川的吧。”
“很累。”我说。
“唉！”
“哈，看来是能理解，还真有点儿‘久’逢知己啊。”
“来来来，喝了这一杯再说吧！能喝吗？”
“有时候还真想喝点儿酒，当然只能是啤酒，也不能多，一两杯的样子。上次喝了一瓶，就觉得头晕，于是开始背唐诗，脑子倒还清楚”
“呵呵，有趣。头回听说喝多了背唐诗的。”
“说真的，我还真有点儿好奇心，我是指你的名字。”我试探着开口。
“嗯，都结束了。”
“没什么，不想说就算了。”
“也许，不是真正的爱吧，可能只是感觉吧。”
“你相信网恋吗？”
“相信。我听过一句话：网假情真。”
“那你相信永恒吗？”
“永恒是不是相对的啊？”他的话倒也不无道理。
“今天真走运，有时候熬一夜也遇不上个能聊的。”我感叹。
“那我可真不走运，遇到了你。又不能去呼呼了，昨天我可是通宵啊。本来不会来这里的，没有想到会碰到个幽默的女孩。”他倒挺会说话，网上这样的人才应有尽有。
“幽默？算不上。充其量是滑稽。你要不要休息啊，别让我拖你的后腿啊。”
“没事的，我愿意。哈哈，好像在发誓。”
“呵呵，誓言是不可信的，十六岁时还可以信信，现在不信了。”我说。
“说实话，今天真的很开心遇到你啊。好像在网上好久没有遇到能谈得投机的了。每次都是心里空荡荡地逗着别人穷开心，自己的心里还是寂寞的。”
“哈，你这么善解人意，我都快感动得哭了。”
“呵呵，别。你这样我怎么办啊？我不能眼睁睁地看你哭啊。”
“其实好多时候哭是件好事情，就怕有的时候，心里空荡荡的，想哭还哭不出来。”
“想到我怀里哭吗？”
“呵，挺会找机会么。那就将就一下吧。”
“够宽大吗？”他问。
“呵呵。”
“不打算找男朋友吗？”
“爱情需要花时间去经营的。我很累。”
“我这里昨夜下雨了。很大的雨，是暴风雨。”
我说完就掉了下来，于是用“雨蒙情丝”重新进了一次。
一进去，他问：“呵呵，戴了草帽进来了？”我愣了一下，一种说不清的感觉又涌上了心头。
“情妹妹，戴了草帽来了？”
“呵呵，情妹妹把草帽摘了。”
我神游了半天，然后又急急地出去，重新用“雨蒙情丝”进去
“呵呵，雨停了？”阵亡问。（我喜欢将他简称为“阵亡”。）
“啊，今天早上就停了。”
“呵呵，上当了，我是说，你的草帽摘了？”
我有些懵懵懂懂了。
“你OICQ多少号啊？”
“很多。”
“那给我报上来。”然后就看他忽闪忽闪地闯进来了，“形象代言人”是一只加菲猫。
“你是东北的？”我的心里一惊。
“怎么了？看我的资料了啊。”
“是啊。”我稍稍稳定了一下情绪，“有一次啊，在网上遇到一个人说话蛮好玩的。说东北的女孩子是‘背看想犯罪，侧看想撤退，正看想自卫’。”
“哎哟，笑死了，受不了了，我要打滚了。”他被逗乐了。
“哈哈，不是驴打滚吧”
“春天不洗澡，处处蚊子咬。拿出敌敌畏，蚊子哪里跑。”我在键盘上敲着。
“日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，摸摸口袋没有钱。”我一贯地贫着。
“春天不洗澡，处处蚊子咬。夜来耗子叫，一夜没睡好。”他也对上了。
“哈，我给你唱首歌吧。”我说。
“太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线我就跑，轰隆一声学校不见了。”
“哈哈哈，你可真调皮啊。咦？怎么笑得口水出来了？”
“哈哈，给你纸巾。”我坏坏地说。
“你给我的什么纸巾啊？都粘嘴上了。”他倒还真有了下文。
“啊？还是别问了吧，刚才情急之下，啊我不敢说了。”
“什么？呸！呸！呸！”
“我刚才情急之下，只找到了一张草纸。“我哈哈地大笑着，没想到想了个坏主意，他竟然给我了个舞台。
“困吗？”他问。
“还行。”
“那我给你打个哑谜，为你解解困。”他说。
“好啊，我看你有什么花招尽管放马过来。”我偷笑着说。
“半山腰里一只猴，翻穿皮袄露着头，有时蒙头睡大觉，有时抬头朝天笑。”他坏笑着说猜猜看。
“啊，你这是什么哑谜啊，我不猜了，你使坏，拿你们男人的那个让人来猜。”我偷笑着说。
“看看看，猜不出来，就撒泼。”他说。
“哼，还用激将法，小子你等着瞧。”我气急败坏地说。
“嘿嘿，我等着呢，你有什么本事啊，期待中。”他说。
“乱草丛中一个贼，不吃不喝长了个肥，脖子上还挂着一对流星锤。”我大笑说你猜出便是。
“哈哈，你真厉害。”他说。
“嘿嘿，你有什么德行我还不知道吗？”我鄙视地说。
“好好好，你有好德行，不过别高兴得太早。恭喜你！你的谜底也不是很对哟。”他赖皮地说。
“啊！什么呀，你才耍赖皮，那我倒要听听你的谜底，看你有什么怪花招。”我急切又好奇地说。
“哈哈，不过先恭喜你，你的谜底也算对，而我的谜底是腰间的——手机。”他狂笑着说。
“哈哈，蛮聪明的，脑筋急转弯还不差嘛。”我偷笑着说。
“呵呵，那不是聪明，那是德行的问题。唉！可悲可叹啊。”他故意刁难我说。
“好好好，总算让你把奴家当猴耍了一次。”我说。
“你看过《第一次亲密接触》吗？”他问。
“看过。”（这年头谁没看过那本书，也就太那个了一点儿。）
“紫对轻说‘让我们一起睡吧’，还记得这句话吗？”
“记得。”
“那我们一起睡吧。”他说。
“别睡，还是让我来给你讲一个‘紫和轻’的故事吧。”
“好的。”他说。
“请允许我用第一人称来讲述这个故事。”
“好的。”
以前，我总是在一个叫做百草园的聊天室里混。有一天，我正在和一个叫“爱到永远”的对骂，我用尽了自己的贫劲儿：
“哇，你好厉害，你真是我的偶像——呕吐的对象。”
“嗬，你真是个天使——天上掉下来的狗屎。”
“耶，你真可爱——可怜没人爱！”
“哦，你真是个天才——天生的蠢材。”
“哈，你将来肯定可以当总统的——总务处的垃圾桶。”
他被气得四处sOs（呼救），我则在一边哈哈大笑他的狼狈。
这时我看到了一个叫做“夜行人”的名字，他正在对着百草仙子说话（百草仙子是百草园里专门用来和大家聊天的机器人。）
“是谁让仙子陷入了无尽的轮回？”他说。
百草仙子则只会机械地应答着：“我是机器人，是专门用来和大家一起聊天的。”
“寂寞夜行人，手提碎梦刀，微醉夜出巡，头颅值几何？”
“没看见我正... -->>
一 我们一起睡吧
午夜十二点，像个孤魂似的四处游荡，刚刚又遇到了几个“问号”，一开口就问：“你是哪里的，你多大了……”我出于礼貌地回答：“对不起，我不太喜欢回答问题。”常常遇上这样的问号，天天是雷同的问题，实在是没心思回答。有时心情好一点，在对方问“你是何方人士”时答日“地球人”。识相者自是了悟，不明事理者仍追问再三，问得我发火：“你敢再带一个问号把你踢出去！”遇到厉害人士说：“那你问我吧。”我唯有一逃！让自己“掉线”。
换到了网易，用“雨蒙情丝”这个名字溜进聊天室，贼眉鼠眼地瞪视着每一个名字，我向来对于什么“白马王子”，“帅得一塌糊涂”等等之类的名字不感兴趣。
屏幕上文字迅速地滚动，有几行重复着：“我在爱情的前线阵亡：很想邀人对聊啦。”哈哈。
于是搭腔：“你好～～～～。”我习惯性地每句话后面尾随几个“～”号，似乎能表示各种语气。
“哈哈，你好，你说话怎么颤抖啊？～～～～～～”
“哈哈，习惯了。～～～”
“mm哪人？”
“地球人。”
“算我没问。那我要是问你现在在哪里，你一定说‘我在椅子上’，别说你蹲着呢。”
“不，你说错了。我会说在电脑前一尺处。刚才蹲了一阵子腿酸了，现在坐着呢。”
“真的蹲了啊，不会是四川的吧。”
“很累。”我说。
“唉！”
“哈，看来是能理解，还真有点儿‘久’逢知己啊。”
“来来来，喝了这一杯再说吧！能喝吗？”
“有时候还真想喝点儿酒，当然只能是啤酒，也不能多，一两杯的样子。上次喝了一瓶，就觉得头晕，于是开始背唐诗，脑子倒还清楚”
“呵呵，有趣。头回听说喝多了背唐诗的。”
“说真的，我还真有点儿好奇心，我是指你的名字。”我试探着开口。
“嗯，都结束了。”
“没什么，不想说就算了。”
“也许，不是真正的爱吧，可能只是感觉吧。”
“你相信网恋吗？”
“相信。我听过一句话：网假情真。”
“那你相信永恒吗？”
“永恒是不是相对的啊？”他的话倒也不无道理。
“今天真走运，有时候熬一夜也遇不上个能聊的。”我感叹。
“那我可真不走运，遇到了你。又不能去呼呼了，昨天我可是通宵啊。本来不会来这里的，没有想到会碰到个幽默的女孩。”他倒挺会说话，网上这样的人才应有尽有。
“幽默？算不上。充其量是滑稽。你要不要休息啊，别让我拖你的后腿啊。”
“没事的，我愿意。哈哈，好像在发誓。”
“呵呵，誓言是不可信的，十六岁时还可以信信，现在不信了。”我说。
“说实话，今天真的很开心遇到你啊。好像在网上好久没有遇到能谈得投机的了。每次都是心里空荡荡地逗着别人穷开心，自己的心里还是寂寞的。”
“哈，你这么善解人意，我都快感动得哭了。”
“呵呵，别。你这样我怎么办啊？我不能眼睁睁地看你哭啊。”
“其实好多时候哭是件好事情，就怕有的时候，心里空荡荡的，想哭还哭不出来。”
“想到我怀里哭吗？”
“呵，挺会找机会么。那就将就一下吧。”
“够宽大吗？”他问。
“呵呵。”
“不打算找男朋友吗？”
“爱情需要花时间去经营的。我很累。”
“我这里昨夜下雨了。很大的雨，是暴风雨。”
我说完就掉了下来，于是用“雨蒙情丝”重新进了一次。
一进去，他问：“呵呵，戴了草帽进来了？”我愣了一下，一种说不清的感觉又涌上了心头。
“情妹妹，戴了草帽来了？”
“呵呵，情妹妹把草帽摘了。”
我神游了半天，然后又急急地出去，重新用“雨蒙情丝”进去
“呵呵，雨停了？”阵亡问。（我喜欢将他简称为“阵亡”。）
“啊，今天早上就停了。”
“呵呵，上当了，我是说，你的草帽摘了？”
我有些懵懵懂懂了。
“你OICQ多少号啊？”
“很多。”
“那给我报上来。”然后就看他忽闪忽闪地闯进来了，“形象代言人”是一只加菲猫。
“你是东北的？”我的心里一惊。
“怎么了？看我的资料了啊。”
“是啊。”我稍稍稳定了一下情绪，“有一次啊，在网上遇到一个人说话蛮好玩的。说东北的女孩子是‘背看想犯罪，侧看想撤退，正看想自卫’。”
“哎哟，笑死了，受不了了，我要打滚了。”他被逗乐了。
“哈哈，不是驴打滚吧”
“春天不洗澡，处处蚊子咬。拿出敌敌畏，蚊子哪里跑。”我在键盘上敲着。
“日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，摸摸口袋没有钱。”我一贯地贫着。
“春天不洗澡，处处蚊子咬。夜来耗子叫，一夜没睡好。”他也对上了。
“哈，我给你唱首歌吧。”我说。
“太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线我就跑，轰隆一声学校不见了。”
“哈哈哈，你可真调皮啊。咦？怎么笑得口水出来了？”
“哈哈，给你纸巾。”我坏坏地说。
“你给我的什么纸巾啊？都粘嘴上了。”他倒还真有了下文。
“啊？还是别问了吧，刚才情急之下，啊我不敢说了。”
“什么？呸！呸！呸！”
“我刚才情急之下，只找到了一张草纸。“我哈哈地大笑着，没想到想了个坏主意，他竟然给我了个舞台。
“困吗？”他问。
“还行。”
“那我给你打个哑谜，为你解解困。”他说。
“好啊，我看你有什么花招尽管放马过来。”我偷笑着说。
“半山腰里一只猴，翻穿皮袄露着头，有时蒙头睡大觉，有时抬头朝天笑。”他坏笑着说猜猜看。
“啊，你这是什么哑谜啊，我不猜了，你使坏，拿你们男人的那个让人来猜。”我偷笑着说。
“看看看，猜不出来，就撒泼。”他说。
“哼，还用激将法，小子你等着瞧。”我气急败坏地说。
“嘿嘿，我等着呢，你有什么本事啊，期待中。”他说。
“乱草丛中一个贼，不吃不喝长了个肥，脖子上还挂着一对流星锤。”我大笑说你猜出便是。
“哈哈，你真厉害。”他说。
“嘿嘿，你有什么德行我还不知道吗？”我鄙视地说。
“好好好，你有好德行，不过别高兴得太早。恭喜你！你的谜底也不是很对哟。”他赖皮地说。
“啊！什么呀，你才耍赖皮，那我倒要听听你的谜底，看你有什么怪花招。”我急切又好奇地说。
“哈哈，不过先恭喜你，你的谜底也算对，而我的谜底是腰间的——手机。”他狂笑着说。
“哈哈，蛮聪明的，脑筋急转弯还不差嘛。”我偷笑着说。
“呵呵，那不是聪明，那是德行的问题。唉！可悲可叹啊。”他故意刁难我说。
“好好好，总算让你把奴家当猴耍了一次。”我说。
“你看过《第一次亲密接触》吗？”他问。
“看过。”（这年头谁没看过那本书，也就太那个了一点儿。）
“紫对轻说‘让我们一起睡吧’，还记得这句话吗？”
“记得。”
“那我们一起睡吧。”他说。
“别睡，还是让我来给你讲一个‘紫和轻’的故事吧。”
“好的。”他说。
“请允许我用第一人称来讲述这个故事。”
“好的。”
以前，我总是在一个叫做百草园的聊天室里混。有一天，我正在和一个叫“爱到永远”的对骂，我用尽了自己的贫劲儿：
“哇，你好厉害，你真是我的偶像——呕吐的对象。”
“嗬，你真是个天使——天上掉下来的狗屎。”
“耶，你真可爱——可怜没人爱！”
“哦，你真是个天才——天生的蠢材。”
“哈，你将来肯定可以当总统的——总务处的垃圾桶。”
他被气得四处sOs（呼救），我则在一边哈哈大笑他的狼狈。
这时我看到了一个叫做“夜行人”的名字，他正在对着百草仙子说话（百草仙子是百草园里专门用来和大家聊天的机器人。）
“是谁让仙子陷入了无尽的轮回？”他说。
百草仙子则只会机械地应答着：“我是机器人，是专门用来和大家一起聊天的。”
“寂寞夜行人，手提碎梦刀，微醉夜出巡，头颅值几何？”
“没看见我正... -->>
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