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sp; “为什么?”
“因为在我们家里,只有自家人才结婚。你看,爷爷和奶奶结婚,爸爸和妈妈结婚,叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人,怎么能和我结婚呢?”
修理电视机
一位电视修理工生气地对同事说:“昨天晚上一对老夫妇用电话把我紧急喊过去,说是电视机出了毛病,我在他家里花了三个小时找呀找的……”
“毛病找到了吗?”
“找到啦!”
“是什么毛病?”
“两个老人相互戴错了眼镜。”
好锁
顾客:请问,这种锁安全吗?
售货员:安全极了,先生!据顾客反映,有时用原配钥匙都打不开哩!
前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他:“雨下得这么大,你怎么不快点儿走?”
他从容地答道:“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!”
意外之财
一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。
许多人看了非常奇怪,问他怎么弄到车子的。他说:“有一天,我蹲在路旁,一位漂亮的小姐问我想不想坐车,我就坐上她的车,她把车子开到郊外停下来。我们走出车外,她说:‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热情,然后她就脱光衣服,张开双臂说:‘你可以把我所有的东西都拿去。’我想了一想,她的衣服我又穿不上,所以我就把车子开走了。”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的?”
作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
谁的剪子
小义和小明在上学的路上拾到一把剪子,小义说:“这把剪子不知道是谁的,我们交给谁呢?”
小明看了看剪子,突然高兴地说:“有了,上面不是有名字吗,叫张小泉。”
区别对待
一天,丈夫宴客,对妻子说:“今晚有客人来吃饭,你看能做什么特别的菜?”
妻子说道:“好。不过我想知道,你是要客人们吃了还想再来呢?还是再也不想来?”
天窗上的裸体
乔安是一个体形匀称的女性,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。
“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说,“您在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果您能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”
“这又有什么区别?在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。
“不见得。”经理说,“你正躺在餐厅的天窗上。”
有没有搞错
有人喂了一只鹦鹉,这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。”客人又按,里面又讲:“再按再按。”客人按后,门果然开了。
开门后客人问主人:“为什么让我按那么多下门铃?”主人讲:“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚它会说再见。”客人摸后果然见效。
客人很高兴,问:“如果两只脚都摸如何?”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚,没想到鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错?!”客人瞠目。
开演之后
“孩子,你迟到了,”电影院的看门人对晚到的小明说,“电影早就开演了,我不能放你进去。”
“您只要把门开一点儿小缝,”小明恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人。”
“不行,”看门人十分紧张,“只要开一点儿小缝,观众就会挤出来跑掉!”
谁的动作比较快
有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快!
第一个小孩说:“我爸爸动作最快了,桌上的咖啡杯掉下来,他可以在杯子掉到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说:“我爸爸动作才快呢,他去打猎,在两百米外射中一头鹿,在鹿摔倒之前他可以冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说:“我爸爸动作最快,他是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了。”
不得要领
“救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里?”消防队的接线员问。
“在我家!”
“我是说失火的地点在哪里?”
“在厨房!”
“我知道,可是我们该怎样去你家?”
“你们不是有救火车吗?”
变心
“我的男友变心了,他说要杀我。”
“他出差还没回来,你怎么知道的?”
“他信上写的。”
“信上?”
“是的,他这样写的:‘见面时我,一定要刎(吻)你。’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家,是怎么对尊夫人交代的?”
“我说:‘今天……’”
“怎么只说了两个字?”
“嗨!下面都由她说了。”
不禁止换衣服
坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊:“这个地方不准游泳!”
“可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们?”姑娘问。
“这个地方并不禁止换衣服啊!”钓鱼人答。
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机,发现他那台电视机用了十年,已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧!”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告了。”
辨别雌雄
丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的。”
妻子:“我不信,你怎么知道公母?”
丈夫:“那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”
避雷针
妇甲:“听说,不孝顺父母,会遭雷劈死!”
妇乙:“没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!”
辩解
妻子埋怨丈夫说:“我患病在床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”
丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病在床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?”
别打我了
父:“上次你考了二十分,我打了你二十下。看这次你考多少分。”
子:“那这次您就别打我了。”
父:“为什么?”
子:“因为我考了零分。”
父:“……”
位置互换
妻子正在厨房炒菜,丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些!小心!火太大了!赶快把鱼翻过来!快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!”
“我懂得怎样炒菜。”妻子脱口而出。
“你当然懂,太太,”丈夫平静地答道,“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。”
不吃肥肉
有一天,身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子,她就拜托B先生把它带走。
B先生却说:“请你放心,它不吃肥肉。”
最好的和最坏的
父亲:你们班上谁是最好的学生?
汤姆:我!因为在课堂上我从来不问老师任何问题。
父亲:哦?那么谁是最差的?
汤姆:嗨,我们的老师!在课堂上,他总是问我们,而自己什么也不知道。
过生日
“小宝,你过生日家里人给你多少钱?”
“我爸爸才给1元,而爷爷一给就给了我8元,我爷爷真够哥们。”
sp; “为什么?”
“因为在我们家里,只有自家人才结婚。你看,爷爷和奶奶结婚,爸爸和妈妈结婚,叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人,怎么能和我结婚呢?”
修理电视机
一位电视修理工生气地对同事说:“昨天晚上一对老夫妇用电话把我紧急喊过去,说是电视机出了毛病,我在他家里花了三个小时找呀找的……”
“毛病找到了吗?”
“找到啦!”
“是什么毛病?”
“两个老人相互戴错了眼镜。”
好锁
顾客:请问,这种锁安全吗?
售货员:安全极了,先生!据顾客反映,有时用原配钥匙都打不开哩!
前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他:“雨下得这么大,你怎么不快点儿走?”
他从容地答道:“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!”
意外之财
一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。
许多人看了非常奇怪,问他怎么弄到车子的。他说:“有一天,我蹲在路旁,一位漂亮的小姐问我想不想坐车,我就坐上她的车,她把车子开到郊外停下来。我们走出车外,她说:‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热情,然后她就脱光衣服,张开双臂说:‘你可以把我所有的东西都拿去。’我想了一想,她的衣服我又穿不上,所以我就把车子开走了。”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的?”
作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
谁的剪子
小义和小明在上学的路上拾到一把剪子,小义说:“这把剪子不知道是谁的,我们交给谁呢?”
小明看了看剪子,突然高兴地说:“有了,上面不是有名字吗,叫张小泉。”
区别对待
一天,丈夫宴客,对妻子说:“今晚有客人来吃饭,你看能做什么特别的菜?”
妻子说道:“好。不过我想知道,你是要客人们吃了还想再来呢?还是再也不想来?”
天窗上的裸体
乔安是一个体形匀称的女性,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。
“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说,“您在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果您能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”
“这又有什么区别?在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。
“不见得。”经理说,“你正躺在餐厅的天窗上。”
有没有搞错
有人喂了一只鹦鹉,这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。”客人又按,里面又讲:“再按再按。”客人按后,门果然开了。
开门后客人问主人:“为什么让我按那么多下门铃?”主人讲:“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚它会说再见。”客人摸后果然见效。
客人很高兴,问:“如果两只脚都摸如何?”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚,没想到鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错?!”客人瞠目。
开演之后
“孩子,你迟到了,”电影院的看门人对晚到的小明说,“电影早就开演了,我不能放你进去。”
“您只要把门开一点儿小缝,”小明恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人。”
“不行,”看门人十分紧张,“只要开一点儿小缝,观众就会挤出来跑掉!”
谁的动作比较快
有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快!
第一个小孩说:“我爸爸动作最快了,桌上的咖啡杯掉下来,他可以在杯子掉到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说:“我爸爸动作才快呢,他去打猎,在两百米外射中一头鹿,在鹿摔倒之前他可以冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说:“我爸爸动作最快,他是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了。”
不得要领
“救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里?”消防队的接线员问。
“在我家!”
“我是说失火的地点在哪里?”
“在厨房!”
“我知道,可是我们该怎样去你家?”
“你们不是有救火车吗?”
变心
“我的男友变心了,他说要杀我。”
“他出差还没回来,你怎么知道的?”
“他信上写的。”
“信上?”
“是的,他这样写的:‘见面时我,一定要刎(吻)你。’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家,是怎么对尊夫人交代的?”
“我说:‘今天……’”
“怎么只说了两个字?”
“嗨!下面都由她说了。”
不禁止换衣服
坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊:“这个地方不准游泳!”
“可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们?”姑娘问。
“这个地方并不禁止换衣服啊!”钓鱼人答。
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机,发现他那台电视机用了十年,已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧!”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告了。”
辨别雌雄
丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的。”
妻子:“我不信,你怎么知道公母?”
丈夫:“那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”
避雷针
妇甲:“听说,不孝顺父母,会遭雷劈死!”
妇乙:“没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!”
辩解
妻子埋怨丈夫说:“我患病在床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”
丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病在床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?”
别打我了
父:“上次你考了二十分,我打了你二十下。看这次你考多少分。”
子:“那这次您就别打我了。”
父:“为什么?”
子:“因为我考了零分。”
父:“……”
位置互换
妻子正在厨房炒菜,丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些!小心!火太大了!赶快把鱼翻过来!快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!”
“我懂得怎样炒菜。”妻子脱口而出。
“你当然懂,太太,”丈夫平静地答道,“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。”
不吃肥肉
有一天,身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子,她就拜托B先生把它带走。
B先生却说:“请你放心,它不吃肥肉。”
最好的和最坏的
父亲:你们班上谁是最好的学生?
汤姆:我!因为在课堂上我从来不问老师任何问题。
父亲:哦?那么谁是最差的?
汤姆:嗨,我们的老师!在课堂上,他总是问我们,而自己什么也不知道。
过生日
“小宝,你过生日家里人给你多少钱?”
“我爸爸才给1元,而爷爷一给就给了我8元,我爷爷真够哥们。”