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从人民公厕狼狈逃出后，我情绪显得极度低落，意识却突然变得格外清醒，一股自责与罪恶感陡然升起。回顾起这三番两次的荒诞行为，又不禁觉得这一切实在可耻与可笑。我堂堂一个会计师，有着光鲜的工作和外表，还有不菲的收入，并且社交圈子里都是些有身份甚至地位的人，但是眼下的我，却犹如那过街老鼠般，在那灰暗和肮脏的场合里干着些见不得人的勾当。想到此，我有点无法原谅自己，而且心底暗暗发誓：以后再也不去干这些荒唐事了。
在回家的路上，我一直默默沉思着。在距离住处不远时，我从出租车上下来。此刻已到深夜，四周非常寂静，晚风徐徐吹来，使我的大脑变得异常清醒，为此，我心中暗暗决定，从此开始要重新整理自己的人生和未来。
当我打开笔记本电脑，再次登上那个小号QQ，并弹开那个一直在跳动的同志Q群时，里面又已留下许多群内同志们的聊天内容。我大致浏览了下，特别留意到，原来其间也有人聊到了关于公厕小广告的事情，以及公厕内那些见不得人的勾当。我通过阅读群内那些资深同志的言论和观点得知，他们早将这种行为视为肮脏、卑劣、可耻，无法接受和绝对摒弃。甚至认为这种行径与异性恋男人出去找ji-女是同一个性质，都是在败坏社会风气，而且同性恋这种行为过之犹不及。如果发生的案例太多，必然会严重损害同性恋在社会上的声誉。还有人补充说，本来同性恋就不被正常社会所接纳，而这些人的行径则更是加剧了同性恋群体被社会进一步排斥、抵制，甚至厌恶的命运。于是，群主ONE倡议大家，一起联合起来共同抵制和反对这种无耻行为，并且特别要求和强调，群内的同志们不要参与这种见不得光的行径，要真爱，就得光明正大，何必鬼鬼祟祟？
看着这些聊天内容，我深有感触，因为它好像是为同性恋者的未来幸福生活找到了正确的方向和理论指导。为此，我内心深处突然有了一种在革命年代里、原本是单个干革命的同志，此会儿终于找到了组织般，难以抑制的激动之情。
于是，我忍不住这种激动的情绪，以隐存者的网名回复道：
隐存者：我最近也遇上了这种事情，开始只是好奇，当然也是有点经不住那份诱惑与好
奇，所以去了，但是去了后见到那种情形感到非常的失望。今天看了各
位前辈的发言，我才意识到，原来自己差一点走偏了。现在想来还再为自己错
误的行为感到懊悔不已。
接下来就是一连串的笑脸、鼓励、支持还有鲜花的表情符号。
ONE：隐存者不必懊悔，不经历一些错误和挫折的人生，是不完整的人生，欢迎你回来。
看到ONE的回复，我有点感激涕零，于是继续回复道：
隐存者：谢谢ONE，谢谢群内朋友的支持和鼓励！
ONE：大家都是同志，不必客气！哈哈哈！希望你们少走弯路，多上来咨询和交流，甚
至可以大胆地卖出那一小步，穿着漂亮干净的衣服、自信十足地来参加我们线下
的活动，那里才是真实和现实世界，才是同志们的港湾！
看着ONE放上来的这段话，无疑又是刺激到了我的痛点，亦是长久以来我一直在苦苦挣扎而又无果的问题。至于这一步该不该迈出去，一直令我犹豫再三，真的需要极大的勇气，至少要为之筹划好久好久，既要有心理上的准备，还要有思想上的准备，同时还要给家人朋友们打好预防针。如果他们不接受、强烈排斥、反应剧烈，后果则不堪设想。每每想到这些负面的影响与担忧，我总是对这一小步望而却步，将这一小步视为我人生中一项最为浩大的工程。对于ONE轻描淡写的那一小步，于我而言，一旦迈出了，那就成为了我人生中的一大步，而且无法回头。
接下来，群内的聊天内容如流水般从我眼前流过，我却再无心思看进去，选择了保持静默，决定对此事好好思量一番，再作打算。
当我从遐思中返回到现实，并再次进入到虚拟的网络聊天群时，发现此刻群内又因为鲸卿之友发布的一则关于“我市又一男同性恋坠楼身亡”的新闻链接而炸开了锅般沸腾不止。联想到此前ONE的鼓励和怂恿，我意识到鲸卿之友或许是在暗中警告或提醒我们，ONE的善意恐怕会适得其反，或许会给某些精神与意志力相对脆弱的同志带来致命的打击，毕竟现实世界的压力之大是难以想象，定会超出很多人的心理承受能力的。
我仔细浏览了群内聊天内容发现，自该消息发布上来后，确实暂未见到有关ONE的言论。我臆测他此刻或许也正在对此不幸之事感到遗憾、惋惜和哀痛。又或者反思自己刚才的言论是否过于激进，甚至带有明显的怂恿意味。而鲸卿之友的举止显然是要谨慎小心，考虑周全一些，亦让人备感无比心安。
关于这条新闻的报道如下：
我市又一男同性恋因身份曝光不堪重压坠楼身亡
本报讯本月5日晚6时许在我市龙辉花园附近发生一起坠楼事件，据知情人向本报记者透露，死者为一男同性恋，8岁，因为公开同性恋身份后受不了家人朋友的反对而选择自杀。
这已是本市今年以来第三起同性恋自杀事件，据此，记者专门采访了有关研究同性恋问题的专家和学者，他们认为：国内同性恋者出柜后遭家人反对、打骂、逼婚，以及在学校或社会中被歧视和霸凌等情况时有发生，这些挣扎在困境中的同性恋者如果得不到及时有效的帮助，就有可能在孤独绝望的时候出现极端行为。
因此专家学者们呼吁人们，要理解和关心你身边的同性恋者，如果他们身处困境，请伸出援手，帮助他们走出阴霾，勇敢乐观地生活。同时也希望每一位同性恋者都不要轻言放弃，如果你在出柜、情感、生活等方面遭遇困难，请与身边的知己或同志组织联系，向他们寻求帮助。其实，同性恋不是病，而是基因所致，同性恋对情感的需要与异性恋是相似的。
著名同性恋问题专家某某某还特别强调：这世上的每一个人都是独一无二的，都是与众不同的，没有必要去刻意模仿别人、或者某种情感需要，更不能因为我们是同性恋，就自卑地以为自己与别人不同，甚至会觉得自己是怪物，这种想法其实都是错误的，需要给予纠正。
基于同性恋自杀事件频发，已成为普遍的社会问题，应当引起相关部门的高度关注与重视，在对于如何客观正确看待同性恋问题上做出正确和适当性的引导；同时针对该事件，我们也需要在广大社会和市民中，尤其是网络上展开广泛的讨论，借助讨论还原同性恋的本质，传播正确的同性恋认知观。
最后，记者通过进一步走访意外得知，原来死者生前曾在微博中公开发表了自己的故事，读来甚为感人，令人反思不断，以下为故事原文：
我是个Gay，今年8岁，这是我的故事。我出生在一个农村，父母都是当时下乡的，相识相恋结婚，就有了我。
我家是慈父严母的家庭，小时候一不听话，我妈从来都是抬手就打，连教训都没有。
5岁的时候和父母回城，他们开始做生意，很忙，没有时间管我，完全把我丢给了我奶奶。父亲有八个兄弟姐妹，每个都结婚生子，奶奶根本忙不过来照顾我们。于是6岁的时候，我就被丢到学校上了一年级，同班的孩子年纪都比我大，身体素质也比我好，小学的前几年几乎是被欺负着过来的，好在成绩还不赖，总有老师护着。
10岁的时候，我开始给自己做人生的第一顿饭，因为没人管你。父母以为我在奶奶那很好，却不知道奶奶根本就没时间管我。其实奶奶对我很好，无奈家里孩子太多，都要给她带，她真的顾不过来。我饿极了，我要喂饱自己。
11岁的时候家里状况越来越好，父母越发的忙了，疼爱我的奶奶也在这年去世了。我爸我妈会给我钱，钱能买来吃穿用的，可是买不来我想要的亲情。通常都是我还没起，他们就走了；我睡了，他们还没回来。
14岁的时候，父亲大病了一场，脑溢血，住院三个月，恢复了半年，最后还是离我们而去。父亲走得很急，没有给我和母亲留下只言片语，可是也很安详，没有什么痛苦。我一直清楚地记得母亲当时撕心裂肺的样子。
或许我就是从那以后开始喜欢上男孩子的，希望难过的时候，可以有个肩膀，和我一起扛。
只是当时自己没有意识到，父亲去世这件事，对自己以后的一生，会有那么大的影响。
16岁的时候，我考进了本市最好的一所高中，开始住校。母亲也更忙了，在我偶尔回家或者放假的时间里，能见到她的时间很少，我们说的话更是有限。本就不很浓的亲情，更加淡薄了。
接着爷爷就去世了。爷爷去世的时候，我一滴眼泪也没有流，我也不知道为什么。之后就是每个大家庭都会面临的分家大戏了吧，16岁的我看尽了所谓亲戚为了那点东西无所不用其极的嘴脸。从那时候开始，我对亲情就越来越麻木了。
高中的三年一直是我不太愿意去回忆的三年，169CM的矮胖子，又黑，自卑、自闭、脆弱、敏感。我每天活在自己的世界里，教室、食堂、宿舍，三点一线。我只有一个朋友，没人愿意主动接近我。我不屑，也不想去接近谁，我只想把自己扎到书里。我觉得我对这个城市失望透了，我想去个没人认识我的大学，可以重新开始我的生活。我最终选择了南方的那所大学，那里是母亲的故乡。当年母亲为了嫁给父亲，几乎和家里决裂，十几年都没有回去过。我想去看看母亲的故乡是什么样。
大学时光大概是我这辈子最美好的时光之一了吧。高三的暑假我长高了，到大学报到的时候就快180CM。我觉得这里是个全新的环境，我应该有个新的开始。我开始主动去结交新朋友，主动去参加学校和社会的各种活动。
这时候，我遇见我的第一个他。他和我在一个校区，但不同系。他对我很好，他说，他很爱看我抱着吉他唱歌的样子。他改变了我很多。我脾气暴躁，他很耐心；我经常忧郁，他很阳光。他很主动地接近我，我落下的笔记，他会帮我记好；我去排练，他会给我打好饭。那时候我觉得，有个这样的朋友，真好。直到他生日那天，他说他喜欢我。我愣了一下，笑说，你开玩笑的吧。他说真的，从入学的第一天，就喜欢上我了。我接着笑，你丫喝多了吧。他也笑了，说，你说是就是吧。
那天之后，他依然对我像从前一样，可是我再也不能心安理得地接受了，我会想，男生喜欢男生，这是对的吗？怎么可能？我开始通过各种渠道去查当时有可能的这方面的资讯，查到的东西少得可怜。
可能他也感觉到了我的疏远，渐渐落下的笔记没人再帮我记了，也没人再帮我打饭、给我送水了。后来我参加了学校校园歌手的比赛，有更多的人认识我，开始有学姐学妹开始给我递纸条，帮我打饭什么的，可是那种感觉就是不对。我开始怀念有他在的日子，我又开始变得暴躁易怒。有时候我会想，我还能遇见比他对我更好的人吗？其实... -->>
从人民公厕狼狈逃出后，我情绪显得极度低落，意识却突然变得格外清醒，一股自责与罪恶感陡然升起。回顾起这三番两次的荒诞行为，又不禁觉得这一切实在可耻与可笑。我堂堂一个会计师，有着光鲜的工作和外表，还有不菲的收入，并且社交圈子里都是些有身份甚至地位的人，但是眼下的我，却犹如那过街老鼠般，在那灰暗和肮脏的场合里干着些见不得人的勾当。想到此，我有点无法原谅自己，而且心底暗暗发誓：以后再也不去干这些荒唐事了。
在回家的路上，我一直默默沉思着。在距离住处不远时，我从出租车上下来。此刻已到深夜，四周非常寂静，晚风徐徐吹来，使我的大脑变得异常清醒，为此，我心中暗暗决定，从此开始要重新整理自己的人生和未来。
当我打开笔记本电脑，再次登上那个小号QQ，并弹开那个一直在跳动的同志Q群时，里面又已留下许多群内同志们的聊天内容。我大致浏览了下，特别留意到，原来其间也有人聊到了关于公厕小广告的事情，以及公厕内那些见不得人的勾当。我通过阅读群内那些资深同志的言论和观点得知，他们早将这种行为视为肮脏、卑劣、可耻，无法接受和绝对摒弃。甚至认为这种行径与异性恋男人出去找ji-女是同一个性质，都是在败坏社会风气，而且同性恋这种行为过之犹不及。如果发生的案例太多，必然会严重损害同性恋在社会上的声誉。还有人补充说，本来同性恋就不被正常社会所接纳，而这些人的行径则更是加剧了同性恋群体被社会进一步排斥、抵制，甚至厌恶的命运。于是，群主ONE倡议大家，一起联合起来共同抵制和反对这种无耻行为，并且特别要求和强调，群内的同志们不要参与这种见不得光的行径，要真爱，就得光明正大，何必鬼鬼祟祟？
看着这些聊天内容，我深有感触，因为它好像是为同性恋者的未来幸福生活找到了正确的方向和理论指导。为此，我内心深处突然有了一种在革命年代里、原本是单个干革命的同志，此会儿终于找到了组织般，难以抑制的激动之情。
于是，我忍不住这种激动的情绪，以隐存者的网名回复道：
隐存者：我最近也遇上了这种事情，开始只是好奇，当然也是有点经不住那份诱惑与好
奇，所以去了，但是去了后见到那种情形感到非常的失望。今天看了各
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接下来就是一连串的笑脸、鼓励、支持还有鲜花的表情符号。
ONE：隐存者不必懊悔，不经历一些错误和挫折的人生，是不完整的人生，欢迎你回来。
看到ONE的回复，我有点感激涕零，于是继续回复道：
隐存者：谢谢ONE，谢谢群内朋友的支持和鼓励！
ONE：大家都是同志，不必客气！哈哈哈！希望你们少走弯路，多上来咨询和交流，甚
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看着ONE放上来的这段话，无疑又是刺激到了我的痛点，亦是长久以来我一直在苦苦挣扎而又无果的问题。至于这一步该不该迈出去，一直令我犹豫再三，真的需要极大的勇气，至少要为之筹划好久好久，既要有心理上的准备，还要有思想上的准备，同时还要给家人朋友们打好预防针。如果他们不接受、强烈排斥、反应剧烈，后果则不堪设想。每每想到这些负面的影响与担忧，我总是对这一小步望而却步，将这一小步视为我人生中一项最为浩大的工程。对于ONE轻描淡写的那一小步，于我而言，一旦迈出了，那就成为了我人生中的一大步，而且无法回头。
接下来，群内的聊天内容如流水般从我眼前流过，我却再无心思看进去，选择了保持静默，决定对此事好好思量一番，再作打算。
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著名同性恋问题专家某某某还特别强调：这世上的每一个人都是独一无二的，都是与众不同的，没有必要去刻意模仿别人、或者某种情感需要，更不能因为我们是同性恋，就自卑地以为自己与别人不同，甚至会觉得自己是怪物，这种想法其实都是错误的，需要给予纠正。
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最后，记者通过进一步走访意外得知，原来死者生前曾在微博中公开发表了自己的故事，读来甚为感人，令人反思不断，以下为故事原文：
我是个Gay，今年8岁，这是我的故事。我出生在一个农村，父母都是当时下乡的，相识相恋结婚，就有了我。
我家是慈父严母的家庭，小时候一不听话，我妈从来都是抬手就打，连教训都没有。
5岁的时候和父母回城，他们开始做生意，很忙，没有时间管我，完全把我丢给了我奶奶。父亲有八个兄弟姐妹，每个都结婚生子，奶奶根本忙不过来照顾我们。于是6岁的时候，我就被丢到学校上了一年级，同班的孩子年纪都比我大，身体素质也比我好，小学的前几年几乎是被欺负着过来的，好在成绩还不赖，总有老师护着。
10岁的时候，我开始给自己做人生的第一顿饭，因为没人管你。父母以为我在奶奶那很好，却不知道奶奶根本就没时间管我。其实奶奶对我很好，无奈家里孩子太多，都要给她带，她真的顾不过来。我饿极了，我要喂饱自己。
11岁的时候家里状况越来越好，父母越发的忙了，疼爱我的奶奶也在这年去世了。我爸我妈会给我钱，钱能买来吃穿用的，可是买不来我想要的亲情。通常都是我还没起，他们就走了；我睡了，他们还没回来。
14岁的时候，父亲大病了一场，脑溢血，住院三个月，恢复了半年，最后还是离我们而去。父亲走得很急，没有给我和母亲留下只言片语，可是也很安详，没有什么痛苦。我一直清楚地记得母亲当时撕心裂肺的样子。
或许我就是从那以后开始喜欢上男孩子的，希望难过的时候，可以有个肩膀，和我一起扛。
只是当时自己没有意识到，父亲去世这件事，对自己以后的一生，会有那么大的影响。
16岁的时候，我考进了本市最好的一所高中，开始住校。母亲也更忙了，在我偶尔回家或者放假的时间里，能见到她的时间很少，我们说的话更是有限。本就不很浓的亲情，更加淡薄了。
接着爷爷就去世了。爷爷去世的时候，我一滴眼泪也没有流，我也不知道为什么。之后就是每个大家庭都会面临的分家大戏了吧，16岁的我看尽了所谓亲戚为了那点东西无所不用其极的嘴脸。从那时候开始，我对亲情就越来越麻木了。
高中的三年一直是我不太愿意去回忆的三年，169CM的矮胖子，又黑，自卑、自闭、脆弱、敏感。我每天活在自己的世界里，教室、食堂、宿舍，三点一线。我只有一个朋友，没人愿意主动接近我。我不屑，也不想去接近谁，我只想把自己扎到书里。我觉得我对这个城市失望透了，我想去个没人认识我的大学，可以重新开始我的生活。我最终选择了南方的那所大学，那里是母亲的故乡。当年母亲为了嫁给父亲，几乎和家里决裂，十几年都没有回去过。我想去看看母亲的故乡是什么样。
大学时光大概是我这辈子最美好的时光之一了吧。高三的暑假我长高了，到大学报到的时候就快180CM。我觉得这里是个全新的环境，我应该有个新的开始。我开始主动去结交新朋友，主动去参加学校和社会的各种活动。
这时候，我遇见我的第一个他。他和我在一个校区，但不同系。他对我很好，他说，他很爱看我抱着吉他唱歌的样子。他改变了我很多。我脾气暴躁，他很耐心；我经常忧郁，他很阳光。他很主动地接近我，我落下的笔记，他会帮我记好；我去排练，他会给我打好饭。那时候我觉得，有个这样的朋友，真好。直到他生日那天，他说他喜欢我。我愣了一下，笑说，你开玩笑的吧。他说真的，从入学的第一天，就喜欢上我了。我接着笑，你丫喝多了吧。他也笑了，说，你说是就是吧。
那天之后，他依然对我像从前一样，可是我再也不能心安理得地接受了，我会想，男生喜欢男生，这是对的吗？怎么可能？我开始通过各种渠道去查当时有可能的这方面的资讯，查到的东西少得可怜。
可能他也感觉到了我的疏远，渐渐落下的笔记没人再帮我记了，也没人再帮我打饭、给我送水了。后来我参加了学校校园歌手的比赛，有更多的人认识我，开始有学姐学妹开始给我递纸条，帮我打饭什么的，可是那种感觉就是不对。我开始怀念有他在的日子，我又开始变得暴躁易怒。有时候我会想，我还能遇见比他对我更好的人吗？其实... -->>
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