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一 我们一起睡吧
午夜十二点,像个孤魂似的四处游荡,刚刚又遇到了几个“问号”,一开口就问:“你是哪里的,你多大了……”我出于礼貌地回答:“对不起,我不太喜欢回答问题。”常常遇上这样的问号,天天是雷同的问题,实在是没心思回答。有时心情好一点,在对方问“你是何方人士”时答日“地球人”。识相者自是了悟,不明事理者仍追问再三,问得我发火:“你敢再带一个问号把你踢出去!”遇到厉害人士说:“那你问我吧。”我唯有一逃!让自己“掉线”。
换到了网易,用“雨蒙情丝”这个名字溜进聊天室,贼眉鼠眼地瞪视着每一个名字,我向来对于什么“白马王子”,“帅得一塌糊涂”等等之类的名字不感兴趣。
屏幕上文字迅速地滚动,有几行重复着:“我在爱情的前线阵亡:很想邀人对聊啦。”哈哈。
于是搭腔:“你好~~~~。”我习惯性地每句话后面尾随几个“~”号,似乎能表示各种语气。
“哈哈,你好,你说话怎么颤抖啊?~~~~~~”
“哈哈,习惯了。~~~”
“mm哪人?”
“地球人。”
“算我没问。那我要是问你现在在哪里,你一定说‘我在椅子上’,别说你蹲着呢。”
“不,你说错了。我会说在电脑前一尺处。刚才蹲了一阵子腿酸了,现在坐着呢。”
“真的蹲了啊,不会是四川的吧。”
“很累。”我说。
“唉!”
“哈,看来是能理解,还真有点儿‘久’逢知己啊。”
“来来来,喝了这一杯再说吧!能喝吗?”
“有时候还真想喝点儿酒,当然只能是啤酒,也不能多,一两杯的样子。上次喝了一瓶,就觉得头晕,于是开始背唐诗,脑子倒还清楚”
“呵呵,有趣。头回听说喝多了背唐诗的。”
“说真的,我还真有点儿好奇心,我是指你的名字。”我试探着开口。
“嗯,都结束了。”
“没什么,不想说就算了。”
“也许,不是真正的爱吧,可能只是感觉吧。”
“你相信网恋吗?”
“相信。我听过一句话:网假情真。”
“那你相信永恒吗?”
“永恒是不是相对的啊?”他的话倒也不无道理。
“今天真走运,有时候熬一夜也遇不上个能聊的。”我感叹。
“那我可真不走运,遇到了你。又不能去呼呼了,昨天我可是通宵啊。本来不会来这里的,没有想到会碰到个幽默的女孩。”他倒挺会说话,网上这样的人才应有尽有。
“幽默?算不上。充其量是滑稽。你要不要休息啊,别让我拖你的后腿啊。”
“没事的,我愿意。哈哈,好像在发誓。”
“呵呵,誓言是不可信的,十六岁时还可以信信,现在不信了。”我说。
“说实话,今天真的很开心遇到你啊。好像在网上好久没有遇到能谈得投机的了。每次都是心里空荡荡地逗着别人穷开心,自己的心里还是寂寞的。”
“哈,你这么善解人意,我都快感动得哭了。”
“呵呵,别。你这样我怎么办啊?我不能眼睁睁地看你哭啊。”
“其实好多时候哭是件好事情,就怕有的时候,心里空荡荡的,想哭还哭不出来。”
“想到我怀里哭吗?”
“呵,挺会找机会么。那就将就一下吧。”
“够宽大吗?”他问。
“呵呵。”
“不打算找男朋友吗?”
“爱情需要花时间去经营的。我很累。”
“我这里昨夜下雨了。很大的雨,是暴风雨。”
我说完就掉了下来,于是用“雨蒙情丝”重新进了一次。
一进去,他问:“呵呵,戴了草帽进来了?”我愣了一下,一种说不清的感觉又涌上了心头。
“情妹妹,戴了草帽来了?”
“呵呵,情妹妹把草帽摘了。”
我神游了半天,然后又急急地出去,重新用“雨蒙情丝”进去
“呵呵,雨停了?”阵亡问。(我喜欢将他简称为“阵亡”。)
“啊,今天早上就停了。”
“呵呵,上当了,我是说,你的草帽摘了?”
我有些懵懵懂懂了。
“你OICQ多少号啊?”
“很多。”
“那给我报上来。”然后就看他忽闪忽闪地闯进来了,“形象代言人”是一只加菲猫。
“你是东北的?”我的心里一惊。
“怎么了?看我的资料了啊。”
“是啊。”我稍稍稳定了一下情绪,“有一次啊,在网上遇到一个人说话蛮好玩的。说东北的女孩子是‘背看想犯罪,侧看想撤退,正看想自卫’。”
“哎哟,笑死了,受不了了,我要打滚了。”他被逗乐了。
“哈哈,不是驴打滚吧”
“春天不洗澡,处处蚊子咬。拿出敌敌畏,蚊子哪里跑。”我在键盘上敲着。
“日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水直流三千尺,摸摸口袋没有钱。”我一贯地贫着。
“春天不洗澡,处处蚊子咬。夜来耗子叫,一夜没睡好。”他也对上了。
“哈,我给你唱首歌吧。”我说。
“太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说,早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,校长不知道,一拉线我就跑,轰隆一声学校不见了。”
“哈哈哈,你可真调皮啊。咦?怎么笑得口水出来了?”
“哈哈,给你纸巾。”我坏坏地说。
“你给我的什么纸巾啊?都粘嘴上了。”他倒还真有了下文。
“啊?还是别问了吧,刚才情急之下,啊我不敢说了。”
“什么?呸!呸!呸!”
“我刚才情急之下,只找到了一张草纸。“我哈哈地大笑着,没想到想了个坏主意,他竟然给我了个舞台。
“困吗?”他问。
“还行。”
“那我给你打个哑谜,为你解解困。”他说。
“好啊,我看你有什么花招尽管放马过来。”我偷笑着说。
“半山腰里一只猴,翻穿皮袄露着头,有时蒙头睡大觉,有时抬头朝天笑。”他坏笑着说猜猜看。
“啊,你这是什么哑谜啊,我不猜了,你使坏,拿你们男人的那个让人来猜。”我偷笑着说。
“看看看,猜不出来,就撒泼。”他说。
“哼,还用激将法,小子你等着瞧。”我气急败坏地说。
“嘿嘿,我等着呢,你有什么本事啊,期待中。”他说。
“乱草丛中一个贼,不吃不喝长了个肥,脖子上还挂着一对流星锤。”我大笑说你猜出便是。
“哈哈,你真厉害。”他说。
“嘿嘿,你有什么德行我还不知道吗?”我鄙视地说。
“好好好,你有好德行,不过别高兴得太早。恭喜你!你的谜底也不是很对哟。”他赖皮地说。
“啊!什么呀,你才耍赖皮,那我倒要听听你的谜底,看你有什么怪花招。”我急切又好奇地说。
“哈哈,不过先恭喜你,你的谜底也算对,而我的谜底是腰间的——手机。”他狂笑着说。
“哈哈,蛮聪明的,脑筋急转弯还不差嘛。”我偷笑着说。
“呵呵,那不是聪明,那是德行的问题。唉!可悲可叹啊。”他故意刁难我说。
“好好好,总算让你把奴家当猴耍了一次。”我说。
“你看过《第一次亲密接触》吗?”他问。
“看过。”(这年头谁没看过那本书,也就太那个了一点儿。)
“紫对轻说‘让我们一起睡吧’,还记得这句话吗?”
“记得。”
“那我们一起睡吧。”他说。
“别睡,还是让我来给你讲一个‘紫和轻’的故事吧。”
“好的。”他说。
“请允许我用第一人称来讲述这个故事。”
“好的。”
以前,我总是在一个叫做百草园的聊天室里混。有一天,我正在和一个叫“爱到永远”的对骂,我用尽了自己的贫劲儿:
“哇,你好厉害,你真是我的偶像——呕吐的对象。”
“嗬,你真是个天使——天上掉下来的狗屎。”
“耶,你真可爱——可怜没人爱!”
“哦,你真是个天才——天生的蠢材。”
“哈,你将来肯定可以当总统的——总务处的垃圾桶。”
他被气得四处sOs(呼救),我则在一边哈哈大笑他的狼狈。
这时我看到了一个叫做“夜行人”的名字,他正在对着百草仙子说话(百草仙子是百草园里专门用来和大家聊天的机器人。)
“是谁让仙子陷入了无尽的轮回?”他说。
百草仙子则只会机械地应答着:“我是机器人,是专门用来和大家一起聊天的。”
“寂寞夜行人,手提碎梦刀,微醉夜出巡,头颅值几何?”
“没看见我正... -->>
一 我们一起睡吧
午夜十二点,像个孤魂似的四处游荡,刚刚又遇到了几个“问号”,一开口就问:“你是哪里的,你多大了……”我出于礼貌地回答:“对不起,我不太喜欢回答问题。”常常遇上这样的问号,天天是雷同的问题,实在是没心思回答。有时心情好一点,在对方问“你是何方人士”时答日“地球人”。识相者自是了悟,不明事理者仍追问再三,问得我发火:“你敢再带一个问号把你踢出去!”遇到厉害人士说:“那你问我吧。”我唯有一逃!让自己“掉线”。
换到了网易,用“雨蒙情丝”这个名字溜进聊天室,贼眉鼠眼地瞪视着每一个名字,我向来对于什么“白马王子”,“帅得一塌糊涂”等等之类的名字不感兴趣。
屏幕上文字迅速地滚动,有几行重复着:“我在爱情的前线阵亡:很想邀人对聊啦。”哈哈。
于是搭腔:“你好~~~~。”我习惯性地每句话后面尾随几个“~”号,似乎能表示各种语气。
“哈哈,你好,你说话怎么颤抖啊?~~~~~~”
“哈哈,习惯了。~~~”
“mm哪人?”
“地球人。”
“算我没问。那我要是问你现在在哪里,你一定说‘我在椅子上’,别说你蹲着呢。”
“不,你说错了。我会说在电脑前一尺处。刚才蹲了一阵子腿酸了,现在坐着呢。”
“真的蹲了啊,不会是四川的吧。”
“很累。”我说。
“唉!”
“哈,看来是能理解,还真有点儿‘久’逢知己啊。”
“来来来,喝了这一杯再说吧!能喝吗?”
“有时候还真想喝点儿酒,当然只能是啤酒,也不能多,一两杯的样子。上次喝了一瓶,就觉得头晕,于是开始背唐诗,脑子倒还清楚”
“呵呵,有趣。头回听说喝多了背唐诗的。”
“说真的,我还真有点儿好奇心,我是指你的名字。”我试探着开口。
“嗯,都结束了。”
“没什么,不想说就算了。”
“也许,不是真正的爱吧,可能只是感觉吧。”
“你相信网恋吗?”
“相信。我听过一句话:网假情真。”
“那你相信永恒吗?”
“永恒是不是相对的啊?”他的话倒也不无道理。
“今天真走运,有时候熬一夜也遇不上个能聊的。”我感叹。
“那我可真不走运,遇到了你。又不能去呼呼了,昨天我可是通宵啊。本来不会来这里的,没有想到会碰到个幽默的女孩。”他倒挺会说话,网上这样的人才应有尽有。
“幽默?算不上。充其量是滑稽。你要不要休息啊,别让我拖你的后腿啊。”
“没事的,我愿意。哈哈,好像在发誓。”
“呵呵,誓言是不可信的,十六岁时还可以信信,现在不信了。”我说。
“说实话,今天真的很开心遇到你啊。好像在网上好久没有遇到能谈得投机的了。每次都是心里空荡荡地逗着别人穷开心,自己的心里还是寂寞的。”
“哈,你这么善解人意,我都快感动得哭了。”
“呵呵,别。你这样我怎么办啊?我不能眼睁睁地看你哭啊。”
“其实好多时候哭是件好事情,就怕有的时候,心里空荡荡的,想哭还哭不出来。”
“想到我怀里哭吗?”
“呵,挺会找机会么。那就将就一下吧。”
“够宽大吗?”他问。
“呵呵。”
“不打算找男朋友吗?”
“爱情需要花时间去经营的。我很累。”
“我这里昨夜下雨了。很大的雨,是暴风雨。”
我说完就掉了下来,于是用“雨蒙情丝”重新进了一次。
一进去,他问:“呵呵,戴了草帽进来了?”我愣了一下,一种说不清的感觉又涌上了心头。
“情妹妹,戴了草帽来了?”
“呵呵,情妹妹把草帽摘了。”
我神游了半天,然后又急急地出去,重新用“雨蒙情丝”进去
“呵呵,雨停了?”阵亡问。(我喜欢将他简称为“阵亡”。)
“啊,今天早上就停了。”
“呵呵,上当了,我是说,你的草帽摘了?”
我有些懵懵懂懂了。
“你OICQ多少号啊?”
“很多。”
“那给我报上来。”然后就看他忽闪忽闪地闯进来了,“形象代言人”是一只加菲猫。
“你是东北的?”我的心里一惊。
“怎么了?看我的资料了啊。”
“是啊。”我稍稍稳定了一下情绪,“有一次啊,在网上遇到一个人说话蛮好玩的。说东北的女孩子是‘背看想犯罪,侧看想撤退,正看想自卫’。”
“哎哟,笑死了,受不了了,我要打滚了。”他被逗乐了。
“哈哈,不是驴打滚吧”
“春天不洗澡,处处蚊子咬。拿出敌敌畏,蚊子哪里跑。”我在键盘上敲着。
“日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水直流三千尺,摸摸口袋没有钱。”我一贯地贫着。
“春天不洗澡,处处蚊子咬。夜来耗子叫,一夜没睡好。”他也对上了。
“哈,我给你唱首歌吧。”我说。
“太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说,早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,校长不知道,一拉线我就跑,轰隆一声学校不见了。”
“哈哈哈,你可真调皮啊。咦?怎么笑得口水出来了?”
“哈哈,给你纸巾。”我坏坏地说。
“你给我的什么纸巾啊?都粘嘴上了。”他倒还真有了下文。
“啊?还是别问了吧,刚才情急之下,啊我不敢说了。”
“什么?呸!呸!呸!”
“我刚才情急之下,只找到了一张草纸。“我哈哈地大笑着,没想到想了个坏主意,他竟然给我了个舞台。
“困吗?”他问。
“还行。”
“那我给你打个哑谜,为你解解困。”他说。
“好啊,我看你有什么花招尽管放马过来。”我偷笑着说。
“半山腰里一只猴,翻穿皮袄露着头,有时蒙头睡大觉,有时抬头朝天笑。”他坏笑着说猜猜看。
“啊,你这是什么哑谜啊,我不猜了,你使坏,拿你们男人的那个让人来猜。”我偷笑着说。
“看看看,猜不出来,就撒泼。”他说。
“哼,还用激将法,小子你等着瞧。”我气急败坏地说。
“嘿嘿,我等着呢,你有什么本事啊,期待中。”他说。
“乱草丛中一个贼,不吃不喝长了个肥,脖子上还挂着一对流星锤。”我大笑说你猜出便是。
“哈哈,你真厉害。”他说。
“嘿嘿,你有什么德行我还不知道吗?”我鄙视地说。
“好好好,你有好德行,不过别高兴得太早。恭喜你!你的谜底也不是很对哟。”他赖皮地说。
“啊!什么呀,你才耍赖皮,那我倒要听听你的谜底,看你有什么怪花招。”我急切又好奇地说。
“哈哈,不过先恭喜你,你的谜底也算对,而我的谜底是腰间的——手机。”他狂笑着说。
“哈哈,蛮聪明的,脑筋急转弯还不差嘛。”我偷笑着说。
“呵呵,那不是聪明,那是德行的问题。唉!可悲可叹啊。”他故意刁难我说。
“好好好,总算让你把奴家当猴耍了一次。”我说。
“你看过《第一次亲密接触》吗?”他问。
“看过。”(这年头谁没看过那本书,也就太那个了一点儿。)
“紫对轻说‘让我们一起睡吧’,还记得这句话吗?”
“记得。”
“那我们一起睡吧。”他说。
“别睡,还是让我来给你讲一个‘紫和轻’的故事吧。”
“好的。”他说。
“请允许我用第一人称来讲述这个故事。”
“好的。”
以前,我总是在一个叫做百草园的聊天室里混。有一天,我正在和一个叫“爱到永远”的对骂,我用尽了自己的贫劲儿:
“哇,你好厉害,你真是我的偶像——呕吐的对象。”
“嗬,你真是个天使——天上掉下来的狗屎。”
“耶,你真可爱——可怜没人爱!”
“哦,你真是个天才——天生的蠢材。”
“哈,你将来肯定可以当总统的——总务处的垃圾桶。”
他被气得四处sOs(呼救),我则在一边哈哈大笑他的狼狈。
这时我看到了一个叫做“夜行人”的名字,他正在对着百草仙子说话(百草仙子是百草园里专门用来和大家聊天的机器人。)
“是谁让仙子陷入了无尽的轮回?”他说。
百草仙子则只会机械地应答着:“我是机器人,是专门用来和大家一起聊天的。”
“寂寞夜行人,手提碎梦刀,微醉夜出巡,头颅值几何?”
“没看见我正... -->>
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