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我跟他说自己的丈夫，说我们的相识、相知、相爱，说分离后的刻骨思念。他告诉我初恋的甜蜜、失恋的苦痛，和对即将到来的婚姻的平淡感。声音在冷的空气中碰撞着，擦出一丝丝细小的微光。
又一个夜晚悄悄逝去，互道完晚安睡去，竟然一夜无梦。
一个星期过去了，“烛光中的红酒”开始叫我“宝贝”，我起初有些不习惯，因为自己的老公也不曾这样叫过，他只叫我“老婆”。后来对于这个称呼我慢慢接受了，并且有些喜欢了。
在那样的、寂静的夜晚，我的心是柔软脆弱的。我愿意相信他是把我当作“宝贝”来疼的，我愿意相信他那些温柔的贴心的话是出自于一颗真诚的心。就算这一切都不是真的，又有什么关系呢？这只是一些虚拟世界的甜言蜜语，只是一种虚幻的快乐与满足，它们是可爱的，因为虚幻而安全，因为安全而可爱。我躲在夜晚的后面，享受一些这可爱，到了天明，我仍然是我，他仍然是他。
可是“烛光中的红酒”开始触摸现实，他试探性地希望能够有见面的那一天。他引导我设想如果见了面，我们将会怎样：他会打开红酒，燃一支蜡烛，说一切我爱听的情话，他会……每到此时，我会打断他的话，或者顾左右而言他。我很清楚这一切想象都是不可能实现的。逼急了，我会说：“我是很传统老旧的，看来你是把时间白白浪费在我身上了，我们就此停止吧。”
然后他会伤心，会表示愧疚，他说：“请你原谅，更希望你不要把我当作那种私利性的男人。我们的对话很默契，有很多共鸣，这样的缘分不是轻易就能有的。我欣赏你，所以希望能有更进一步的接触，可是这一切都应该是建立在双方都许可的基础上的，如果你不能接受，我是不会苦苦相逼的。”
其实，我并不怪他。我知道有很多的人他们在玩着怎样的一种游戏，他们有一个游戏规则，他们玩得很好，从中得到快乐，又能潇洒地抽身离去。可我知道我不行，我如果得到那种快乐我就会有很罪感，那么快乐也将不是快乐，而且我也不可能在快乐之后抽身，我没有那种豪气。
于是我是虚伪的、可怜的，只想满足于小小的安全的网络情缘。我是连那些玩游戏的人也不如的，至少他们敢要到最彻底。
“我只希望你开心。”他说。“谢谢你，你满足了我的自私。”“不要这样说，我也得到了快乐，那么我也是自私的。”“可我怕那不是你所想要的快乐。”“？”他用问号回答我。我解释说：“你知道，女人是用心感受快乐，而男人是用器官感受快乐的。”“可我是例外。”他说。“是吗。”我微微一笑。
有一次我问他：“如果一个男人爱一个女人，他最好的证明方式是什么？”当时我在看网上的一篇文章，文中的女孩子这样问着男孩子。那个男孩回答说：“最好的证明方式就是用所有的钱买一只戒指，然后拿着它跪到你的面前，说嫁给我。”
一会，那边传来他的回答：“如果一个男人爱一个女人，最好的证明方式是，给她最好的一切，陪她度过最好的时光。”我一时有些泪湿，我知道，对于我来说，这样的回答是最恰当的。最好的时光，仅此而已。“可我最好的时光已经过去了，再也不会回来了。”“相信我，我会帮你找回来！”“我相信你。”我回答着，嘴角一丝苦笑。
又一个周末的夜晚到来，我和他互相说着一些无伤大雅的甜蜜话，偶尔一起听听歌。凌晨三点了，我觉得累了，他轻声对我说：“你现在换一个舒服的姿势躺在椅子上。”我听话躺好，眼睛闭上，觉得自己就快要进人梦乡。他魅惑的声音在耳边轻轻说：“现在你听着我的声音，有没有觉得我就在你的身边？”我犹豫一下，还是低声回答：“有。”“现在，我帮你按摩头部，在太阳穴轻揉，你觉得疲劳是不是减轻了很多呢？”我迟疑着，仍然回答：“是的。”
“现在，我的手指下移，抚摸你的脸颊……”“现在，我紧紧地，紧紧地拥抱着你……”他的声音越来越轻，我的头却轰然炸响了。我有些不知所措，有些尴尬，有些愤怒，他的声音在我耳边一直回响，我想阻止他，又怕伤了他。其实这不能怪他，对他这是很自然的过渡。
而我，何尝又不知道终会有这一天的到来。但我原以为自己能够接受得了的，我高估了自己，事实上我接受不了，甚至有恶心的感觉。我根本不能想象自己躺在别的男人的怀里。我只对丈夫的怀抱感到温暖和安全，我对别的怀抱只有抗拒感和不信任感，连想象都不可以。
我轻轻摘下耳麦，脑子里一片空白。良久，他发过来一句话：“你还在吗？”“是的，我在。”我打字。“你为什么不跟我说话？你听到我刚才说的话了吗？”“没有，我睡着了。”我打字。“你累了吗？”他说，声音喑哑。“是的，我想睡了。”我打字。“那么，不要在椅子上睡，会感冒的。去床上睡吧。”“好。”“晚安。”“晚安。”
我准备下线，有一个很熟的好友却闯了进来，大概喝了酒，感触良多。我只好陪着。不知怎么他说到了婚姻。“婚姻因为严肃而幸福。”他说这是他针对现在社会的婚姻现象所提出的论点。我内心一动，问道：“那么什么才是严肃？”“严肃的内容包括彼此尊重和忠贞。”他回答。我猛然震动，面上羞红一片。我对好友说：“谢谢。”
第二天，我醒来，是被噩梦追逐着醒来的。枕边，泪水浸湿了一大片，冰冷的泪水。手机传来收到信息的铃声，我打开来看。“我已经在线上了，你还没起床吗？”我放下手机，去洗手间洗漱。我一个人去逛街，漫无目的地走。手机又收到信息：“你不上来了吗？昨晚会让你有感觉吗？还是会让你觉得很异常呢？”我继续走，进了一家服装店，我开始试穿衣服，看着镜子里的自己，苍白的脸，枯涸的眼神。手机又收到信息：“看来你真的怕了，希望没有打扰你的生活。祝你幸福，快乐。”
是的，我是怕了，因为在那些夜里，我在充当一个小偷的角色，我享受了偷来的并不应该属于我的快乐。做小偷是会心虚的，我心虚了，决定逃走，不光彩地逃走。
回到家里，我把他从好友名单中删除，从消息管理器里把我们所以的对话删除。从此，这一段做小偷的历史只在我心里留有痕迹。而随着生活的继续向前，在我心里的那些痕迹也会慢慢消失，永远地消失。
在那一天的日记里，我写道：
如果
你想在安全、简单与浪漫激情之间寻求一个通道
那么
我告诉你，没有
从来都没有
是的，在那一刻
你的声音魅惑、温柔
触动我的心
我愿意相信：你的每一句话都是出自于真的心
是的，就在那一刻
但是，夜晚是那么轻易地、面无表情地离开
你看那太阳
它升起
而我的心重归安宁
要么死守那潭寂寞
要么焚身于电光火花
请你，请你
原谅我的自私和软弱
你该知道：上帝曾对世人说
你不可以什么都要
不可以什么都要……
而这一段日记，当然是写在网络日记本上的。只要我想，就可以随时删除掉。不留一点痕迹，干净无比。
生在这个网络时代，也是一种幸福吧，我这样想着，关上了电脑。
网络上的游戏有时也会演化成彼此擦肩而过的一种缘。但就如没有不谢的花，没有不落的幕，说一声再见之后，最后道一声：珍重！
我跟他说自己的丈夫，说我们的相识、相知、相爱，说分离后的刻骨思念。他告诉我初恋的甜蜜、失恋的苦痛，和对即将到来的婚姻的平淡感。声音在冷的空气中碰撞着，擦出一丝丝细小的微光。
又一个夜晚悄悄逝去，互道完晚安睡去，竟然一夜无梦。
一个星期过去了，“烛光中的红酒”开始叫我“宝贝”，我起初有些不习惯，因为自己的老公也不曾这样叫过，他只叫我“老婆”。后来对于这个称呼我慢慢接受了，并且有些喜欢了。
在那样的、寂静的夜晚，我的心是柔软脆弱的。我愿意相信他是把我当作“宝贝”来疼的，我愿意相信他那些温柔的贴心的话是出自于一颗真诚的心。就算这一切都不是真的，又有什么关系呢？这只是一些虚拟世界的甜言蜜语，只是一种虚幻的快乐与满足，它们是可爱的，因为虚幻而安全，因为安全而可爱。我躲在夜晚的后面，享受一些这可爱，到了天明，我仍然是我，他仍然是他。
可是“烛光中的红酒”开始触摸现实，他试探性地希望能够有见面的那一天。他引导我设想如果见了面，我们将会怎样：他会打开红酒，燃一支蜡烛，说一切我爱听的情话，他会……每到此时，我会打断他的话，或者顾左右而言他。我很清楚这一切想象都是不可能实现的。逼急了，我会说：“我是很传统老旧的，看来你是把时间白白浪费在我身上了，我们就此停止吧。”
然后他会伤心，会表示愧疚，他说：“请你原谅，更希望你不要把我当作那种私利性的男人。我们的对话很默契，有很多共鸣，这样的缘分不是轻易就能有的。我欣赏你，所以希望能有更进一步的接触，可是这一切都应该是建立在双方都许可的基础上的，如果你不能接受，我是不会苦苦相逼的。”
其实，我并不怪他。我知道有很多的人他们在玩着怎样的一种游戏，他们有一个游戏规则，他们玩得很好，从中得到快乐，又能潇洒地抽身离去。可我知道我不行，我如果得到那种快乐我就会有很罪感，那么快乐也将不是快乐，而且我也不可能在快乐之后抽身，我没有那种豪气。
于是我是虚伪的、可怜的，只想满足于小小的安全的网络情缘。我是连那些玩游戏的人也不如的，至少他们敢要到最彻底。
“我只希望你开心。”他说。“谢谢你，你满足了我的自私。”“不要这样说，我也得到了快乐，那么我也是自私的。”“可我怕那不是你所想要的快乐。”“？”他用问号回答我。我解释说：“你知道，女人是用心感受快乐，而男人是用器官感受快乐的。”“可我是例外。”他说。“是吗。”我微微一笑。
有一次我问他：“如果一个男人爱一个女人，他最好的证明方式是什么？”当时我在看网上的一篇文章，文中的女孩子这样问着男孩子。那个男孩回答说：“最好的证明方式就是用所有的钱买一只戒指，然后拿着它跪到你的面前，说嫁给我。”
一会，那边传来他的回答：“如果一个男人爱一个女人，最好的证明方式是，给她最好的一切，陪她度过最好的时光。”我一时有些泪湿，我知道，对于我来说，这样的回答是最恰当的。最好的时光，仅此而已。“可我最好的时光已经过去了，再也不会回来了。”“相信我，我会帮你找回来！”“我相信你。”我回答着，嘴角一丝苦笑。
又一个周末的夜晚到来，我和他互相说着一些无伤大雅的甜蜜话，偶尔一起听听歌。凌晨三点了，我觉得累了，他轻声对我说：“你现在换一个舒服的姿势躺在椅子上。”我听话躺好，眼睛闭上，觉得自己就快要进人梦乡。他魅惑的声音在耳边轻轻说：“现在你听着我的声音，有没有觉得我就在你的身边？”我犹豫一下，还是低声回答：“有。”“现在，我帮你按摩头部，在太阳穴轻揉，你觉得疲劳是不是减轻了很多呢？”我迟疑着，仍然回答：“是的。”
“现在，我的手指下移，抚摸你的脸颊……”“现在，我紧紧地，紧紧地拥抱着你……”他的声音越来越轻，我的头却轰然炸响了。我有些不知所措，有些尴尬，有些愤怒，他的声音在我耳边一直回响，我想阻止他，又怕伤了他。其实这不能怪他，对他这是很自然的过渡。
而我，何尝又不知道终会有这一天的到来。但我原以为自己能够接受得了的，我高估了自己，事实上我接受不了，甚至有恶心的感觉。我根本不能想象自己躺在别的男人的怀里。我只对丈夫的怀抱感到温暖和安全，我对别的怀抱只有抗拒感和不信任感，连想象都不可以。
我轻轻摘下耳麦，脑子里一片空白。良久，他发过来一句话：“你还在吗？”“是的，我在。”我打字。“你为什么不跟我说话？你听到我刚才说的话了吗？”“没有，我睡着了。”我打字。“你累了吗？”他说，声音喑哑。“是的，我想睡了。”我打字。“那么，不要在椅子上睡，会感冒的。去床上睡吧。”“好。”“晚安。”“晚安。”
我准备下线，有一个很熟的好友却闯了进来，大概喝了酒，感触良多。我只好陪着。不知怎么他说到了婚姻。“婚姻因为严肃而幸福。”他说这是他针对现在社会的婚姻现象所提出的论点。我内心一动，问道：“那么什么才是严肃？”“严肃的内容包括彼此尊重和忠贞。”他回答。我猛然震动，面上羞红一片。我对好友说：“谢谢。”
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是的，我是怕了，因为在那些夜里，我在充当一个小偷的角色，我享受了偷来的并不应该属于我的快乐。做小偷是会心虚的，我心虚了，决定逃走，不光彩地逃走。
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在那一天的日记里，我写道：
如果
你想在安全、简单与浪漫激情之间寻求一个通道
那么
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从来都没有
是的，在那一刻
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我愿意相信：你的每一句话都是出自于真的心
是的，就在那一刻
但是，夜晚是那么轻易地、面无表情地离开
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它升起
而我的心重归安宁
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你该知道：上帝曾对世人说
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而这一段日记，当然是写在网络日记本上的。只要我想，就可以随时删除掉。不留一点痕迹，干净无比。
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