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女人过了四十岁，必须有三两妖气傍身。
——《大姨妈的心灵鸡汤》
下班回到家，正给妈妈梳头，忽听门铃响。透过门镜往外看，大姨妈来了。
我打开门，大姨妈风生水起地闯进来。
“你怎么还猫在家里？出去找男人啊！”大姨妈嚷道，“都什么年代了，还躲在深闺！”
“被你气死了。我不在家，你能进门吗？”我懒洋洋地倒在沙发里，“来之前，怎么也不打个招呼？”
“打了招呼能抓住你吗？”大姨妈扔掉外套，一套黑裙裹在身上。
真没天理，中年女人，身材一点没走样，还那么漂亮。脸上泛着光泽，嘴唇鲜润，跟我站在一起，肯定被别人当做姐妹俩。要是被朱世宝那乌眼青看到，一定会说：哎？辣椒，你妹妹看着比你成熟啊。
噫！怎么想到他了？真晦气。呸呸呸！
大姨妈盯着我，开始审问：“我安排的相亲活动，为什么不参加？”
“工作忙咯。”我说。
“别跟姨妈玩那些虚头八脑的。我还不了解你那点小心思？你还惦记着骆驼祥子——别跟自己找不痛快，一个月的孽缘，害你一辈子守活寡，你就为他……”
“姨妈，别提骆钦。我谁也不为，就为自己舒服。”
“我真想砍死骆钦！那个王八蛋，再让我遇到，我一脚踹死他！”大姨妈十分激动地站起身，眼睛在客厅瞄来瞄去，好像在寻找凶器。
“姨妈，当年你和我妈打遍西关无敌手，是真的？”我急忙转变话题。
“嗯，西关无敌姐妹花，一人一支拖把，横行乡里、鱼肉百姓、涂炭生灵，简直是个传奇。”姨妈话锋一转，气呼呼地说，“可惜你妈遇到陈观泰，完了，变成小鸟依人，武功全废，惨啊。结果怎么样？还不是被那个臭男人一脚踹了。天底下谁最厉害？还是小白脸最厉害！”
“所以我说，男人不可靠。”我借题发挥，“你和我姨父……”
“别提他，那个混账东西！”
“你瞧，又一个失重的。”我得意地笑。
大姨妈跟着冷笑一声。“辣椒，别以为这样就能蒙混过关。我要负责到底，绝不能让我们的悲剧在你身上重演。所以我不惜以反面教材的身份，专程赶来，在你家蹲守，专门就结婚大事好好教育教育你。”
呜呼，巫婆上门开课，吾命休矣！
第二天一早，我给朱世宝打电话。
“喂，老朱，我大姨妈来了，今天请假一天。”
“大姨妈来了就可以不上班？”
“大姨妈比天大！”
“你还是来吧，正好有个卫生巾的广告需要制订一套方案……”
我拷你个死猪头，你想哪去了？
“朱世宝，看我口型——我去你NNN……D。”
“你马上来……”
我用力挂断电话。
“跟谁打电话呢？”身后飘来巫婆声。
“经理。”我郁闷地栽倒在沙发上。
“是男人吧？”大姨妈礼貌地问。
“拜托，我才只有二十四岁呀，你这么急着把我嫁出去？”
“我问你，电话那头，是不是男人？”大姨妈是一位执著的好女人。
“纯种MAN！”
“一个男人，就是一个机会，”大姨妈凝重地说。
“姨妈，你是不是美国枪战片看多了？一粒子弹，一条人命。有那么惨吗？”
“你们经理多大了？”大姨妈十分严肃，“别太老就行，省得你深闺寂寞。”
我昏倒：“大姨妈，这事你也能说？”
“怎么，不服气？告诉你了，本姨这次来，就是要手把手教育你，把你的人生观、幸福观、婚姻观，从里到外、从外到里，彻底刷新一遍！”大姨妈一边往脸上涂着什么，一边恶狠狠地说，“像你们这种初级版本，满脑子祸国殃民生死恋，浪漫到发癫，自认为爱情比天大的主儿，毒害最深、最难处理。我得下猛药！”
我口吐白沫，帝星殒落。
我终于明白了，为什么我们把大姨妈尊敬地称为“事儿妈”。
大姨妈比妈还大，当然绝不会跟我客气了。她以“教育和挽救迷途女子”为己任，肩负着家族的荣誉和民族的希望，从上午九点半开始，全方位地跟我“来事儿”。
太后有旨：别整天把‘拷’啊‘拷’的挂嘴边，听见没？
太后有旨：女孩家家的，也别‘老子老子’的，知道不？。
太后有旨：不许给别人乱起外号，尤其是那些长得像动物的同志。
“为什么？”我想抗旨不遵。
“那样很容易伤害人家，给人家脆弱的心灵留下阴影。”大姨妈吩咐。
“没有吧？我觉得那些人得到我赐的外号，一个个欢天喜地，很享受哩。”我真诚地表白。
“真的吗？”大姨妈揉了揉面颊，颇为费解，“有这样的人？”
“姨妈，你生活的环境里都是正常人类，我生活的环境里全是BT。”
“‘BT’是什么意思？”
“就是——职场动物。”
大姨妈狐疑地打量我。
“姨妈，你的眼睛真漂亮。”我及时奉上糖衣炮弹。
大姨妈的嘴角牵了牵，想笑，但她以顽强的意志控制了自己：“严肃。上课时间不许分心。”
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女人过了四十岁，必须有三两妖气傍身。
——《大姨妈的心灵鸡汤》
下班回到家，正给妈妈梳头，忽听门铃响。透过门镜往外看，大姨妈来了。
我打开门，大姨妈风生水起地闯进来。
“你怎么还猫在家里？出去找男人啊！”大姨妈嚷道，“都什么年代了，还躲在深闺！”
“被你气死了。我不在家，你能进门吗？”我懒洋洋地倒在沙发里，“来之前，怎么也不打个招呼？”
“打了招呼能抓住你吗？”大姨妈扔掉外套，一套黑裙裹在身上。
真没天理，中年女人，身材一点没走样，还那么漂亮。脸上泛着光泽，嘴唇鲜润，跟我站在一起，肯定被别人当做姐妹俩。要是被朱世宝那乌眼青看到，一定会说：哎？辣椒，你妹妹看着比你成熟啊。
噫！怎么想到他了？真晦气。呸呸呸！
大姨妈盯着我，开始审问：“我安排的相亲活动，为什么不参加？”
“工作忙咯。”我说。
“别跟姨妈玩那些虚头八脑的。我还不了解你那点小心思？你还惦记着骆驼祥子——别跟自己找不痛快，一个月的孽缘，害你一辈子守活寡，你就为他……”
“姨妈，别提骆钦。我谁也不为，就为自己舒服。”
“我真想砍死骆钦！那个王八蛋，再让我遇到，我一脚踹死他！”大姨妈十分激动地站起身，眼睛在客厅瞄来瞄去，好像在寻找凶器。
“姨妈，当年你和我妈打遍西关无敌手，是真的？”我急忙转变话题。
“嗯，西关无敌姐妹花，一人一支拖把，横行乡里、鱼肉百姓、涂炭生灵，简直是个传奇。”姨妈话锋一转，气呼呼地说，“可惜你妈遇到陈观泰，完了，变成小鸟依人，武功全废，惨啊。结果怎么样？还不是被那个臭男人一脚踹了。天底下谁最厉害？还是小白脸最厉害！”
“所以我说，男人不可靠。”我借题发挥，“你和我姨父……”
“别提他，那个混账东西！”
“你瞧，又一个失重的。”我得意地笑。
大姨妈跟着冷笑一声。“辣椒，别以为这样就能蒙混过关。我要负责到底，绝不能让我们的悲剧在你身上重演。所以我不惜以反面教材的身份，专程赶来，在你家蹲守，专门就结婚大事好好教育教育你。”
呜呼，巫婆上门开课，吾命休矣！
第二天一早，我给朱世宝打电话。
“喂，老朱，我大姨妈来了，今天请假一天。”
“大姨妈来了就可以不上班？”
“大姨妈比天大！”
“你还是来吧，正好有个卫生巾的广告需要制订一套方案……”
我拷你个死猪头，你想哪去了？
“朱世宝，看我口型——我去你NNN……D。”
“你马上来……”
我用力挂断电话。
“跟谁打电话呢？”身后飘来巫婆声。
“经理。”我郁闷地栽倒在沙发上。
“是男人吧？”大姨妈礼貌地问。
“拜托，我才只有二十四岁呀，你这么急着把我嫁出去？”
“我问你，电话那头，是不是男人？”大姨妈是一位执著的好女人。
“纯种MAN！”
“一个男人，就是一个机会，”大姨妈凝重地说。
“姨妈，你是不是美国枪战片看多了？一粒子弹，一条人命。有那么惨吗？”
“你们经理多大了？”大姨妈十分严肃，“别太老就行，省得你深闺寂寞。”
我昏倒：“大姨妈，这事你也能说？”
“怎么，不服气？告诉你了，本姨这次来，就是要手把手教育你，把你的人生观、幸福观、婚姻观，从里到外、从外到里，彻底刷新一遍！”大姨妈一边往脸上涂着什么，一边恶狠狠地说，“像你们这种初级版本，满脑子祸国殃民生死恋，浪漫到发癫，自认为爱情比天大的主儿，毒害最深、最难处理。我得下猛药！”
我口吐白沫，帝星殒落。
我终于明白了，为什么我们把大姨妈尊敬地称为“事儿妈”。
大姨妈比妈还大，当然绝不会跟我客气了。她以“教育和挽救迷途女子”为己任，肩负着家族的荣誉和民族的希望，从上午九点半开始，全方位地跟我“来事儿”。
太后有旨：别整天把‘拷’啊‘拷’的挂嘴边，听见没？
太后有旨：女孩家家的，也别‘老子老子’的，知道不？。
太后有旨：不许给别人乱起外号，尤其是那些长得像动物的同志。
“为什么？”我想抗旨不遵。
“那样很容易伤害人家，给人家脆弱的心灵留下阴影。”大姨妈吩咐。
“没有吧？我觉得那些人得到我赐的外号，一个个欢天喜地，很享受哩。”我真诚地表白。
“真的吗？”大姨妈揉了揉面颊，颇为费解，“有这样的人？”
“姨妈，你生活的环境里都是正常人类，我生活的环境里全是BT。”
“‘BT’是什么意思？”
“就是——职场动物。”
大姨妈狐疑地打量我。
“姨妈，你的眼睛真漂亮。”我及时奉上糖衣炮弹。
大姨妈的嘴角牵了牵，想笑，但她以顽强的意志控制了自己：“严肃。上课时间不许分心。”
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