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人身保险
父子俩在夜市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”
与父作对
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷刚回到家里，问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
“爸爸，为什么上帝先造男人，再造女人呢？”
“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨地说个不停吧！”
一定是妈妈
妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了。
女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”
“你怎么知道？”
“她没有再嚷嚷嘛。”
大饭桶
哥哥：今天还要我帮你做作业吗？
弟弟：不要了。
哥哥：为什么？
弟弟：昨天你把“一顿饭”写成了“一吨饭”，同学们都笑我是“大饭桶”。
思考
假期带四岁的儿子去乡下，在城里生活的他对人家养的鸡呀鸭呀这些动物很有兴趣，每天跟着老人一起喂养它们。这天他亲眼看到了母猪生小猪，过后他一声不响，问他，他答：“妈妈，你说为什么这猪生下来就是猪，而鸡要先下了蛋才能变小鸡呢？”
中止恶性循环
儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”
爸爸：“打过。”
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”
爸爸：“当然，也打过。”
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以停止这种恶性循环的暴力行为。”
不是亲生
帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
冤枉钱
儿子：“爸爸，你给我五块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸：“干吗去花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！”
如愿
皮尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的皮尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”
望孙子出气
有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要盼他长大了好替我出气！”
龙的传人
明明在看连环画，画面上的一个龙王在吞云吐雾。一扭头，见爸爸正在使劲地抽烟，他忽有所悟地喊：“爸爸，你真是龙的传人！”
父女对话
女儿：“爸爸，如果地上有一张五块和一张十块的钱，你会拿哪一张呢？”
爸爸：“宝宝，当然拿十块的啦！”
女儿：“爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？”
爸爸：“……”
得来不易
父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番训。”
泼妇
孩子：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
母亲：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
何处再相逢
大学生：“妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！”
母亲：“是哪个大雄？”
大学生：“是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！”
母亲：“见鬼啦！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？”
大学生：“对呀！可是，我今天上解剖课时解剖的标本就是他呀！”
分数受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“小多，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么差？”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
一百六十三页
某大学计算机系的课堂上，老师正在讲课，底下甲正在读小说。
乙看见后小声对甲说：“我看看。”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿，乙归还其书，甲问刚才所看页数，乙悄声说：“网易！”甲恍然，一百六十三页！
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
登太阳
爸爸对妈妈说：“人类登上月球，现在已经实现了，科学技术的发展真了不起。”
小冬听了，插嘴说：“登月球有什么了不起？将来我们还要登太阳呢！”
爸爸说：“太阳会把人烤焦的。”
小冬说：“您真傻，我们不会晚上去吗？”
成语
某教师出了一道形容一个人“其貌不扬”的成语。
在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：“丑陋无比”、“牛头马面”、“尖嘴猴腮”、“科学怪人”……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：“像您一样。”
再长，妈妈没有了
甜甜：为什么妈妈越长越矮？
爸爸：她还是那么高。
甜甜：不对！妈妈去年高出我好多，今年只比我高一个头。再长几年，妈妈不就没有了？
隔日作废
一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。
过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看：悔过书的反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废。”
问答
老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题，谁知道自己有多少根头发？”
小丽：“我知道，我有九万九千九百九十九根头发。”
老师：“你是怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
最后的牙齿
课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？”
同学回答：“是假牙！”
口试
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，... -->>
人身保险
父子俩在夜市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”
与父作对
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷刚回到家里，问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
“爸爸，为什么上帝先造男人，再造女人呢？”
“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨地说个不停吧！”
一定是妈妈
妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了。
女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”
“你怎么知道？”
“她没有再嚷嚷嘛。”
大饭桶
哥哥：今天还要我帮你做作业吗？
弟弟：不要了。
哥哥：为什么？
弟弟：昨天你把“一顿饭”写成了“一吨饭”，同学们都笑我是“大饭桶”。
思考
假期带四岁的儿子去乡下，在城里生活的他对人家养的鸡呀鸭呀这些动物很有兴趣，每天跟着老人一起喂养它们。这天他亲眼看到了母猪生小猪，过后他一声不响，问他，他答：“妈妈，你说为什么这猪生下来就是猪，而鸡要先下了蛋才能变小鸡呢？”
中止恶性循环
儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”
爸爸：“打过。”
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”
爸爸：“当然，也打过。”
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以停止这种恶性循环的暴力行为。”
不是亲生
帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
冤枉钱
儿子：“爸爸，你给我五块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸：“干吗去花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！”
如愿
皮尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的皮尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”
望孙子出气
有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要盼他长大了好替我出气！”
龙的传人
明明在看连环画，画面上的一个龙王在吞云吐雾。一扭头，见爸爸正在使劲地抽烟，他忽有所悟地喊：“爸爸，你真是龙的传人！”
父女对话
女儿：“爸爸，如果地上有一张五块和一张十块的钱，你会拿哪一张呢？”
爸爸：“宝宝，当然拿十块的啦！”
女儿：“爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？”
爸爸：“……”
得来不易
父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番训。”
泼妇
孩子：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
母亲：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
何处再相逢
大学生：“妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！”
母亲：“是哪个大雄？”
大学生：“是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！”
母亲：“见鬼啦！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？”
大学生：“对呀！可是，我今天上解剖课时解剖的标本就是他呀！”
分数受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“小多，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么差？”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
一百六十三页
某大学计算机系的课堂上，老师正在讲课，底下甲正在读小说。
乙看见后小声对甲说：“我看看。”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿，乙归还其书，甲问刚才所看页数，乙悄声说：“网易！”甲恍然，一百六十三页！
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
登太阳
爸爸对妈妈说：“人类登上月球，现在已经实现了，科学技术的发展真了不起。”
小冬听了，插嘴说：“登月球有什么了不起？将来我们还要登太阳呢！”
爸爸说：“太阳会把人烤焦的。”
小冬说：“您真傻，我们不会晚上去吗？”
成语
某教师出了一道形容一个人“其貌不扬”的成语。
在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：“丑陋无比”、“牛头马面”、“尖嘴猴腮”、“科学怪人”……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：“像您一样。”
再长，妈妈没有了
甜甜：为什么妈妈越长越矮？
爸爸：她还是那么高。
甜甜：不对！妈妈去年高出我好多，今年只比我高一个头。再长几年，妈妈不就没有了？
隔日作废
一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。
过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看：悔过书的反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废。”
问答
老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题，谁知道自己有多少根头发？”
小丽：“我知道，我有九万九千九百九十九根头发。”
老师：“你是怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
最后的牙齿
课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？”
同学回答：“是假牙！”
口试
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，... -->>
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